Don Sata es brasileño

Don Sata es brasileño

—Lo lamento, Edy, pero no te puedo ayudar en esto. Tu Selección tendrá que arreglárselas sola. Y te diré algo que no se lo he dicho a nadie. Estoy a favor de Brasil.

—Pero Su Excelsa Majestad, hemos sido amigos por mucho tiempo. No me puede dejar a la buena de Dios…

—¡No digas esa palabra, maldito! Yo soy de Brasil y haré todo lo posible para que ganemos a la Argentina por un abultado score. Y no me digas nada más, que no voy a cambiar de opinión…

—Mire Su Gracia Pedorra que yo soy amigo de Mariela Torres…

—Y qué hay con eso? Yo soy amigo de los muchachos de Blá-bla-bla…

—También soy muy, pero muy amigo de Clara y Pepe, Los chuquis. Ambos son muy buenos para el cuchillo y dicen que la Clarita es capaz de castrar a un mosquito en el aire. ¿Eso no le dice nada? Oh Gran Candidato, Compañero de fórmula de Narváez…

—Es inútil que me digas cosas bonitas. Mi respuesta es No…

—Entonces le pediré ayuda a mi Ángel de la Guarda…Oh Pedazo de Sorete de Pelé, Envuelto Para Regalo. Él me ayudará. Me lo debe…

—Jajajajaj Mirá a quien le pedirás ayuda. Nada menos que al borracho del Cabo Miguel…

La gran flauta…Ahora el Arcángel Miguel solamente es Cabo. La última vez que lo vi, era Sargento del Ejército Celestial. ¿Qué macana se habrá mandado?

—Mirá Diablo de Mierda. Tenés 15 segundos para decidir si me vas a ayudar o tendrás que atenerte a las consecuencias…

—¡Mirá como tiemblo, las reputas que te parió! Porqué no le pedís ayuda al Diego? ¿Ustedes los argentinos no decían que era Dios?
Que lo demuestre ahora… y basta de cháchara. Me voy

Y se fue el Diablo maldito.

Me voy a la esquina a tomar el 60, para ir al Bar donde sabe parar mi Ángel de la Guarda. Un poco después del Parque Lezama me bajo y en una callejuela muy frecuentada por mujeres del bajo mundo y que casi todas fuman, en una esquina está el Bar El Limbo. Ahí está el sinvergüenza de Gabriel acompañado de dos mujeres bien pintarrajeadas, comiéndose unos sándwiches de mortadela y tomando unos enormes vasos de moscato.
Me reconoció enseguida:

—¡Edy, viejo y peludo¡ ¡Vení a acompañarnos, la putísima que te reparió!—me dijo cariñosamente

—¡Hola Gabriel, huacho mal nacido, feto de la gallina que ponía los huevos cuadrados! ¿Cómo estás?

—¡Mozo! ¡Traiga un moscato para el Pibe y un sánguche de arrollado bien picante!

Este Gabriel todavía me dice Pibe a pesar que hace raaaaaaato que dejé la pubertad. Y aun se acuerda de mi sandwich preferido. Menos mal que parece de buen humor

—Te quiero pedir un gran favor, Gaby y espero que no me niegues tu ayuda…

—Pero si vos andas en tratos con Satanás, porqué no le pedís ayuda a él. Por tu culpa he perdido otro grado en el escalafón celestial.

—Dale, no seas rencoroso. Además tú te consideras argentino y lo que quiero es que nos des una mano con la Selección. Andamos como el orto en las clasificatorias y cuando nos toque con Brasil, seguro que nos van a dar el pesto. Además don Sata está ayudándolos a ellos …

Aquí intervinieron las dos damas que estaban con él.

