TODO CUENTO

Déjà vu

2011-07-24T15:50:00.000-07:00

Dèjá vu…

Creo que no soy la única persona que ha tenido una experiencia

así. Varias veces he escuchado relatos de gente que de pronto se

encuentra ante una situación, que le parece haberla vivido con

anterioridad. Después rebuscando en la memoria se dan cuenta

que es imposible que ello haya ocurrido, pues jamás han estado

en ese país o en ese lugar, al menos en esta vida.

Lo que me ocurrió, me ha tenido desvelado por mucho tiempo.

Estaba en el aeropuerto de Ezeiza, haciendo la fila para el checkin

y para despachar mi equipaje, pues estaba a punto de partir a

Chile. Yo me encontraba en la fila de Aerolíneas Argentinas, que

era la compañía por la que viajaba y a unos metros más allá había

una fila para realizar el mismo trámite de las personas que

viajaban a México por otra compañía aérea.

Me llamó la atención la figura de una mujer que se encontraba en

esa fila. Me pareció que era alguna conocida. Como la veía desde

atrás me adelanté en la fila para poder verle la cara. Cuando la vi,

no me quedaron dudas. Su cara, de una belleza singular era

imposible de olvidar. Traté de hacer memoria. ¿De dónde conocía

yo a esa hermosa mujer?

Ella pareció darse cuenta que era observada con insistencia y se

volvió hacia mí. Cuando me vio, no pudo disimular un gesto de

asombro. Le sonreí amistosamente, pero ya ambas filas

avanzaban y aunque no le quité la mirada y ella tampoco lo hizo,

trataba por todos los medios de recordar de donde la conocía.

Para salir de dudas tendría que hablarle. Terminé con mis

trámites y ella estaba haciendo lo mismo. Miré mi reloj. Tenía

exactamente 15 minutos antes de abordar. Suficientes para

aclarar con ella de dónde nos conocíamos.

Creo que ella pensaba igual que yo. Nos acercamos

sonriéndonos.

—¿Ernesto? —me preguntó dubitativamente…

Yo me llamo Edgardo Mauricio y me dio un poco de fastidio que

no se acordara de mi nombre. Pero yo tampoco me acordaba del

nombre de ella y así se lo dije.

—Perdóname, pero no logro recordar de donde te conozco . Sé

que nos conocemos de algún lado e incluso me causa mucha

alegría verte… pero tengo la mente en blanco…

—Yo solo recuerdo que te llamas Ernesto, pero no logro ubicarte.

Me parece conocerte de toda la vida, pero no recuerdo ningún

detalle de nuestra amistad…

—Me pasa lo mismo. Sé que contigo tengo un grado de afinidad y

confianza, pero… mi nombre es Edgardo y no acostumbro a

mentir sobre mi nombre. ¡Ahora recuerdo! ¡Tú eres Melisa!

—¡Nó, mi nombre es Ariadna! Y estoy segura que tú te llamas

Ernesto.

—Vamos a sentarnos a la cafetería y tratemos de aclarar esto…

Se cansaron de llamarnos de ambas aerolíneas para que

embarcáramos. Estábamos enfrascados en una conversación que

no podía cortar por nada del mundo y ella tampoco. Mentalmente

le dijimos adiós a nuestras valijas. Ya las recuperaríamos…

Luego de muchas confidencias e imaginación para llenar los

espacios vacíos de los recuerdos de cosas que jamás habíamos

vivido, llegamos a una sola conclusión: Nos habíamos conocido

en otra vida, en otro tiempo, quizás en otro espacio, en otra

galaxia o en la conjunción de un sueño compartido, en el que

fuimos meros objetos del destino.

Yo recordé que me llamé alguna vez Ernesto, que era un pianista

no lo suficiente bueno como para dar conciertos, pero era un

profesor de piano bastante aceptable.

Melisa era una de mis alumnas favoritas. Además de nuestras

edades, nos unía el amor por la música romántica.

Chopin, Liszt, Brahms, Debussy, etc. eran nuestros autores

favoritos y en especial Karulinus.

—A mi también me gustaba mucho Karulinus, eso lo recuerdo —

me dijo Melisa— pero no te podría nombrar ni una pieza de él.

—Tampoco recuerdo nada de él. Pero eso no es extraño, ya que

no sé nada de piano, ni de acordes ni de corcheas. Es más, ni sé

cuantas teclas tiene un piano.

—Es muy extraño esto que nos está pasando. Hasta ahora sólo

hemos tratado de armar una vida anterior en base a suposiciones

y recuerdos, posiblemente de sueños y quizás es una simple

coincidencia que nos hayamos reconocido sin habernos visto

jamás.

—Yo recuerdo perfectamente cual fue la pieza que tocaste

completa por primera vez y que me llenó de orgullo ser tu

profesor.

—¡No me la nombres!, ¡No me la nombres! Yo sé bién cual fue y

anotaré su nombre en este papel. Tú debes hacer lo mismo y

confrontaremos y si coincidimos en el título, querrá decir que

estamos bien encaminados y que este “déjà vu” es real y no

cejaremos hasta descubrir la verdad.

Me dio un poco de miedo ver su férrea decisión. Las cosas

inexplicables siempre me causan temor y creo en fantasmas y

aparecidos y milagros y en brujas y brujerías, todas cosas que me

quedaron por haber sido criado por mi abuela, una señora gallega

supersticiosa que creía en todo lo que fuera contrario a la razón.

Fui hasta el mostrador de la cafetería, tomé dos servilletas y

escribí en cada una de ellas. Las puse en dos bolsillos deferentes.

Regresé a la mesa y tomé el papel que ya tenía escrito Ariadna-

Melisa. Decía: “Consolación No. 3 en Re bemol mayor” de Liszt.

Casi con pena saqué mi papel. Vi que sus ojos se humedecieron

cuando leyó: “Para Elisa” de Beethoven…

Nunca más volví a verla. Quizás haya sido para mejor. Hay ciertas

cosas que no se deben cambiar. También debo añadir a mis

temores: las paradojas.

Ayer recibí un llamado en mi celular. Era Ariadna. Jamás imaginé

que podría ser ella. Le dí mi tarjeta en forma automática, sin

pensar siquiera que ella me llamaría algún día. Ya pasaron seis

meses desde la última (y primera) vez que la vi.

Fue en un aeropuerto. Yo iba a Chile y ella regresaba a México.

Nos vimos por primera vez y nos pareció reconocernos de algún

otro lugar, en otras circunstancias. Charlamos mucho y ella sacó

en claro que era sólo una casualidad, los recuerdos en común

que ambos teníamos. Yo pensaba de otra manera, pero mi natural

cobardía me impidió continuar razonando y buscando respuestas.

Ya aclaré que creo en todo lo que es contrario a la razón. Por eso

me alegré cuando ella decidió no seguir escarbando en la nada.

Pero yo siempre supe que la nada no existe. Siempre, siempre,

por descabellado que parezca, siempre hay algo, quizás alejado

de nuestro entendimiento. También sé que no es conveniente

averiguar mucho en las cosas ocultas o extrañas ni maravillosas.

Para mí, un arco iris comienza y termina sólo donde lo ven

nuestros ojos. Ni más allá ni más acá.

Ariadna me llamó para decirme que hoy llega a Buenos Aires y

que le gustaría discutir un tema conmigo. No me lo podía

anticipar por teléfono, pero era algo relacionado con nuestra

conversación anterior. Me estremecí. Yo tenía esa conversación

guardada en mi mente, en la sección Olvidar, porque era eso lo

que deseaba. No meterme en profundidades de las cuales no

sabría salir, sin resultar herido.

Me ví obligado a ofrecerme para venir a esperarla al Aeropuerto. Y

aquí estoy. Los indicadores me dicen que el avión ya aterrizó.

Calculo una media hora en la Aduana y en los trámites de

inmigración y acá me encuentro con la boca seca y lleno de

nervios, esperando su aparición por la puerta de arribos. Me

negaré rotundamente a seguir indagando sobre ese dèjá vu, que

me asusta y que prefiero dejar pasar. Lo que no se sabe no hace

daño.

Allá viene empujando un carrito con algunas valijas. Es en

realidad más linda de lo que recordaba. Debe tener unos treinta y

dos años, rubia, ojos claros. Trago saliva y me acerco a ella. Me

abraza y me planta dos besos. Uno en cada mejilla. Su suave

perfume me embriaga y ya sé que estoy perdido.

Ya sé que haré lo que ella me pida. Maldita falta de personalidad o

lo que sea, que cualquier mujer bonita hace lo que quiere de mí,

como si yo fuera una blanda arcilla en sus manos.

—Llévame a mi hotel, ahí en la calle Rivadavia. Se llama Buenos

Aires Top Hostel y voy allí porque me conocen. Me dejas ahí y

regresas a las 10 de la noche a buscarme, que tenemos que ir a

un lugar donde se despejarán muchas de las dudas que nos

quedaron la última vez.

—¡Yo no tengo ninguna duda! —protesté, sin mucha

convicción…La verdad es que no me gusta andar de noche por

ahí y menos con una mujer como Ariadna. Buenos Aires suele ser

peligroso y más aún de noche. Tendré que traer un arma para

nuestra seguridad.

10 de la noche:

Mucha gente en la calle, muchos turistas y algún policía por aquí

y por allá, me dan cierta tranquilidad y más aún cuando me palpo

la pistola que llevé. Baja Ariadna y me da una dirección.

—Es cerca de las calles Pedernera y Castañares —me dice muy

tranquila.

Clavo el freno. Ni loco voy al bajo Flores a esta hora. Así se lo

digo. Ni aunque llevara una ametralladora. Una hermosa sonrisa y

un beso en la comisura de la boca me convencen. Allá vamos.

Es un viejo cine-teatro de barrio, donde han sacado las butacas,

las alfombras y han alisado el piso. Ahora es un salón de baile,

pero manteniendo el viejo escenario, con sus molduras

descascaradas y los dorados ennegrecidos por el tiempo. A un

costado un enorme piano de cola, despintado, con las teclas

amarillas, parece un hipopótamo bostezando. No hay nadie, salvo

un hombre de oscuro ensayando un paso de baile, con fuertes

golpes de tacos y acompasado zapateo.

