Pobre mi sicólogo

Pobre mi sicólogo

Después de muchas vueltas, decidí visitar a mi sicólogo. En realidad yo no creo que lo necesite, pero ante la insistencia de mi hermana y sus indirectas (lavó y planchó la camisa de fuerza que me pusieron una vez, pero antes la tuvo tendida al sol durante horas, lo que motivó que vinieran de visita todos los vecinos curiosos). Me rendí y le pedí hora de consulta a Andrés, un sicólogo que ya me atendió un tiempo y no llegamos a nada.
—¡Edy! ¡Amigo de mi alma! (siempre se hace el amistoso) ¿Qué te trae por acá? ¿Qué te duele? ¿El alma o el corazón? ¿O es que tu mente se rebeló contra la cordura? Jajaja
—¡Sos un reverendo hijo de puta, Andrés! (siempre lo trato confianzudamente) ¡Si no fuera por los locos, te cagarías de hambre!
—Por favor, Edy...Nada de indirectas...

Lo miré bién al boludo. Estaba más flaco. Él cree que se parece a Nicholas Cage y hace poses, quedándose pensativo y levanta las cejas, haciendo grandes pausas al hablar, lo que me saca de quicio y me deja histérico. Todo lo que le diga le resbala. Le puedo insultar a la madre y se sonríe. Lo insulto a él y se ríe a carcajadas. No sé como hacerlo enojar. Hace años me oriné en su diván, al que su madre cambiaba de funda todos los días y desde entonces le mandó hacer una funda de cuerina impermeable. Siempre se recuerda de ese episodio y me hace la consabida pregunta:
—¿Tienes puesto el pañal, Edgardito?
Seguramente me salen chispas de los ojos, porque se ríe a más no poder.
—¡Bueno! —le digo —Dame un horario semanal de visita, pero te advierto que vengo nada más que por complacer a mi hermana...
—Si te sientes bien, ya tenemos ganada la mitad de la pelea. Un poquito de cooperación de tu parte y quedarás como nuevo.

Me da pena este chabón. Es mucho más inseguro que yo y le tiene terror a las mujeres. No es que no le gusten, sino que es demasiado tímido y vergonzoso. Claro, no es argentino. Es peruano y se recibió acá en la Argentina y se quedó para no volver al Perú donde lo esperaban una madre castradora y una novia impuesta por su familia que lo único que la diferenciaba de una morsa era que la morsa no tiene tanto bigote. Esto me lo confesó en una borrachera que tuvimos en una casa alegre, de chicas alegres, donde lo llevé para que conociera a una mujer, cosa que no logró, por un problema de erección.
Al igual que yo, es socio del Club del barrio, donde fue objeto de una persecución implacable por parte de varias madres que lo querían enganchar con sus hijas. Ser sicólogo en la Argentina es ser un buen partido, o al menos era, ya que actualmente, la mayoría de los choferes de taxis, son sicólogos fracasados. Su enorme timidez lo alejó del Club y se dedicó nada más que a su trabajo, y a viajar a los Simposios más extravagantes. Tiene certificados y diplomas en todas las paredes de su consultorio. No sé si es un buen o mal sicólogo, pero aquí estoy.

—continuará...

Respuestas simples a preguntas complejas

Respuestas simples a preguntas complejas.

Perdonen la demora en contestar sus amables preguntas. Ahora lo hago y trato de responder las más urgentes.

¿En que se diferencia un abogado de un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Cómo podré saber si el abogado que tengo es bueno?
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata

¿Cuál sería el mejor consejo que puedo dar a mis alumnos de la Facu?
Queridos alumnos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

No se que me pasa. Me gustan todas las mujeres , menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

No se que me pasa. Antes siempre me perseguían las mujeres…
Es debido a que dejaste de robar carteras…

Me siento tan mal que me quiero suicidar
Haz como yo. También me quería suicidar tomando 1000 aspirinas. Al tomar la segunda, ya me sentí mejor…

Me gustaría que cuando me muera, la gente, en mi velorio, me mire y diga: ¡Qué buen hombre era Zumm! ¡Buena persona y mejor amigo! ¿Y a vos?
A mí me gustaría que dijeran: ¡Mirá! ¡Se está moviendo!

¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

¿Qué pasa si los Derechos Humanos son violados?
Los zurdos se salvan

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones. Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces? El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.

—Te contaré que mi nene me preguntó: Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello? Y yo le contesté: Es que tu padre es muy inteligente. Y el niño me pregunta nuevamente: Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello? —¿Qué le puedo responder?
—¡Ya cállate y come tu sopa!

¿Qué son puntos blancos en el jardín?
Hormiguitas haciendo la primera comunión.

Necesito escribir un cuentito infantil sobre un gatito. ¿Me puedes ayudar?
Un gato caminaba por un tejado maullando: ¡Miau, miau! En eso se le acerca otro gato repitiendo: ¡Guau, guau! Entonces, el primer gato le dice: Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato? Y el otro le contesta: ¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

Te dejo otro para niños malos
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan? -No hijo. -Entonces el gato esta en el horno.

Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!

Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
Viuda

Por ahora dejo estas respuestas más urgentes. Ruego a los que no he tenido tiempo de responder hoy, que me esperen que lo haré a la brevedad.