—Pero Gabrielito. No puedes permitir que el Diablo salga con la suya y haga ganar a los brasileños. —dijo la más rubia

—Por supuesto que no —interrumpió la que tenía más dientes —Además si lo ganas a don Sata podrías recuperar tus galones…

El alcohol y la noche con sus vicios habían embrutecido al Arcángel Gabriel y endurecido su corazón, pero no lo suficiente como para no darse cuenta de la gran oportunidad que se le presentaba.
Igualmente en un rinconcito de su corazón todavía tremolaba la celeste y blanca.
Se levantó de su asiento y de un manotazo barrió la mesa del bar, tirando al piso los vasos de moscato y mi sánguche de arrollado. No me importó porque no estaba bien picante como me gusta a mí.

—Desde este momento —tronó —me dedicaré de lleno a salvar a la gloriosa Selección Argentina, siempre y cuando no lo pongan a Riquelme.


Una calurosa ovación de los habitués del Bar coronó sus palabras. No me pude contener y corrí a abrazarlo.

continuará

Bromas colectivas

Bromas colectivas.

¿Se imaginan lo difícil que debe haber sido confabularse para hacer esto? Y hacerlo todo en el mayor secreto, para que no se aviven los giles. Y además sincronizar de manera exacta el momento en que lanzan el agua...

Sencillamente extraordinario!!!

Lástima que sea rosarino...

Adios, Fito Páez... Ha llegado el día, maldito, en que mi venganza se cumplirá. Hoy será tu último día. El último día de tu vida. No me apiadaré cuando me pidas perdón suplicando, arrastrándote y gimiendo. Ya sé que ni la conociste a ella ni a muchas otras que se enamoraron de tí, de tu esqueleto escuálido, con poquísima carne, de tus anteojitos, para inspirar ternura, mala copia de la figura de John Lennon. Y las que se enamoraron de tí por las letras de tus canciones. ¿Dónde estabas cuando pasó lo que pasó, hablándote al espejo sola? Le dijiste que preferirías su sonrisa a toda la verdad y gracias a ello, cuando le pregunto algo, me contesta con una sonrisa. Yo no soy así, flaco maldito. Yo necesito saber la verdad. Yo sí avanzo un paso, retrocedo y vuelvo a preguntar. No quiero ser como vos, que tu vida gira en contradicción, porque vienes de un barrio tan mezquino y criminal que de nada te sirve vivir y buscás algo por qué morir. Lo has conseguido. He gastado mis ahorros en comprar el arma de tu muerte. No será un objeto inanimado, sino un ser vivo, terrible, que no perdona. Vive agazapada, pero es capaz de saltar tres metros y morderte e inocularte el peor veneno, para el cual no existe antídoto, y ruegas para que llegue pronto la muerte piadosa y te calme esos atroces dolores. Esa arma se llama Segestria senoculata gigantus y me la trajeron expresamente de la selva ecuatoriana. La tengo aquí, en mi bolsillo, en una pequeña cajita envuelta para regalo. Esta noche cuando termine tu concierto, donde habrás nuevamente enamorado a ella y a otras miles de pobres mujeres, tus fans, como las llamas, te haré llegar este regalo. Cuando lo abras, como te gusta hacerlo personalmente, esta araña te saltará y te picará, porque ya está enfurecida y hambrienta. Además, lo que la hará más temible, es haber tenido que soportar todo tu concierto, ja ja ja. En menos de cinco minutos tendremos tu cadáver exquisito. Ya habrás encontrado tu piedra filosofal. Ya tocaste tu último tema y tus fans te piden más. Te haces el que no quiere, el que está cansado, pero por ellas, por tus fans, harás un esfuerzo y tocarás un par de temas más. Aprovecho para abrir la cajita de tu regalo y con un lápiz la molesto un poco para que esté más agresiva. ¡Diablos! ¡No empujen mujeres malditas! ¡Ay! ¡Ah! ¡Ahhggggggggggggggg!

Boosterblog.es

Obras Públicas en mi pueblo

Esperando a los turistas para estas elecciones , la Intendencia ha decidido repintar las señalizaciones y las líneas blancas de las rutas. Muy buena medida que los habitantes del pueblo aplaudimos y cuyo agradecimiento demostraremos en las próximas elecciones a Intendente.