En el escenario en penumbras, parece bailar con su propia

sombra. Vestido todo de negro, un sombrero de anchas alas,

enturbia más aún la ensombrecida oquedad de sus ojos.

La miro a Melissa (no sé porqué la llamo así, ahora) y la veo

extasiada, contemplando al hombre de negro. Él sigue bailando.

Sus pies, traen mensajes de los hondos de la memoria y de

encrucijadas mortuorias.

Sin desearlo me acerco al piano, me siento y comienzo a deslizar

mis dedos por las teclas, desenredando músicas remotas. El

hombre de negro sigue el hilván musical con sus pies cariciosos,

en perfil confuso, tras las melodías y danzas perdidas, en un

revivir prohibido. Apenas alienta y resplandece de entre las

penumbras.

El hombre me mira, con sus ojos brillantes, pero sin norte en el

mirar.

Destellos astrales bajan a sus pies. Quedan en lo oscuro su cara

y su cuerpo en danza.

Lo tapujan mantos de penumbras, desdibujando los contornos,

incluso del enorme piano que toco con facilidad, sin saber tocar,

melodías que no conozco pero que brotan con naturalidad de mis

dedos.

Melissa se une en la danza con el hombre de negro. Mis melodías

son llamas del fuego sin quemazón ni porfías. Todo es caricia

entristecida, penar dulcificado. Ellos bailan rememorando formas

escondidas en el transcurrir de los tiempos. Su baile es un oscuro

adentrarse. De pronto mi conciencia se rebela y veo en mi

adormilado alerta, asomar a su arte, un festejo mortuorio. Ellos

son los que bailan, sí, pero sostenidos por bailarines muertos.

Asoman balbuceos extraterrenos a su plástica ensombrecida.

Forcejea hasta salirse del espejo trizado del tiempo por mediación

del artificio del baile.

Para remirarlo, fuerzo mis pupilas. Lo veo con carga del penar

yacente. Sospecho que el hombre tiene tratos con la Muerte.

Haciendo un enorme esfuerzo, dejo de tocar y de un manotazo

logro hacer caer la tapa del piano, en una nube de polvo. El

hombre de negro desaparece y Ariadna cae de rodillas al suelo,

cubriéndose la cara como para evitar la luz que ha inundado el

escenario. Afuera se escuchan tañidos de campanas,

ahuyentando a otras sombras que estaban absortos mirando el

bailar del hombre de negro. Entre las sombras que huían, una de

ellas miró hacia mí y reconocí a mi padre, fallecido, cuando yo era

niño. Nadie irrumpe con gestos ni avanza a musitar un

desacuerdo. Tan solo desaparecen, apretando los labios para

degustar instantes que nunca por nunca volverán. Levanto a

Ariadna y la guío hacia la salida. La siento en el auto y me alejo

manejando despacito. Ella solloza en silencio.

—¿Qué querías encontrar, Ariadna? —le pregunto dulcemente,

sabedor que nunca me daría la respuesta. La dejo en su hotel.

Pasaron dos días desde que estuve con Ariadna en el bajo Flores

viendo bailar a un hombre de negro, mientras yo tocaba el piano.

Pero no estaba seguro que eso hubiera ocurrido en realidad. Así

que al mediodía, con el sol bien alto me dirigí a Pedernera y

Castañares buscando el viejo Teatro pero no lo encontré. En el

lugar donde me pareció que debía estar, solo era un sitio baldío,

donde estaban unos vagabundos acurrucados bebiendo de una

botella.

—¿Alguien conoce donde está el teatro viejo, por acá cerca? —

les pregunté.

—En esto, que ahora es un baldío, hubo un Cine-teatro que se

incendió, pero hace muchísimos años… —me aseguró uno de los

linyeras.

Me fui para el centro. Iría al hotel donde había dejado a Ariadna y

trataría de aclarar las cosas con ella. Mi curiosidad venció a mi

cobardía y ahora quiero saber todo. Es demasiado misterio para

mí y no consigo apartar de mi cabeza esa escena maravillosa y

terrible, donde Ariadna bailaba con el hombre de negro. Y

además quiero saber porqué yo tocaba el piano, sin que jamás

haya estudiado nada de música y menos de piano.

El Top Hostel, por suerte sí estaba.

Pregunté por la chica mexicana; — Ariadna se llama —le dije al

conserje, quién me hizo esperarla en la recepción.

Al rato bajó ella. Casi no la reconocí. Tenía enormes ojeras y los

ojos irritados, quizás por haber llorado mucho. Me miró como si

me hubiera estado esperando.

—Vamos —me dijo tomándome la mano.

Iba a seguirla, a dejarme llevar no sé a donde, pero hoy me

levanté como si me hubiera comido un león y soltándole la mano

le dije que quería saber primero a donde íbamos y por qué

motivo. Así que la tomé de un brazo y la metí en el Café de la

esquina.

Pedí dos cortados, pero ella prefirió un té.

—Primero quiero que me digas tu verdad —me dijo ella —y luego

te daré todas las explicaciones que quieras. ¿Recuerdas que me

dijiste la vez pasada que yo había tocado el tema “Para Elisa” y

yo creía que había sido una pieza de Liszt?

—¡Sí, recuerdo! Te mentí. Yo también supe que era la

Consolación de Liszt la que tocaste completa por primera vez.

Pero escribí en dos papeles diferentes, porque tenía miedo.

Todavía tengo ese oscuro temor a lo desconocido, pero ¿como

supiste que te había mentido?

—Fue mucho tiempo después, cuando recordé que ambos

creíamos que uno de los compositores favorito nuestro era

Karolinus.

—Lo recuerdo y sé que me gusta todavía…

—¿Cuánto hace que escuchaste un tema de él, por última vez?—

me preguntó

Titubeé. En realidad no lo sabía y así se lo dije.

—¡Jamás en tu vida actual lo has escuchado, porque Karolinus no

existe!

Su afirmación me sorprendió. Ella continuó hablando con

seguridad

—Lo busqué en todas las enciclopedias de música, en cuanto

libro encontré. He interrogado a músicos, a profesores de música

y nadie, pero nadie lo sintió nombrar. Al menos en estos últimos

siglos…

—Pero no puede ser muy antiguo ya que tocabas a Liszt y este

compositor es de mil ochocientos cincuenta o algo así. Y si tú

sigues creyendo que ambos vivíamos por esa época…

—Lo que yo creo es que tuvimos una vida en otra dimensión y

que Karolinus pertenece a esa dimensión o época y por eso acá

nadie lo conoce…

—Pero entonces, tú y yo somos de esa dimensión y ¿qué

hacemos aquí ahora?

—Eso, mi querido Ernesto, es lo que deberemos averiguar…

Creo que todavía estoy a tiempo de salirme de este embrollo,

antes que pase algo malo. Pero quién puede renunciar a la

posibilidad de descubrir algo nuevo, algo que deje a la

humanidad asombrada y maravillada. Algo que puede echar abajo

a todas las religiones. Si el Vaticano tembló ante la novela de Dan

Brown, el famoso Código da Vinci, ¿que ocurrirá si se sabe que

una hermosa chica junto con un boludo que se cree escritor,

andan tratando de probar que existe otro mundo paralelo, en el

cual la Humanidad ya ha vivido o vivirá algún día? Y la Muerte

entonces ¿Es solo la transición entre este mundo y esa otra

dimensión?

—Posiblemente estemos muertos en ese otro mundo y renacimos

acá. Tú en Chile y yo en México—me comentó Melissa

—Y dio la puta casualidad que nos encontráramos y nos

reconociéramos y nos metiéramos en este lío —le dije un poco

molesto —Y si llegamos a morir acá, posiblemente renaceríamos

allá…¿No te parece?

—Creo que esa podría ser una respuesta —afirmó Melissa

—Ahora dime,¿Qué fue eso de la otra noche? El hombre de

negro, el viejo Teatro, yo tocando el piano, tú bailando una

música imposible…

—Vas a tener que creerme, pero no recuerdo nada de eso que

dices. Yo vine a la Argentina, por recomendación de un viejo

chamán, a ver a un familiar suyo, que vive en Pedernera y

Castañares y que me iba a ayudar a descubrir el pasado de mi

pasado.

—¿Hay chamanes en México? —le pregunté desconfiado…

—En todas partes hay hechiceros, adivinos y personas que

practican el chamanismo. Yo estudié mucho sobre ello. Es un

culto del paganismo de Oriente difundido entre los pueblos de

Siberia, los ostíacos, los tungusos, los kanchadales, los

samoyedos, etc. y se basa en los estados de éxtasis o de congoja

que provocan con sus danzas ejecutadas al son del tambor, de

noche y a la luz de las hogueras. Cuando alcanzan esos niveles,

de éxtasis o de congoja, es cuando se le pueden preguntar las

cosas que nos interesan y nos responderán, a veces

directamente, otras, con elipsis. Se extendieron por todos los

pueblos y en México, principalmente en la zona del Yucatán,

todavía quedan viejos adivinos a los que es posible consultar.

—Y el hombre de negro que bailaba, ¿quién era?

—No recuerdo haber visto nada de eso. ¡Ya te lo dije!

—Entonces ¿qué haremos para seguir investigando? —le

pregunté

—Vayamos a esa dirección a buscar al familiar del chamán

mexicano…

—Pero…yo vengo de allí y no hay nada de lo que había

anoche…—le dije

—Entonces, tendremos que ir al anochecer y esperar lo que el

destino nos quiera brindar…

El solo pensar en regresar esta noche a ese misterioso Teatro, si

es que lo encontramos y poder salir de ahí, sin mayor problema,

se me hacía algo medio imposible, pero de súbito un pensamiento

vino a mi mente: Entre las sombras de anoche, me pareció ver a

mi padre. Lo reconocí a pesar de que yo tenía diez años cuando

murió. Estoy seguro que el también me vió. Seguro que me

protegerá si algo me amenaza. Me lo debe…

Esa noche fuimos al Bajo Flores nuevamente. En la noche, todo

se ve diferente y en esa zona, de por sí, misteriosa, la oscuridad y

el silencio contrastan enormemente con las luces y el bullicio del

centro.

Incluso el alumbrado de las calles daba un tono amarillento a las

despintadas casas del viejo barrio. Dejamos el auto bajo un farol

caminamos tomados del brazo hacia donde recordábamos que

estaba el teatro. Nuestros pasos resonaban en el silencio como

malas palabras pronunciadas en un templo. Al llegar a una

esquina lo vimos por fin. Allí estaba el viejo teatro al que estaban

llegando muchas personas.