Turistas. Sorpresa en el Parque Italiano

Montaña rusa con sorpresa.

Menuda sorpresa se van a llevar los turistas el día de las elecciones, cuando se vayan a divertir al Parque Italiano. Esta agradable "joda" la tiene preparada el concesionario y dice que será apoteótica. ???

para el turismo 4

.Ni el MacDonald, ni el Burgerking, ni ningún negocio de comida chatarra se pueden comparar con nuestr0 MacPepe y su famosa hamburguesa"Lost". No sé porqué diablos el bueno de Pepe le ha puesto ese nombre. Es cuestión de preguntárselo. Lo encuentran en la esquina de la plaza, al lado de la forrajería.

Para Turistas 3

Sin duda el Pollo a la Bikini ha sido en elecciones pasadas, el preferido de muchos turistas.

Se lo puede saborear en el "Bistró Angelicus" que dicen las malas lenguas que pertenece a las monjitas. Son famosos allí también los dulces y alfajores para llevar.

Para turistas 2

Otro plato exótico: Sardina gigante.

Se sirve en el Restaurante Don Carmelo (frente a la Plaza)

Para turistas

Pulpo de Campo

En mi pueblo se espera una avalancha de turistas para estas elecciones. Toda la Argentina conoce que este pueblo está a más de 500 Kms. de todo. O sea que el ciudadano que no quiera votar, se viene acá y con solo mostrar la boleta del hotel, o del restaurante, justifica lo que la ley exige. No es obligatorio votar a los que se encuentren a más de 500 kms de su lugar de votación.

En los restaurantes se han esmerado los Chefs en presentar platos tradicionales, exóticos o nuevos. Todo sea para que el turista se sienta cómodo y regrese algún día.

Actividades Parroquiales

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra 'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'. Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'.

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre 'oración y ayuno' incluye también las comidas.

. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Se me ocurrió una idea genial

Se me ocurrió una idea genial.

No se como no se me ocurrió antes. Me habría evitado un montón de amarguras y sinsabores y todos andaríamos por la calle sonriendo y felices de la vida por ser argentinos.
Si tengo alguna “amistad” con don Sata, tendría que haberle pedido que ayude a la Selección Argentina en esta Clasificación para el Mundial de Sudáfrica. Yo creo que no me lo hubiera podido negar y ahora, en cuanto venga por acá lo voy a encarar y le voy a decir francamente lo que pretendo. ¡Bah! Lo que pretendemos todos los hinchas de la Selección. No hacer más papelones y clasificar, porque así como vamos, nos quedaremos con las ganas de estar presentes en Sudáfrica.
Para lograr esta ayuda voy a tener que inventar un montón de títulos honoríficos, para inflarle el ego y conseguir su cooperación.
Porque por más que le inflemos el ego al Diego y le digamos a Carlitos que es bello como una Madonna y a Messi que es un genio (aunque sí lo es) y a Demichelis que puede ir adelante a cabecear y a hacer goles y a Heinze que juegue como en Europa y no deje pasar a nadie, no nos servirá, porque cuando estos se juntan, hacen puras cagadas.
Lo que necesitamos es una ayuda del Diablo, pero una buena ayuda que nos dure varios partidos y que si quiere jugar él también, se meta en el cuerpo del Rolfi Montenegro y como si tuviera un cohete en el culo, corra toda la cancha y haga todos los goles necesarios.
En especial contra los brasileños a los que les tengo más cagazo.

Una sola cosa les voy a pedir, queridos colegas y es que me envíen algunos Títulos honoríficos para endilgárselos a don Sata que se pirra por ellos. Mientras más escatológicos, mejor.
Me los mandan en un mail a zumm99999@hotmail.com y así será fácil convencerlo de hacerse hincha argentino
Espero vuestro apoyo patriótico y desinteresado.

Otra vez don Sata...

Otra vez don Sata

Desperté sabiendo ya, que don Sata estaba sentado a los pies de mi cama. Pero esta vez yo no estaba solo. Y don Sata pareció no darse cuenta o se hizo el boludo.
Me senté en la cama, encendí la lámpara, tratando que las sábanas cubrieran a mi compañero.
—Dichosos los ojos que lo ven, dignísimo Señor— le mentí

—Estaba aburrido, no podía dormir y me acordé que me debes esa plata y decidí venir a recordarte.

—Ahora mismo lo anoto en mi agenda para no olvidarme, Excelencia. Ya se puede ir a dormir…

—Me estás echando, la puta que te parió

—¡No, Excelso Señor ! ¡Me encanta que me visite a las tres de la mañana!

—¿Y a quien carajo tenés escondida allí en la cama? ¿A alguna minita?

—¡No, Majestad, ojalá! Hace como 6 meses que duermo solo…

—¡Sos un degenerado! Estás durmiendo con un tipo y por el tamaño debe ser un enano…pero un enano con la…

—¡Calla, Montículo de Heces de Camello Fermentadas por el Sol del Desierto de Irak! ¿Qué te crees que soy? ¡La remil puta que te parió!

—Pero no te enojes… Cada cual tiene sus gustos y preferencias sexuales. Conozco a un escritor que…

—Pero yo soy normal, Pedazo de Cocodrilo Muerto por la Gripe Porcina y Convertido en Billetera. Solo estoy durmiendo con mi osito…—y diciendo esto levanté las sábanas para que lo viera.

—¡Uyyy! ¡Es verdad! Y que parecido es tu osito al mío. Solo que el mío es de felpa importada.

—¡Me importa un carajo, como es tu osito! Maldito injerto de Llama de Los Andes con una Rata de Alcantarilla.

—¡Qué cariñoso estás hoy, Edy! A propósito, ¿Sabes que sale de una cruza entre una gallina y un burro?

Como no le contesté se rió a carcajadas y me dijo:

—¡Los ojos se le salen! Ja jajajajaja

No le encontré ninguna gracia.

También tengo derecho ¿no?

Al fin me decidí. Después de haberle pagado a mi jermu las lolas, dos liposucciones y cuatro o cinco pequeñas cirugías para dejarla un par de años más joven, al mirarme en el espejo me dí cuenta de lo avejentado que me veo. Creo que tengo derecho a hacerme un lifting chiquitito, apenas un pequeño estiramiento del pellejo, para no estar tan arrugado.


Consultando precios, aquí y allá, logré encontrar al Dr. Picchafuocco que cobra baratito y parece ser que todo le sale muy bien. Pero antes de someterme a su tratamiento, se lo voy a recomendar a don Pepe ¨de los Chuquis, quien parece que anda buscando tambien un especialista. Si todo sale perfecto con don Chuqui y Doña Clara queda contenta, entonces será mi turno.

Transportes de mi pueblo: Autobús escolar

Con este autobús, no hay riesgo de que el vehículo quede atrapado por el barro ni por las lluvias y además todos los niños del Kinder ya lo saben manejar.

La rosa

Este hermoso dibujo me lo envió mi amiga Amira Acosta y dice que hay que encontrar a la pareja que se está besando,

Vinieron mis tíos a visitarme

Ayer sábado tuve la visita inesperada de mis tíos, Don Coco y Doña Coca. Venían como siempre con mucho apetito y sed y se morfaron casi medio cordero que mi vecino me había pedido que le guardara en el Freezer. Se tomaron todo, hasta la presión, pero no debo ser malagradecido y debo contar que me trajeron dos (2) merengues rellenos con dulce de leche , ya que saben que me pirro por ellos. Doña Sofía estaba que bufaba y en cuanto llegaron, corrió a poner la escoba detrás de la puerta, porque asegura que haciendo eso, las visitas se van pronto.

Se despidieron ahítos de comida y bebida y me prometiron que volverían pronto, porque soy su sobrino preferido.