Por un momento pensé que esa sólida construcción jamás se

había movido y que yo, cuando vine a pleno día, me equivoqué de

calle. Todo puede ser me dije con mi fatalismo habitual.

Entramos al teatro como una pareja más, que venía a bailar. El

Teatro de pronto despertó y comenzó a sonar una orquesta de

tango, que estaba ubicada en el descascarado escenario. Y

comenzó el baile.

Melissa y yo nos sentamos en una de las mesas del lugar.

Era una escena increíble. Decenas de personas bailando

ritualmente un hermoso tango. Ningún pintor podría fijarla con

sus pinceles.

El tango que tocaban era “Gallo ciego” (uno de mis favoritos). Lo

reconocí con alivio y al saberlo cosa mía, me ayudó a abstraerme

de la ensoñación, de tiempo y espacio que sus notas producían a

los que bailaban.

Melissa, acodada en la mesa, cerró los ojos para escuchar mejor

la melodía, mientras yo trataba de no dejarme arrastrar a las

honduras de la desorientación y del descamino.

Quería estar alerta y observar todo lo que sucediera.

Necesitábamos respuestas y la posesión de fugaces visiones y la

retención de vagarosas presencias danzarinas, cuasi inasibles,

que nos pudiera ayudar a asistir al convite del festejo de la Vida,

de esta Vida y de la otra, que sospechábamos de un increíble

dulzor, sin dejar amargos.

En lo más animado del baile, ahora era Mala Junta lo que tocaba

la orquesta, entró el personaje de negro, con chalina colorada.

Era el mismo que la noche anterior danzaba solitario en el

escenario del Teatro vacío. Al que acompañé con el piano.

Prestamente ganó el hombre un rincón, el más apartado de la sala

y allí se dejó estar en su oír y en su mirar.

Al rato se decidió. Vino donde estaba Melissa y sin mirarme,

gentil y atencioso, le ofreció su brazo, invitándola a bailar. Ella me

miró como pidiéndome ayuda o que la protegiera. Le sonreí

tranquilizándola.

Salió a la pista con el oscuro y misterioso personaje, mientras la

orquesta se desmelenaba con La Cumparsita.

En una mesa de enfrente mío, estaba una dama que me miraba

con complicidad. Decidí abordarla. Tenía yo, muchas preguntas

en la punta de la lengua y no tenía a quién formulárselas. Le hice

una seña con la cabeza, invitándola a bailar. Una brillante sonrisa

fue la respuesta y enseguida la tuve en mis brazos. A pesar de ser

ella un poco excedida de peso, se movía con una ligereza que

contrastaba con mi torpeza habitual.

Estaba siguiendo a Melissa con la mirada, cuando se me agazapó

en la niña de los ojos. Sencillamente desaparecieron de mi vista y

por más que me esforzaba por hallarla entre la muchedumbre que

bailaba, no la pude encontrar.

La mujer que bailaba conmigo, seguramente se preguntaba la

causa de mi porfía buscona. Yo la arrastraba en el baile con

pasos inventados para girar, para avanzar, para regresar

buscando a Melissa.

La mujer de encendidos fuegos que se abrazaba con fuerza a mí y

apoyaba su cabeza en mi hombro, se molestó y me preguntó con

seca voz:

—¿Qué andas buscando, hombre mecido por los desacuerdos de

tu alma?

—Ando buscando a alguien con quien tratar. A alguien que me

indique el camino a la libertad de mi alma…

Se detuvo en mitad del baile y nos encaminamos a la mesa de

ella.

—Trata conmigo.—me dice, insinuante —Trata conmigo y tendrás

todo lo que andas reclamando y tanta falta te hace para ser feliz.

Trata conmigo y dejarás de arrastrar miserias encadenadas. Te

verás lleno de un todo y te sobrará para los goces de la vida…

Me recorrió un escalofrío y levantándome le dije:

—No necesito riquezas. No las ansío. Lo que busco es otra cosa

que tú no me podrás dar. ¡Gracias!

La mujer se desentendió de mí y siguió esperando a otro incauto

que la invitara a bailar.

Me senté en mi lugar dispuesto a esperar a Melissa y pedí una

bebida al mozo que se acercó a ofrecerme algo.

Al terminar el tango siguiente, se acercó Melissa acompañada por

el hombre de negro.

Me lo presentó diciéndome: —Este señor es quien nos puede

ayudar…

Lo invité a sentarse con nosotros y cuando el mozo me trajo mi

bebida le ofrecí a él y a Melissa algo que tomar y mientras ella

pedía una menta frappé, el se despachó pidiendo un ajenjo. Una

lucecita de alerta se encendió en mi conciencia, aletargada por el

sinnúmero de emociones y trataba de escarbar en mi memoria,

donde había leído de alguien que era un adicto al ajenjo. No lo

pude recordar.

—Pueden preguntar lo que les interese —nos dijo el hombre —

que de buena gana les responderé.

—¿Porqué nos ayudará? —le pregunté desconfiado…

—Tengo que ayudar a Melissa a regresar de donde no debió salir.

Sonrió enigmáticamente al ver que se me quedé boquiabierto por

el asombro…

Melissa me tranquilizó:

—Ya sé casi todo, Edgardo —me dijo — La que soy de otra

dimensión soy yo. Por eso , aunque tengo 32 años, no guardo

memoria sino desde los 20. Mi familia, porque tengo una familia

en México, creía que era una especie de Mal de Alzheimer al revés

y que yo había perdido la memoria de mis primeros 20 años al

sufrir el accidente que mató a mis padres.

Yo no entendía muchas cosas y así se lo dije:

—Pero y yo…¿Dónde entro yo en esta historia?¿Porqué

pensamos que era tu profesor de piano en tu dimensión?

Acá intervino el hombre de negro diciendo:

—Te diré algo, que espero que puedas comprender. No existen

dos mundos paralelos. Existen muchos mundos y dimensiones

paralelas. La Humanidad o… lo comprenderás mejor si te digo

que el número de hombres y mujeres existentes, es un número

fijo. Somos 3,141593 mil trillones de seres. Entiendo por la cara

que pones que no conoces ese número. Sin embargo hubo en

este mundo muchos sabios que se acercaron a la verdad.

—¿Y dónde están ahora esos sabios?

—Todos están en otras dimensiones, lejos unos de otros y con

nuevas personalidades. Te contaré algo gracioso. Alberto

Einstein en este momento es portero de un colegio en un país

parecido a la China de ustedes y es inmensamente feliz.

—En ese número que me diste, ¿Están incluídos los animales ,

los insectos, etc?

—¡No! Esas son sólo proteínas…

No me pude contener de preguntar:

—¿Y Jesucristo? ¿Dónde está?

El hombre de negro se sonrió, me miró fijo a los ojos,

obligándome a bajar la vista y me contestó:

—Según los archivos, en este momento está desaparecido.

Continúa siendo un rebelde y tenemos serias sospechas que

estuvo varias veces en este mundo y que alguna vez se llamó

Ernesto Guevara y otra vez fue Gandhi. Y así sucesivamente. En

cualquier dimensión que se encuentre, será un hombre bueno…

No nos preocupa, como otros…

—Cuénteme de Melissa. ¿Porqué apareció acá y porqué yo la

conozco?

—Melissa es un caso aparte. Es hija de dos seres maravillosos,

que en su bondad no supieron educarla con rigor y su rebeldía se

debe a que tiene una curiosidad innata y supo, es decir, averiguó

por casualidad, como pasar de una dimensión a otra. Y lo hizo

varias veces.

Melissa se sonrió e intervino por primera vez en la conversación:

—Fue gracias a ti, Edgardo. Tú me enseñaste música, y deberás

saber que la música es la llave que abre la puerta intermedia entre

dos mundos paralelos o dos dimensiones semejantes.

—¿La música? ¿La música es el pasaporte para ingresar en tu

mundo?

—Sí y eso lo descubrí tocando algo que tú me prohibías. Decías

que era muy complejo para una aprendiz y que representaba un

mundo en guerra, ya que habían caballos, desfiles militares,

combates, etc. Cuando me sentí verdaderamente capaz de

hacerlo bien , lo hice., y descubrí que no tenías toda la razón. Esa

música no era solamente de guerra. También había paz y

granjeros cosechando y madres riendo, etc. Buscando separar lo

brioso de la guerra de lo pacífico y normal, descubrí los acordes

necesarios para abrir las puertas del Cielo, como lo llamo yo.

—Sé a qué música te refieres. Es la Polonesa No.1, opus 71 de

Chopin

El hombre de negro se impacientó:

—Comprenderás Edgardo, que no puedo arriesgarme a dejarte

con esos conocimientos. Si alguien se enterara, sería el Caos…

—Qué harás entonces…¿Me matarás?

—No existe la muerte. No temas. Solamente olvidarás todo lo

ocurrido, referente a Melissa, a mí, y a la música.

Me puso la mano en la frente y yo al cerrar los ojos alcancé a

escuchar un clic. Un clic demasiado conocido por mí. Era el de mi

grabador de periodista al que se le había terminado la cinta.

Rogué mentalmente que no se diera cuenta el hombre de negro y

me palpara en mi bolsillo interior…

Desperté, sentado al volante de mi auto. No recordaba nada. Me

preguntaba que diablos hacía en el Bajo Flores, dormitando en el

auto, con riesgo a ser asaltado. Puse el motor en marcha y me fui

a casa.

De esto pasaron varios días hasta que descubrí esta historia

guardada en mi grabador a la que reconstruí con gran esfuerzo y

que ahora presenté a ustedes.

Espero que me crean este relato, porque la verdad es que, ¡ni yo

lo creo!

Este cuento está dedicado a todos aquellos que

jamás pudieron cumplir ni uno solo de sus sueños…

i

La oficina IX

2011-05-23T16:59:00.000-07:00

La oficina IX

Estoy sufriendo uno de los más graves ataques de satiriasis que he tenido en mi vida. Iba a escribir “en mi puta vida” pero no queda fino.

Así me lo ha dicho la maravillosa enfermera voluntaria que se ha tomado la molestia de escribir mis memorias. A ella le dicto, como puedo, en una media lengua, porque tengo la mandíbula enyesada, este capítulo.

Lamentablemente y volviendo al tema satiriasis, al estar enyesado en forma total, no puedo obtener un desahogo sexual y al suplicarle a esta gentil y maravillosa, aparte de bellísima voluntaria que me ayude, ha puesto reparos de orden moral.

Pero me ha prometido una cosa. Lo consultará con su confesor.

Ruego al Altísimo que ilumine al maldito cura confesor y que imagine a un pobre y sufriente enfermo de satiriasis, desesperado de deseos y enyesado sin poder moverse.

Además tengo la cabeza llena de ratones y mirando a esta voluntaria preciosa, que aunque se apiada de mí, su estricta moral no le permite ni siquiera un leve cariñito a mi Carlitos (*) para aliviarlo en su dolor.

Le guiño el ojo derecho y musitando disculpas le digo a esta preciosura que debo hacer pipí. Toma el timbre que cuelga a la cabecera de la cama para llamar a la enfermera pero hago un esfuerzo tremendo y me sale un grito:!NOOOOO!

Me mira asombrada y trato de explicarle que la enfermera me cachetea a Carlitos porque se pone en su esplendor al roce de una mano femenina.

Me mira entrecerrando los ojos como preguntándose si es broma lo que le digo, pero al ver que me caen dos gruesos lagrimones que moja el yeso de mi cara, se compadece y se pone un guante en su mano derecha. Y también, con dos deditos toma a Carlitos que zapatea como bailando un malambo y lo introduce en el papagayo.

Por más que trato de mover la pelvis para que Carlitos sienta algo más que un leve roce de una mano enguantada, el yeso me tiene inmovilizado. Noto una leve sonrisa en su bonito rostro, pero desaparece de inmediato.

Me siento además, frustrado, amargado y resentido porque ninguna de mis amigas ha venido a visitarme. Claro, este es un Hospital, no es una lujosa Clínica, pero seguramente no saben lo que me ocurrió.

Ya es hora de almorzar. La gallega me deja la bandeja con mi almuerzo, pero la voluntaria ya cumplió su horario y tiene clases en la Facultad. Regresará esta noche por dos horas. Ojalá haya hablado con su confesor y este la haya autorizado a ayudarme.

Mi almuerzo consiste en una papilla semilíquida y de postre me han dejado un flan con crema. Trato de imaginarme como diablos me lo voy a comer porque la gallega no podrá meterlo en la manguera que me alimenta. Pero ella se encarga de sacarme de dudas al comérselo, saboreándolo ruidosamente. ¡Qué la parió a la gallega maldita!.

—¿Quiere hacer pis, Don?—me pregunta maliciosamente.

Muevo los ojos desesperadamente en forma negativa, pero parece que esta bestia no entiende por gestos, porque tomándome a mano pelada me introduce en la maldita botella hospitalaria. Tiene la mano caliente y eso hace que Carlitos se despierte totalmente y se infle como sacando pecho.

—¡Asqueroso, desvergonzado, insolente! —Rezonga la gallega, pero esta vez no lo abofetea.

La linda voluntaria a quien estoy dictando esto, me mira en forma interrogativa y trato de murmurar algunas palabras en for inteligibles:

—¿Muiste a mer a mu monfesor? ¿Qué tijo?

No entiende un carajo que le estoy preguntando si fue a ver a su confesor y qué le dijo y cuando lo comprende, luego de repetirlo mil veces para que lo escriba, estalla en carcajadas y pone punto final al dictado.

Ya es tarde y se tiene que ir…

Cont.

La oficina VIII

2011-05-20T05:42:00.000-07:00

La oficina VIII

Ya no sé que me pasa. Todo me sale mal. Alguien me tiene que haber hecho una brujería o un maleficio.
Estoy en la cama, pero en la cama de un hospital. Tengo enyesado casi todo el cuerpo. Mi pierna derecha cuelga de unas poleas. Es “tracción” me ha dicho el médico. Maldita sea la tracción y la puta que la parió. Todo esto lo pienso, porque tengo la mandíbula fracturada y no puedo hablar.
La culpa de todo esto la tiene el maldito Gerente. Me dijo que había comprado una buena parte de las acciones de la Empresa de mi tío y en realidad todo era una broma. Me quiso hacer un chiste, conociendo como me gustan las bromas a mí. Pero lo que el muy cretino no sabe, es que me gusta hacer bromas, pero no que me las hagan.
Y yo, inocente y crédulo, les avisé a mis primos que viven en Francia que el tío estaba siendo estafado por Lola, la novia.
Ellos viajaron inmediatamente a la Argentina , para frenar los despilfarros del tío, que los iba a dejar sin gerencia. Son unos inmundos ambiciosos.
Como el tío estaba de vacaciones en Brasil, allá se fueron, aunque yo traté de disuadirlos, diciéndoles que el pobre tío era dueño de gastar su dinero como quisiera, pero mis primos no me hicieron caso y se fueron a Aruba.
Desde allá, mi tío llamó al gerente y este le contó de la broma que me había hecho. Seguramente mi tío también se ha reído mucho de lo inocentón que soy.
Los que no se rieron para nada, fueron mis primos quienes viajaron desde Francia y ahora me vinieron a pedir explicaciones.
Tratando de huir de ellos y de su pedido de explicaciones crucé corriendo la Avenida del Libertador, justo, justo, cuando cambió el semáforo y así me fue.
Para colmo de males me volvió la satiariasis, que es una enfermedad crónica que sufro y que me vuelve de vez en cuando. Consiste en la excitación morbosa de los órganos genitales masculinos que impulsa al individuo a la consumación frecuente del acto venéreo.
Ahora cuando viene la enfermera a ponerme el papagayo para que haga pis, tengo una terrible erección y la gallega maldita, porque es gallega la enfermera, pero de esas gallegas brutas, me aplica unas terribles bofetadas en mi miembro que me hacen ver las estrellas…

—¡Maldito y sucio desvergonzado —me dice

No le puedo contestar porque el yeso me aprieta la mandíbula.
Me alimentan sólo con dieta líquida a través de una manguerita que penetra por un agujerito en el yeso y que entra en mi boca hasta la garganta.
La gallega hija de puta me manda el líquido casi hirviendo, que me quema la garganta y me hace saltar las lágrimas.

—¿Tiene ganas de hacer pis, Don?—me pregunta

Sólo puedo mover los ojos diciéndole que no, pero no me entiende y me toma con dos dedos y me introduce en el papagayo. No puedo frenar la erección y ¡zás! Un cachetazo y luego otro.
¡Maldita! En cuanto me sane, vendré y la estrangularé. ¡Lo juro!

Cont.

La oficina VII

2011-05-19T12:27:00.000-07:00

La oficina VII

Arturito llegó a Ezeiza junto con nuestro primo Gastón. Caminaba hacia la salida a grandes trancos llevando a Gastón debajo del brazo y en la otra mano cargaba dos valijas. No hay que olvidar que mi primo Gastón es minusválido. Le faltan las dos piernas.

En cuanto me vió, no me dio tiempo a saludarlos porque empezó con las preguntas.

—¿Vendió algo más el viejo? ¿A cuánto se cotizan las 100 acciones?

—Andate a la puta que te parió Arturito. Ni siquiera me saludas y ya estás preguntando por la plata. Además ¿Qué derecho tienes a reclamar algo por lo que no has luchado ni una sola vez en tu puta vida?

Intervino Gastón tratando de suavizar las cosas.

—No se peleen primos, que debemos estar unidos como nunca…

Arturito insistió: —Y tu tampoco tienes más derecho que nosotros. Porque lo que has trabajado por la empresa, bien que lo cobraste.

—Tiene razón Arturito —acotó Gastón.

—¡Ahh! Se pusieron de acuerdo en el avión, malditos —les dije— Ahora si quieren ir a Buenos Aires se van en un taxi. No los llevaré y por mí el viejo se puede gastar todo lo que le queda en una mujer o en cientos. Es la vida de él y también es su plata.

Diciendo esto me dirigí al estacionamiento, subí a mi auto y me fui.

Se quedaron mirándome partir, incrédulos, con las valijas en la mano y la boca abierta.

Tengo tanto interés como ellos en la plata del viejo, pero no me conviene demostrarlo, así me respetan más y aunque no lo demuestren, admiran mi nobleza.

Volví a la oficina, no voy a negar que un poco preocupado y me enfrasqué en terminar algo que había dejado inconcluso: Claringrilla se llama y es el crucigrama del diario Clarín.

Estoy sin secretaria y aunque no la necesito, siempre es bueno mantener las apariencias. Estoy mareado por las ganas que tengo de tomarme un buen café. Creo que voy a ir a lo del gallego de la esquina.

Lorena parece que lee el pensamiento o es bruja, por lo menos ya que se aparece en mi oficina con un humeante café. ¡Qué rico que lo hace!

Le doy las gracias y me mira extrañada:

—Tero señor Edy, usted está sin secretaria. Es lo menos que puedo hacer por mi antiguo jefe.

Pobrecita. ¡Qué buen corazón tiene! Y pensar que le hice una fea jugarreta con el anterior gerente. Pero no debo dejarme embaucar por una cara bonita. Está de novia con el Gordo Gómez y les quité esta oficina. Igual salieron ganando porque ahora tienen una oficina con ventana. Me da una sana envidia ¡Grrrr!

Suena mi teléfono y es Gastón el que me llama. Trato de cambiar la voz y le digo que no estoy, pero no se la traga y me pide que por favor lo escuche, que somos primos, la misma sangre y bla-bla-blá.

Así que le pido que sea breve, porque estoy muy ocupado.

—Fuimos a la casa del tío y está cerrada Tuvimos que ir a alojarnos en un Hotel. Debes decirnos donde está el tío para aclarar las cosas y hablar con la Lola esa.

—El querido tío anda por Brasil con Lola y no tengo la más puta idea en que parte de Brasil anda vacacionando.

—Pero tendrás algún número telefónico para comunicarle las novedades de la empresa…

No podía seguir negando al viejo y a mi me convenía que aclararan ellos las cosas y no hacerlo yo. Así que les dí el número del viejo.

Ojalá este par de enanos materialistas y ambiciosos logren salvar algo de mi herencia, porque veo mi futuro negro, negro…

Además mi suegra cree que cuando muera el viejo, yo seré millonario y la platita que le dejó mi finado suegro, la va a donar, cuando ella se muera a un asilo de animales abandonados.