Experimento transgénico

Sin lugar a dudas este sorprendente experimento realizado en el mayor de los secretos por una famosa Universidad dará mucho que hablar.
Se dice que no hay mejor alimento para los bebés que la leche materna o lo que es igual, la leche humana.
Esto podría terminar con la desnutrición infantil y aunque ya hay fervorosos adherentes al inicio de este experimento en gran escala, no faltan los retrógrados que ponen el grito en el cielo por esto.
¿Quién tiene la razón? Sólo el tiempo podrá dilucidar este problema…

Silvio y su primera presentación.

Acá está Silvio en sus primeros pasos como locutor y presentador. Sabe hacer glosas para tangos como el mejor.

Los bandidos han perdido los códigos...

Esto que parece una frase hecha, es la pura verdad. Ya no se conforman con asaltar a un pobre cristiano, sino que se la agarran con los pobres animalitos, como en este caso con el hijito menor de Sir Thomas. Mas adelante les contaré las aventuras de mi gato Sir Thomas, que estuvo fuera de casa por tres meses. El pobre gatito de la foto (Silvio) está estudiando para locutor.

La policía de mi pueblo

La policía de mi pueblo.

A la policía de mi pueblo se la considera una de las mejores del mundo. Las fuerzas policiales son escasas pero sumamente preparadas.
En la foto vemos al sargento Agapito en un operativo de prevención del delito.

Pierna de cordero a la parrilla

Pierna de cordero a la parrilla.

Tomo mi último vaso de vino tinto, eructo, les deseo buen provecho al resto de los comensales que siguen atiborrándose de cordero a la parrilla y me retiro, tratando de mantener la vertical. Un pie detrás de otro, un pie detrás de otro, un pie detrás de otro y ya está. Conseguí salir por mis propios medios del comedor. En el amplio corredor me afirmo en la pared y espero… Sé que vendrá.
Efectivamente, aparece Doña Sofía para ayudarme a llegar a mi cama.
Me apoyo en su hombro y me sorprendo al notar lo flaquita que está. Recuerdo que en mi juventud, ella era capaz de subir las escaleras conmigo al hombro, dormido como un bendito y arrojarme en mi cama como a una bolsa de papas. ¿Qué edad tendrá ahora doña Sofía?
Debe tener como ochenta pirulos y el degenerado de mi vecino anda detrás de ella. Me dio una bronca observar como cortaba para ella los mejores trozos del cordero, como le llenaba la copa de vino, etc. ¡Viejo de mierda! Si debe tener como 85 años…
En fin, como soy un fatalista, me digo que lo que debe ser, será. Es inútil oponerse a la fuerza del destino.
Lo malo es que si doña Sofía se va, ¿Quién me hará esos préstamos pequeños que yo pagaba cuando podía? Y ¿Quién cocinará tan rico como ella? Seguramente dejará a alguien recomendado para que ocupe su lugar. Estoy seguro que traerá a su sobrina, la Emilia, a quien ella quiere mucho porque dice que tiene un marido muy cornudo… Espero que no sea ella, porque es muy desvergonzada y terminará tomándose todos mis licores y delante de mí. Mejor le diré a mi hermana que vaya buscando a una buena ama de llaves para mí y que por favor no sea la Emilia. Malos tiempos se avecinan para ti, Edy, me digo a mi mismo.
Todo por culpa de este vecino enamoradizo. Pero no puedo interponerme entre ellos. La pobre vieja tiene derecho a terminar sus días en forma feliz. El viejo tiene un buen pasar y creo que cobra una jubilación en euros de Italia y otra jubilación acá en Argentina. Además tiene campos, una chacra a medias con sus hermanos como buen tano de antes debe tener amarrocado un toco de guita.
Lo que le voy a exigir al viejo este, es que sin papeles, la vieja no se mueve de mi casa. Se tienen que casorear. Y haremos una fiesta de la gran puta. Invitaremos a todos los vecinos de Derqui, a toda la familia de ella , que son como 200 y a los familiares de él, que son unos cuantos mas.
Pensando en la fiesta, me quedo dormido…

Transportes de mi pueblo: el Motoquero

Motoqueros se les llama a esos muchachos que reparten correspondencia y pequeños bultos, en sus motocicletas. Corren a toda velocidad por calles, avenidas, pasajes,pasillos, oficinas y todo lugar donde se les envíe. Tienen una destreza increíble para manejar sus veloces motos.