Como van las cosas el que va a quedar abandonado, seré yo…

Cont.

La oficina VI

2011-05-11T05:49:00.000-07:00

La oficina VI

¡La pucha! Pensar que hay gente que piensa que los argentinos somos ególatras. ¡Craso error! Somos modestos, considerando a la modestia, como el reconocimiento que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Yo, modestamente, me considero un genio.
Claro que a veces se me escapa la tortuga o la situación se me va de las manos, pero por lo general tengo todo bajo control.
Ahora tengo que resolver un problema en la oficina que me está afectando el apetito.
Por esto y para solucionarlo de una buena vez, me dirigí a la oficina del Gerente y le planteé la situación.

—¡Necesito una oficina con ventana! Soy el asesor, mano derecha, sobrino y heredero de mi tío que ya tiene 93 años. ¿Qué pasará cuando Él nos deje? Tendré que asumir el control absoluto de la empresa y entonces arderá Troya. Y las cabezas de mis enemigos caerán y rodarán en la oscuridad del desempleo y en la ignominia de mendigar trabajo en empresas amigas que dirán inexorablemente que nó.

—Es un futuro muy cruel para sus enemigos, Edy —me contestó el Gerente —pero yo nada puedo hacer. Está todo asignado y no estamos en condiciones de efectuar remodelaciones…

—Entonces le pronostico que la noche también caerá sobre la Gerencia..

—Eso no me asusta, querido Edy. Ahora que compré el 20% de las acciones de la Empresa, todo será cuestión de cortar cupones y vivir a lo rey sin hacer nada. Incluso lo recomendaré a usted al Directorio para que sea el nuevo gerente.

Sé que el cerebro es el órgano que sirve para que pensemos que pensamos, pero en ese momento no podía pensar en nada.
¿El viejo maldito había vendido el 20% de la empresa? No lo podía creer.
Con todo lo que habíamos luchado para conseguir el 100 % de las acciones. Había mentido, había engañado, había sobornado y amenazado a todo el que tuviera una acción de la empresa, para que nos la vendiera.
Mi tío quería tener el control absoluto, no le bastaba con la mayoría de las acciones, a cualquier costo y ahora había vendido el 20 %. Ese veinte por ciento era mi futuro, la esperanza para mi vejez y ahora se veía reducida en una quinta parte. ¿Porqué catzo, el boludo de mi tío vendió?
Me encerré en mi oficina para llamar por teléfono a mis primos que viven en Francia. Conseguí hablar con Arturito y le conté lo sucedido.
Las putadas que lanzó las escuché sin acercar mi oído al teléfono.

—Deben ser cosas de la maldita mujer que le presentaste para que se casara. La tal Lola o como mierda se llame. Tenés que evitar que se case y que siga vendiendo. Yo viajo esta misma noche para allá.

¡Claro! Seguramente era Lola la que estaba convenciendo al viejo decrépito para que vendiera y quedarse ella con la plata. ¡Maldito sea el día que se la presenté!
Me imaginé que ella lo esquilmaría al viejo, pero viviendo como una princesa, viajando a lindos lugares, sacándole algún pesito, algo de cambio chico, pero jamás pensé que le hincaría el diente al capital de mi tío, que venía a ser como mío y de mis primos.
Porque solo somos cuatro herederos. Mi hermana, quien me prometió cederme todos sus derechos (a ella no le hace falta), Arturito quien debe estar preparando la valija para viajar, naturalmente yo y Gastón, nuestro primo minusválido. Mi tío dejaría una cláusula, para que yo maneje y administre la parte de Gastón. Ya estaba todo convenido y acordado y ahora este viejo carcamal se deja enredar por una atorranta.

Me “hirve” la cabeza de tanto pensar. Y eso que me considero un intelectual, que es un individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo…
Se nota que no salí a mi tío…

Cont.

La oficina V

2011-05-08T15:18:00.000-07:00

La oficina V

Estábamos con los guardias de seguridad tomando café y charlando despreocupadamente, cuando irrumpieron en la oficina, los cuatro energúmenos que había despedido, pidiendo mi cabeza.

Antonito, uno de los guardias, es de los que actúan primero y preguntan después. Por eso, inmediatamente, le asestó un cachiporrazo en el marote a uno de los revoltosos insubordinados y los otros se me vinieron encima.

Mi secretaria, la viejita Frida le arrojó café caliente en la cara a uno y los dos que quedaban fueron reducidos por el otro guardia y por mí.

Para algo sirvió la lámpara que me mandó la tía Felicitas para mi casamiento y que mi mujer no quiere ver en la casa y yo la traje a la oficina.

Le dí con la pesada base en el cogote, porque alcanzó a esquivar el golpe que iba dirigido a la nuca. Igual quedó dormido como un bebé.

El más viejo de los guardias, creo que es un comisario retirado, me volvió a reclamar un cuartito para la vigilancia.

—Si ahora tuviéramos el cuartito, los llevábamos ahí y les dábamos una salsa que los haría recordar de por vida que no se insulta a las mujeres por feas que sean.

Le aclaré que soy muy respetuoso de los derechos de los demás y que con lo que habían recibido era suficiente.

Uno de los empleados (ahora ex empleado) comenzó a insultarme acordándose de toda mi familia y le tuve que dar una buena patada en los huevos.

Los guardias se los llevaron hasta la calle donde los arrojaron sin contemplaciones.

El resto del personal de la empresa bullía como un avispero.

Tratando de explicar la causa de los despidos, fui a Contaduría y narré lo ocurrido al resto del personal, claro que cargando las tintas un poquito.

Volví a mi oficina, pero al salir de Contaduría me despidieron con una gran rechifla.

En mi oficina me esperaba una gran sorpresa. Frida no estaba pero me había dejado su renuncia sobre mi escritorio.

¡La puta que la parió! Todo el lío que hice por defenderla y la vieja se va.

Lamento por las tortas que no probé.

Me ahogo en esta oficina sin ventana. Tendré que hacer algo.

No se puede vivir en paz en esta maldita oficina…

Cont.

La oficina IV

2011-04-30T14:40:00.000-07:00

La oficina IV

Tal cual lo imaginaba, mi bruja estaba esperándome en casa, hecha una furia.

—¡Me humillaste delante de tus compañeros! Y eso no te lo perdonaré…

—¡Callate, bruja desubicada y la puta que te parió!...(Pensé contestarle), pero solo le dije:

—Pero mi amorcito. Sólo lo dije para causar impresión entre los muchachos. No te olvides que no son mis compañeros sino mis empleados… Debo mantener cierta imagen…

Me costó un poco hacerla ver la realidad. La terminé de convencer invitándola a comer afuera. Así que preparé la mesa en el patio y nos mandamos unas milanesas a la napolitana que estaban de rechupete.

Al día siguiente llegué a la oficina temprano otra vez. ¿No me estaré enfermando?

Mi secretaria ya había llegado y tenía el café listo. ¡Mmmm! Casi tan rico como el que preparaba Lorena. Me sirvió una taza y la acompañó con un trozo de torta. Yo había desayunado recién, pero soy un goloso de la puta madre, así que me lo clavé de un bocado.

¡Una verdadera exquisitez! Le pregunté donde había comprado la torta y me dijo que la había preparado ella, según una receta de su abuela alemana.

—Me encanta la repostería —me dijo —Todos los fines de semana preparo dos o tres tortas diferentes, que termino regalando a mis vecinos.

La debo haber mirado con ojos de cordero degollado, porque se rió y prometió traerme un trozo todos los días.

Esta vieja me está comprando. Como le expliqué que estaría a prueba durante un mes, seguro que quiere hacer buena letra, sobornando a mi estógamo. Bueno… ha encontrado al candidato adecuado…

A media mañana, yo estaba aburridísimo y me fui a la oficina del Gordo Gómez, nada más que para constatar que por la ventana entraba un sol maravilloso.

Entre el Gordo y Lorena habían redecorado la oficina y habían colgado plantas, pothus y helechos y con la alfombra de color verde estaba maravillosa.

¡Me dio una envidia! Pero una sana envidia, como dice mi suegra, aunque esté amoratada de bronca.

Debo consultar a un arquitecto para ver si puedo abrir una ventana en mi oficina. Una oficina sin ventana es como la celda de una prisión.

Al mediodía viene Ethel, la tesorera, para invitarme a almorzar a su casa. Me disculpo diciéndole que ya invité a lo de Manolo`s a mi nueva secretaria, para que conozca el lugar y para que el gallego le abra una cuenta y ella pague a fin de mes.

Ethel queda convencida y me mira con dulzura y admiración.

Hay que ser muy macho para ir a un lugar público con semejante esperpento. Me dice al oído muy risueña que mi secretaria deje la guadaña en la oficina..

No pude evitar reírme, pero tiene razón. Con su larga pollera y una guadaña en la mano, sería la viva imagen de la Parca.

Vamos a lo de Manolo`s y el gallego me mira asombrado. Sin que mi secretaria se dé cuenta, me señala un cartel que dice que el lugar se reserva el derecho de admisión.

No le doy bolilla y nos sentamos en una mesita, cerca de la ventana.

Un grupo de empleados de Contaduría intercambian miradas cómplices y uno de ellos dice en voz alta:

—¡Estamos comiendo!

(Esto se acostumbra a decir siempre que alguien dice cosas desagradables en la mesa)

Me hago el distraído, pero esta misma tarde los despediré a todos.

Al gallego lo agarré y le dije que otra broma respecto a Frida, mi secretaria y no vendrá nadie de la empresa a comer acá.

El gallego no sabe si hablo en serio y opta por pedir disculpas.

Busco los legajos de los cuatro empleados de Contaduría y los estudio.

Veo que son cuatro infelices, que entraron por mérito propio y no recomendados por nadie. Así que me voy a Contaduría y le digo a Ethel que me mande a los cuatro bromistas a mi oficina en media hora.

—¿Qué pasa Edy? — me pregunta alarmada cuando le doy los cuatro nombres.

—Voy a despedir a esos canallas —le digo — El motivo se los puedes preguntar a ellos.

En seguida lo busco al Gordo Gómez y le cuento lo sucedido.