Transportes de mi pueblo: Changarín

Changarín: Así llamamos a los transportistas de a pie. No tiene vehículos motorizados pero igual se las rebuscan y consiguen llegar a todas partes. Su dignidad les impide aceptar propinas.

Transporte de mi pueblo: Carro de supermercado

Acá tienen la idea más original en materia de transportes de la Provincia de Buenos Aires. El transporte de compras del supermercado. Y lo tenemos acá, en mi pueblo. Es un orgullo.

Transporte de mi pueblo: El Remise

El Remise es el tranporte público más elegante que existe. Si Ud. va a una fiesta, no dude en llamar al Remise. A veces tendrá que compartir el auto con alguien que lleva algunas cosas en el maletero. A veces, como en este caso son cajones, pero pueden ser jaulas de conejos, o de gallinas, o panales de abejas, etc.

Transporte de mi pueblo: Cargas generales

Este es el camión de don Kischner (Nada que ver con el Sr. Presidente). Es un flete para cargas generales. Si Ud. lo contrata puede cargarlo hasta donde aguante. También tiene buenos precios, pero si tiene que ir por la autopista hay que pagar los peajes.

transporte de mi pueblo: El Taxista

Ahí va en su taxi don Genaro (alias Huevo Roto, porque se le fué la Clara)

Aconsejo tratar el valor del viaje antes de subir.

El Transporte en mi pueblo: el lechero

El transporte en mi pueblo
Este es el lechero. Leche al pie de la vaca. Más fresca imposible

El transporte en mi pueblo

El transporte en mi pueblo
Este es el verdulero. Tiene buenos precios.

Estacionamiento del Club de Damas.

Este es el estacionamiento del Club de Damas de mi pueblo, en una tarde de Bingo

Mas adelante les contaré las enormes falencias en materia de transporte que sufrimos por acá.
Por eso los ciudadanos responsables estamos bogando para que todo aquel que posea una licencia de conducir sepa manejar.

Dejen comentariooooosssss...

!Dejen comentarioooosssss"...

La amistad

Que la amistad es uno de los valores de la vida más apreciado por el hombre, nadie lo puede negar. Y el Amor también…
Pero nunca faltan esos renegados que hacen que no haya regla sin excepción…

El bosque de Derqui

El bosque de Derqui.
Muchos conocen las historias que se cuentan del bosque de Derqui.
Hay una que dice que en cierta época del año vienen a vacacionar los escritores y poetas muertos y que los seres comunes podemos hablar con ellos si fueron preferidos de nosotros. Espero que este año venga don Mario Benedetti, si no es muy pronto todavía, porque tengo muchas ganas de saludarlo y despedirme de él.
También dicen que los árboles de este bosque se comunican entre sí a través de los pájaros y hay algunos que ya están aprendiendo el lenguaje de señas. Este debe ser uno de ellos…

La galletita de la suerte

Anoche fui a cenar al restaurante chino del pueblo.
Don Lin Chú me recomendó comer el Pollo a la Hammelin, que va acompañado por una salsita agridulce y papitas al Hilo.
En verdad, estaba exquisito. De postre me zampé una copa de helado de Musaraña que es una planta parecida al bambú, pero de un sabor similar al pistacho. Y como atención de la casa me trajeron un té verde con una galletita de la suerte. Cuando abrí la galletita, me tuve que poner los anteojos para leer el mensaje. Después que lo leí, aboné la cuenta y me retiré como un Duque, pero ya en la calle, no alcancé a llegar a la esquina y vomité hasta las tripas. ¡Todo por malpensado!

Hace una calor...

En mi bendito pueblo todo es abundante. Uno va a una cervecería y pide una salchicha y no puede terminar de comerla, de lo enorme que es. Y si pide una cerveza…