—Mi querido tío no me perdonaría jamás si estos miserables siguieran un día más en la empresa —le aseguro muy serio —Se han burlado en un lugar público de una compañera por su…falta de belleza. No les ha importado que estuviera acompañada por mí.

—¡Pero, Edy. Me parece mucho castigo! —balbuceó el Gordo

Lorena escuchaba en silencio con los ojos muy abiertos. Pero, mujer al fin, me dio la razón.

—Claro, hoy insultan a la empleada nueva y mañana será a mí o a otra mujer de la oficina…

—¡Bueno Gómez, basta de sensiblerías! Despídalos ya mismo, bajo mi responsabilidad. Yo aclararé las cosas con mi tío…

—Es que tengo miedo por los del Sindicato —musitó el Gordo.

Ahí intervino Lorena:

—No van a decir nada porque el señor Edy, les envió un cheque para Navidad. Yo lo sé porque yo misma lo hice y lo envié…

El Gordo compungido aceptó. Ya veo que este Gordo no sirve para Jefe de Relaciones Laborales. Así se lo dije.

—…y creo además que la señorita Lorena estaría mejor que Ud., Gómez defendiendo los intereses de la empresa. Me parece que este puesto le queda un poco grande…

El Gordo objetó que esos muchachos eran hasta hace tres meses, compañeros suyos y que era nuevo en este puesto y nunca había despedido a nadie.

Lo fulminé con la mirada y me fui a mi oficina.

Frida no se había dado cuenta de nada y muy amablemente me sirvió un rico café.

—Llame a los de Seguridad, Frida, que vengan —le ordené

Llegaron los dos ursos que también me deben el empleo y le dije a Frida que les sirviera café

Nunca se sabe como reaccionará un empleado despedido y estos eran cuatro y bastante maleducados.

Nunca está de más, prevenir.

Cont.

La oficina III

2011-04-28T07:43:00.000-07:00

La oficina III

8.45 hs.

Otra vez llegué temprano. Cuando venga el Gordo le voy a poner una cara de perro que no le van a quedar ganas de llegar tarde.

Al llegar al 4º piso, siento un aroma a café que se me hace agua la boca. Sale de la oficina contigua a la mía. ¡Mierda! Es la oficina del Gordo La puerta está abierta y lo veo junto con Lorena, bebiendo café con fruición. El maldito Gordo tiene una taza en la mano y levanta el dedo meñique, el muy maldito.

—¡Hola, Edy! Pase a tomar un cafecito. Está recién hecho —me invita

—Bueno, acepto. Recuerdo que Lorena lo preparaba muy rico…

—¡Qué lástima, Sr. Edy que no tenga crema! Yo sé que a Ud. le gusta con crema…—me dice Lorena muy amable.

La verdad sea dicha. Lorena prepara un café como los dioses, si es que los dioses tomaban café entre trago y trago de Icor. Icor era el elixir de los dioses, según el crucigrama .

—¿Cuándo empieza la secretaria nueva? —me pregunta Lorena

—Hoy lo hará. Espero que ustedes se lleven bien —le contesto.

A las 9 menos 1 minuto llegó Frida, mi nueva secretaria. Le expliqué someramente el trabajo, poniéndo énfasis en las cosas importantes, como preparar un buen café, etc.

Me siento en mi escritorio y me pongo a leer el curriculum que me entregó ayer Frida.

Tiene 55 pirulos, es de Tauro y ha estado solamente en tres trabajos en toda su vida. Conducta ejemplar. Es divorciada sin hijos. También está su foto. ¡Puajjj! Es fea de verdad la pobre.

A la 11 y media me vino a visitar mi mujer. Como anoche le comenté que hoy comenzaba a trabajar mi nueva secretaria, me dice que la quería conocer. Cuando la vió a Frida su rostro se iluminó con una sonrisa.

Menos mal que la elegí a la bruja. Tiene razón mi tío cuando dice que donde se trabaja no se c…

Acompaño a mi mujer hasta la salida, donde estaban varios empleados listos para marcar sus tarjetas de egreso, que cuando vieron a mi mujer apenas disimularon una sonrisa. ¡Claro! Si parezco un marido dominado… Así que para quedar bien la agarro del brazo y le digo con voz grave (como cuando canto Garúa):

—¡Qué sea la última vez que me venís a pedir plata a la oficina!

Mi mujer me miró con bronca, pero se las aguantó y me miró como diciéndome: ¡Ya vamos a arreglar esto en casa!...

¡Mirá como tiemblo!

Cont.

La oficina II

2011-04-27T13:30:00.000-07:00

La oficina II

Ayer el día pasó sin mayores novedades. Fui a comer algo rápido en lo de Manolo”s. Almorcé livianito. Un emparedado de bondiola, tres empanadas de carne y dos de pollo, una cervecita y dos porciones de budín de pan con mucho caramelo y un poco de crema chantilly. Este budín de pan es famoso en toda la zona, porque el gallego lo hace espléndido.

No debo comer comida chatarra dice mi médico, así que me abstengo de comer hamburguesas, salchichas o papas fritas.. Me permito comer bondiola porque es la carne más flaca del cerdo. Casi no tiene grasa y es muy sabrosa.

También vinieron a comer algo, el Gordo Gómez y Lorena. Hacen como que no me ven y se sientan detrás de una palmera artificial.

Cuando estoy por pedir un café aparece Ethel la Tesorera. Se me acerca toda mimosa y me pregunta porqué no fui a la casa de ella a comer, como lo hacía antes de irme de vacaciones.

—No quise causarte molestias y además sé que estás de novia con el cadete. Jamás se me ocurriría interferir…

—No seas celoso, tontito. Este muchacho es sólo un pasatiempo. Me atrajo su juventud, paro ya me hartó. Es un bobalicón…

¡Qué Ethel loquita! Lo que no sabe es que ya se me pasó la crisis de satiriasis y seguramente descansaré unos cuantos meses. Ella me ayudó mucho en mi enfermedad y le estoy agradecido…pero nada más.

Así que le aclaro, sin ofenderla, que estoy haciendo buena letra porque de lo contrario, mi tío me va a dar el raje si se entera de algún desliz mío. Y no quise decirle la amenaza de mi mujer. Porque se asustaría si se entera que mi mujer amenazó con castrarme a la primera falta.

Es por eso que andaré un poco reprimido con las señoritas, por pulposas que sean.

A propósito, esta tarde seguramente vendrán algunas chicas por el aviso para secretaria. Trataré de ser ecuánime y justo y elegiré a la mejor, no a la más linda. Lo prometo.

El Gordo Gómez se trasladó a una oficina contigua a esta. La hizo limpiar bien y resulta que tiene una hermosa ventana. ¡Qué boludo que fui! Tendría que haber tomado esa oficina y abrirle una puerta a mi baño privado. Tener una ventana en la oficina es lo máximo. Porque hay que pasar las horas laborales entre cuatro paredes, siempre bajo la maldita luz blanca de los tubos.

15 horas.

Vinieron cuatro señoritas por el puesto de secretaria. Una más pulposa y linda que la otra. ¡Ahh! También vino una vieja, seca como un palo. Tiene mucha experiencia me dice y escribe cerca de mococientas palabras por minuto. Sabe inglés, francés, italiano y ¡ruso! ¡Sí! La muy guacha sabe ruso. Le pregunto burlón si también sabe alemán y me contesta que sí. Que es su lengua natal. Nació en Alemania, la puta que la parió.

Aunque mi otro yo me dice que no la contrate, mi segundo otro yo (porque tengo dos) me dice que si elijo a una de las pulpositas, voy a terminar cantando con voz aflautada el tango “Garúa” que canto muy bien con voz grave y varonil.

Así que la contrato y la pobre vieja no lo podía creer.

Al ver a sus competidoras, ya se había resignado a no conseguir el puesto.

Es que hay cada tipejo en este mundo, que se fijan solamente en el aspecto físico de las candidatas, creyendo tener un levante asegurado.

Por fortuna yo soy un tipo serio y no discrimino a nadie. Aunque muchos envidiosos digan lo contrario.

Cont.

La oficina

2011-04-22T15:36:00.000-07:00

La oficina.

Resumen de lo publicado hace mucho:

Soy el Jefe de Relaciones Laborales de una pequeña empresa. La empresa es propiedad de mi tío.

Soy un trabajador abnegado y fiel.

Sufro una terrible enfermedad llamada Satiriasis. Consiste el estado de excitación morbosa de los órganos genitales masculinos, que impulsa al individuo a la consumación frecuente del acto venéreo. ( Esto, al menos, es lo que dice el Diccionario Enciclopédico Sopena, tomo V, pág. 199).

Por motivos que no vienen al caso, estuve de vacaciones forzadas hasta hoy, que deberé presentarme a trabajar como asesor del nuevo Jefe de Relaciones Laborales, que es mi buen amigo Gómez, el Gordo.

Este título de asesor me pone en un aprieto. No sé si yo lo debo mandar al Gordo o es él quien me dará las órdenes a mí. No importa. En el camino se arregla la estiba, decía un amigo camionero y así no más debe ser, porque este amigo ya no maneja camiones, se hizo sindicalista y ahora tiene ganas de ser Vicepresidente del país.

Mi querido y respetado tío se está por casar con Lola, que es una chica que le presenté yo.

No conozco al nuevo Gerente. Sólo sé que se llama Daniel Joison.

Espero que no sea pariente de la Delia.

Mi secretaria, ¡bah! mi ex secretaria Lorena, ahora es la novia secretaria del Gordo Gómez. Dicen que se van a casar.

Ethel, la Tesorera está viviendo con el cadete de Contaduría al que le lleva treinta años.

Terminados los chismes, paso a mi primer día de trabajo, después de mis vacaciones.

Lunes, 8.45 hs. AM

Me reciben con grandes muestras de alegría. Trato de subir al ascensor, pero ya está lleno y nadie se comide a dejarme su lugar. No importa. Para el próximo viaje seré el primero en la fila. No hay nadie en la oficina de Relaciones Laborales. Me siento a esperar.

9.30 AM.

Llega el Gordo Gómez de la mano de Lorena. Me saluda secamente con un apretón de manos, bastante falso. Lorena me da un beso en la mejilla, pero la noto distante.

El Gordo me dice:

—Edy, tendrá que pedir a Mantenimiento que le pongan un escritorio en alguna parte… Quizá en el primer sub-suelo…

—Lo lamento, Gómez. Soy el Asesor de la Empresa. Me reporto exclusivamente con el Presidente de la Compañía, mi señor tío. Me quedaré en esta oficina que yo remodelé e incluso le hice construir un baño con puerta blindada, que costeé de mi bolsillo. Así que ya puede ir buscándose otra oficina para Ud. y la secretaria de Relaciones Laborales. A propósito, señorita Lorena. Publique un aviso pidiendo secretaria para mí. Luego que lo haga, busque, por favor, en el Reglamento del Personal, el artículo que dice que los empleados se abstendrán de tener relaciones personales con otros empleados y que no pueden trabajar familiares en la Empresa.

Lorena asintió enrojeciendo. El Gordo Gómez se puso verde de furia, pero se tuvo que contener. Yo estaba seguro que correría a llamar por teléfono a mi tío, pero se iba a llevar una sorpresa. Mi tío se fue de vacaciones al Brasil sin dejar ninguna dirección. Así que el Gordo maldito, por ahora tendrá que obedecer.

¡Yo le voy a enseñar quien soy!! No es que me agrade hacer líos, pero lo justo es lo justo.

Y yo tengo mi lugar ganado hace muchos años en la empresa.

¿Qué se creyó?

Cont.

Mis personajes

2010-11-08T05:44:00.000-08:00

Cuento tras cuento, historia tras historia, van naciendo nuevos
personajes. A algunos los amo, a otros solamente los soporto,
porque los necesito para armar el cuento y a otros los detesto
y trato de eliminarlos, lo antes posible. No soy como otros que
escriben y quieren a sus personajes como si en realidad los
hubieran parido. La gran mayoría de los escritores quieren a
sus creaciones como verdaderos hijos y capítulo tras capítulo
los van puliendo, mejorando, dándoles una personalidad bien
marcada.
A veces leo una novela y en el capítulo final, los personajes
han cambiado substancialmente de lo que eran en un
comienzo, a lo que son al terminar.
Creo que eso está bien en una telenovela, en un culebrón, en
que el guión lo van haciendo a la medida de las preferencias
del televidente. Así tenemos por ejemplo, en que no vacilan en
matar a un personaje en un accidente, mostrando el velorio y
el entierro y a los pocos días hacerlo resucitar como si tal
cosa, aduciendo que llegó de un largo viaje. En verdad ¡hay
público para todo!
Una amiga me ha dicho que yo me enamoro de los personajes
femeninos que yo mismo invento. Puede ser que tenga razón,
ya que creo a esas mujeres a mi gusto, como yo quisiera que
fueran, aunque jamás haya tenido la suerte que la mujer que
idealizo, me quiera..
Entonces escribo creándola a mi manera; Que sea mexicana,
por el acento cadencioso al hablar, que tenga 25 años porque
es la edad en que la mujer deja de ser una niña y se hace
hembra de verdad, que sea educada, si es profesional, mejor.
Que le guste la música clásica como me gusta a mí. Que
también tenga algún defecto, por ejemplo, que le guste Fito
Paez. Que le agrade leer y si le gusta escribir, lo haga con el
corazón. Que sea media loquita ,como yo, que en cualquier
momento agarre sus maletas y salgamos de viaje a cualquier
parte, que esté dispuesta a pernoctar esta noche en una
tienda de tuaregs, en algún oasis y mañana estar haciendo la
fila para que nos dé la bendición el Papa y apurándonos para
el vuelo a Inglaterra, a ver el cambio de guardia y al atardecer
estar en Irlanda, tomado cerveza negra a temperatura
ambiente en algún Pub, de donde nos sacarán a empujones
por pendencieros y ella me enjugará la sangre de la nariz, que
casi me rompe ese gigante irlandés al que ella le dio una
patada en los cojones.
Tener una compañera así, es sólo un sueño, pero sigo
buscándola. Mientras tanto me conformo con sacarla de mi
imaginación y plasmarla en un cuento y porqué nó,
enamorarme de ella.
Con los personajes masculinos, soy diferente. Siempre tengo
un preferido al que permanentemente pongo en confrontación
con los otros. Son enamoradizos, románticos, queribles y los
malos son malos de verdad. Sin atenuantes. Cuando iba al
sicólogo, este me decía luego de leer algún cuento mío que yo
tenía demasiado definidos el bien y el mal, sin términos
medios y que en la vida real la situación era completamente
diferente. El bien y el mal intrínsicamente puros, no existen y
vivimos en una ambivalencia que solo nosotros debemos
definir, de acuerdo a nuestra conciencia. Por eso, lo que a mí
en este momento me parece bien, a otra persona en la misma
circunstancia le parece terrible. Prefiero hacer a mis
personajes lineales, sin cambios ostensibles. El que es bueno,
seguirá siendo bueno, sin convertirlo en esos personajes
retorcidos que no terminan de convencer a nadie.
Mis personajes aman, odian, sufren y se alegran de acuerdo a
mi propio estado de ánimo. Jamás borro nada. Creo que es lo
mejor.
7

¿Qué busco?

2010-11-04T07:08:00.000-07:00

¿Qué busco?

No lo sé todavía. Salí a la calle enloquecido. Un río de autos amarillos me rodeó. Sus bocinas me ensordecieron y no me dejaban pensar. A lo lejos, nítidamente se escuchaba una sirena. ¿Vendrían por mí? ¿Qué mal les he hecho para que me encierren en una casa de locos? ¿Qué culpa tengo que los fantasmas se metan en mi mente? Yo no elegí ser así. Debo buscar algo. Algo que me dé la solución a mis males. Algo que haga que ya nadie me mire con temor o con odio. He logrado escapar de mis carceleros. No sé por cuanto tiempo. Solo visto un pijamas azul y estoy descalzo. Nadie me ofrece su ayuda. Y lo peor de todo es que no sé lo que busco ni donde encontrarlo. Me esconderé en esa plaza hasta que anochezca y pueda caminar sin que noten mi presencia. Un hombre con unos perros avanza hacia mí, pero los perros me miran, con sonrisas cómplices y sé que nada debo temer de ellos. Un verdadero río de luces imaginan los autos. Las sombras no han llegado todavía a mi mente. Hace tres días que no tomo la medicación. Los he engañado y por eso han descuidado la puerta.
Pero, ¿qué es lo que busco? Anochece. Dejo la seguridad de la plaza y bajo hacia el río. Pocos me miran. Cada uno está ensimismado en sus cosas y yo necesito tanto la ayuda de alguien Por lo menos si alguien me hablara, me preguntara si tengo hambre, si tengo sed, si tengo familia. Junto al río varios hombres andrajosos están junto a un barril de metal, donde han hecho un fuego. Me miran con curiosidad cuando me acerco, pero siguen impasibles.
De pronto veo el río. El río que tanto he amado. Comprendo de súbito, quien soy. Soy un marinero de río, que navegaba en las enormes barcazas trayendo arena de la costa del Uruguay. Me regreso donde los hombres se calientan las manos y les pregunto la fecha de hoy. ¡Que amargura! Han pasado siete años, desde mi último recuerdo. Pero al fin lo encontré. Lo que buscaba era el rio. Mi río. Donde debo descansar antes que las sombras invadan mi mente otra vez. Me duele la cabeza, señal que los demonios se acercan. Corro hacia la orilla y mi viejo amigo, el río, me recibe abriendo sus brazos en un abrazo eterno.

Pobre mi sicólogo 3

2010-11-03T06:36:00.000-07:00

Pobre mi sicólogo 3

Debe parecer un accidente…debe parecer un accidente… De pronto me sorprendí mascullando estas palabras. ¿Qué me pasa? ¿Tendrá razón mi hermana y estaré volviéndome loco? ¿Porqué este odio repentino contra el pobrecito Andrés?
A ver, revisemos los acontecimientos. Andrés me dijo que seguía soltero y virgen, pero no me dijo que estaba saliendo con Erika, lo que hace imposible que siga virgen. O sea, me mintió. Me engañó miserablemente seguro que para reírse de mí. O quizás no me comentó lo de Erika para que yo no me sintiera mal. Entonces es un buen muchacho.
Ya no sé qué pensar. ¿Será un hijo de puta o un excelente amigo?
¿Me vengaré o no?
Creo que la mejor solución sería que yo reconquistara a Erika, pero ya pasaron varios años desde lo nuestro y posiblemente no me dé ni cinco de bola. Además estoy viejo, panzón y pelado y ella parece estar más joven que nunca. Estoy seguro que mi maldito corazón me traicionaría y terminaría enamorado de ella, como un boludo.
¿Qué hago?... la reputa que me parió.
Olvide, amigo, dirán algunos, pero olvidarla nunca podré… ¡mierda! Me olvidé hasta de la letra del tango… Estoy hecho una piltrafa humana.
Ni lástima podría provocarle. Porque recuerdo que escribí un libro sobre como conquistar a las mujeres y uno de los capítulos estaba dedicado a como inspirar lástima (un poquito, no mucha) y ganarse a las minas de espíritu maternal. Pero hasta de eso me olvidé.
¿Será que me está atacando el alemán maldito ese? ¿Cómo carajo se llamaba? Alfiezer, Algieser, Alfinfi, algo así era…
Esto me hizo recordar un pensamiento de Federico Nietzche:
Hubo dioses que querían la desgracia,
otros que preservaban de la desgracia y
otros que consolaban a los desgraciados.

Si me puede acordar de una frase de Nietzche que leí hace mococientos años, no puedo estar atacado por el maldito alemán. Porque dicen que lo primero que ataca es a la memoria. Y yo me recuerdo desde que era bebé y me caí del catre. Debo haber tenido uno o dos años y ¡todavía me acuerdo!

Todos estos locos pensamientos me los provoca mi reciente encuentro con Erika. Tengo ganas de escribirle una carta:

Erika: Me has revuelto sentimientos olvidados, que llevaban mucho tiempo ocultos, junto a la tierra que un día usé para sepultar viejos amores.
Algunos mitos suelen ser verdad. Dicen que besarse bajo la luna llena, promete amor eterno. ¿Recuerdas cómo nos besamos esa noche, junto al río? ¿O cuando corríamos por los andenes vacíos, al postrer tren que te llevaría a tu casa y lo perdimos?
No podemos permitir que de nuestro amor, solo queden cenizas que alimentarán al viento con nuestros recuerdos…

¡A la flauta! Todavía me queda hilo en el carretel. No estoy loco ni enfermo, a pesar que estar mal, estar un poco enfermo me es más llevadero que estar demasiado bien.
¿Qué hago? Si continúo yendo al sicólogo, los celos me matarán y terminaré peor…¿Peor que quién? Si yo estoy sano, mi corazón está libre… no tengo nada que temer… pero de cualquier manera, creo que cambiaré de sicólogo. Será por mi bien.

Pobre mi sicólogo 2

2010-11-02T05:30:00.000-07:00

Pobre mi sicólogo.

—Mirá, Andrés. La vamos a hacer corta. Mi hermana quiere que te vea porque me ve medio apático para comer y dice que hablo en sueños.

—Si eso es todo, creo que la deberíamos tratar a ella también. Les puedo hacer un precio por los dos, pero jajaja si traes a tu tío no les cobro nada, jajajajaja. Hasta soy capaz de pagarte yo, unos buenos pesos jajajajaja...

—Eres un maldito, Andrés, pero veo que no te miras al espejo nunca. ¿Ya debutaste sexualmente? O te rendiste y ahora sos un putillo de diploma y todo...

Me miró serio y puso la cara de “dar pena” que usa Nicolás Cage. La verdad es que le sale bién, pero yo que lo conozco, no me dejo engañar.

—Edy, a vos no te puedo mentir. Tengo 35 años y aún no me he acostado con ninguna mujer. Soy un hombre virgen, aunque no quisiera serlo...pero es mi destino...

—¿Entonces eres homosexual, la reputa que te parió?

—No lo creo. Me atraen demasiado las mujeres. Solo que no se me dá. ¿Qué puedo hacer?

—Escuchame, pelafustán. Yo soy el paciente y el que garpa, pero vos me pedís ayuda a mí. El sicólogo sos vos, no yo.

Andrés miró la hora en su reloj. Se veía algo nervioso, pero me quedaban veinte minutos ...

—Edy, dejame actualizar tu ficha y recordar algo de lo anterior tuyo. Comenzaremos el próximo Lunes y después vendrás también los Jueves. Andate ahora y portate bién. Saludos a tu hermanita Rita.

Me acompañó rapidito a la puerta y llamó al ascensor.
—Te espero el Lunes. No falles.

Me extrañó un poco el apuro en despedirme, pero no le dí mayor importancia. Mientras bajaba en el ascensor pensaba en como ayudarlo a conocer a una buena chica. Cuando llegué a la Planta Baja, estaban varias personas esperando para subir. Entre ellas había una figura conocida y muy querida. —!Erika! . Abrió los ojos grandes cuando me vió y se ruborizó: —¡Edy!
La besé en la mejilla y le pregunté a donde iba y si podía acompañarla.
—¡No, Edy! Vengo a buscar a mi novio. Estoy saliendo con Andrés. ¿Te acuerdas de Andrés, el que fue tu sicólogo?

¡Mierda, remierda, carajo, recarajo, puta, reputa, la puta que me parió, la reputa que me parió, La mismísima puta, hija de puta, nieta de puta que lo parió a él, sicólogo de mierda.
¿Y porqué me enojo tanto?
Si yo no salgo con Erika, si fui yo el que la largó. Me molesta que me haya tomado para el churrete, eso es todo. Conociendo como conozco a Erika, se que Andrés perdió su virginidad en la primera salida con ella, alemana maldita. En este momento ella le estará diciendo lo mismo que me decía a mí, la reputa que la parió. En este momento ya le estará sacando los pantalones, como hacía conmigo, la putísima madre...
—Hola, Edy...
—Hola Jéssica. Justo estaba pensando en vos...

Pobre mi sicólogo

2010-10-31T05:40:00.000-07:00

Pobre mi sicólogo

Después de muchas vueltas, decidí visitar a mi sicólogo. En realidad yo no creo que lo necesite, pero ante la insistencia de mi hermana y sus indirectas (lavó y planchó la camisa de fuerza que me pusieron una vez, pero antes la tuvo tendida al sol durante horas, lo que motivó que vinieran de visita todos los vecinos curiosos). Me rendí y le pedí hora de consulta a Andrés, un sicólogo que ya me atendió un tiempo y no llegamos a nada.
—¡Edy! ¡Amigo de mi alma! (siempre se hace el amistoso) ¿Qué te trae por acá? ¿Qué te duele? ¿El alma o el corazón? ¿O es que tu mente se rebeló contra la cordura? Jajaja
—¡Sos un reverendo hijo de puta, Andrés! (siempre lo trato confianzudamente) ¡Si no fuera por los locos, te cagarías de hambre!
—Por favor, Edy...Nada de indirectas...

Lo miré bién al boludo. Estaba más flaco. Él cree que se parece a Nicholas Cage y hace poses, quedándose pensativo y levanta las cejas, haciendo grandes pausas al hablar, lo que me saca de quicio y me deja histérico. Todo lo que le diga le resbala. Le puedo insultar a la madre y se sonríe. Lo insulto a él y se ríe a carcajadas. No sé como hacerlo enojar. Hace años me oriné en su diván, al que su madre cambiaba de funda todos los días y desde entonces le mandó hacer una funda de cuerina impermeable. Siempre se recuerda de ese episodio y me hace la consabida pregunta:
—¿Tienes puesto el pañal, Edgardito?
Seguramente me salen chispas de los ojos, porque se ríe a más no poder.
—¡Bueno! —le digo —Dame un horario semanal de visita, pero te advierto que vengo nada más que por complacer a mi hermana...
—Si te sientes bien, ya tenemos ganada la mitad de la pelea. Un poquito de cooperación de tu parte y quedarás como nuevo.

Me da pena este chabón. Es mucho más inseguro que yo y le tiene terror a las mujeres. No es que no le gusten, sino que es demasiado tímido y vergonzoso. Claro, no es argentino. Es peruano y se recibió acá en la Argentina y se quedó para no volver al Perú donde lo esperaban una madre castradora y una novia impuesta por su familia que lo único que la diferenciaba de una morsa era que la morsa no tiene tanto bigote. Esto me lo confesó en una borrachera que tuvimos en una casa alegre, de chicas alegres, donde lo llevé para que conociera a una mujer, cosa que no logró, por un problema de erección.
Al igual que yo, es socio del Club del barrio, donde fue objeto de una persecución implacable por parte de varias madres que lo querían enganchar con sus hijas. Ser sicólogo en la Argentina es ser un buen partido, o al menos era, ya que actualmente, la mayoría de los choferes de taxis, son sicólogos fracasados. Su enorme timidez lo alejó del Club y se dedicó nada más que a su trabajo, y a viajar a los Simposios más extravagantes. Tiene certificados y diplomas en todas las paredes de su consultorio. No sé si es un buen o mal sicólogo, pero aquí estoy.

—continuará...

Respuestas simples a preguntas complejas

2010-10-05T15:08:00.000-07:00

Respuestas simples a preguntas complejas.

Perdonen la demora en contestar sus amables preguntas. Ahora lo hago y trato de responder las más urgentes.

¿En que se diferencia un abogado de un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Cómo podré saber si el abogado que tengo es bueno?
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata

¿Cuál sería el mejor consejo que puedo dar a mis alumnos de la Facu?
Queridos alumnos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

No se que me pasa. Me gustan todas las mujeres , menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

No se que me pasa. Antes siempre me perseguían las mujeres…
Es debido a que dejaste de robar carteras…

Me siento tan mal que me quiero suicidar
Haz como yo. También me quería suicidar tomando 1000 aspirinas. Al tomar la segunda, ya me sentí mejor…

Me gustaría que cuando me muera, la gente, en mi velorio, me mire y diga: ¡Qué buen hombre era Zumm! ¡Buena persona y mejor amigo! ¿Y a vos?
A mí me gustaría que dijeran: ¡Mirá! ¡Se está moviendo!

¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

¿Qué pasa si los Derechos Humanos son violados?
Los zurdos se salvan

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones. Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces? El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.

—Te contaré que mi nene me preguntó: Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello? Y yo le contesté: Es que tu padre es muy inteligente. Y el niño me pregunta nuevamente: Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello? —¿Qué le puedo responder?
—¡Ya cállate y come tu sopa!

¿Qué son puntos blancos en el jardín?
Hormiguitas haciendo la primera comunión.

Necesito escribir un cuentito infantil sobre un gatito. ¿Me puedes ayudar?
Un gato caminaba por un tejado maullando: ¡Miau, miau! En eso se le acerca otro gato repitiendo: ¡Guau, guau! Entonces, el primer gato le dice: Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato? Y el otro le contesta: ¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

Te dejo otro para niños malos
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan? -No hijo. -Entonces el gato esta en el horno.

Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!

Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
Viuda

Por ahora dejo estas respuestas más urgentes. Ruego a los que no he tenido tiempo de responder hoy, que me esperen que lo haré a la brevedad.

Siguiendo la tradición

2010-05-06T07:43:00.000-07:00

Siguiendo la tradición.

Hace más de 20 años que vivo en Derqui e ignoraba que hubiera una bruja en la localidad. Pero una bruja… bruja, bruja. Me enteré ayer cuando un cólico renal me estaba matando. Me aplicaron una inyección endovenosa de Nero 40 y el médico que vino a verme, al ver que no calmaban los dolores me recetó Klosidol y me dejó un suero que goteaba lentamente a mi vena.

Los terribles dolores no atenuaron y doña Sofía, compadecida, me dijo que deberíamos ir a ver a la Lucita.

—¿Quién diablos es la Lucita? —le pregunté

—La Lucita es una sobrina lejana mía, hija de una de mis primas, que cura a los que no tenemos dinero para llamar a un médico y a los que ya no tienen esperanzas de curarse. Pero no hace visitas a domicilio. Deberemos ir a su casa

Llamó a un taxi (el chofer es otro sobrino de ella) y nos fuimos a la casa de la Lucita. Yo apenas podía con mi alma. Los dolores eran atroces y no podía evitar quejarme. A pesar de eso, reconocí enseguida el camino que pasa por detrás del cementerio y lleva al bosque donde dicen que aparecen espíritus de escritores y poetas, ya fallecidos. Lo conozco bien, pues lo he cruzado varias veces para ir al pueblo abandonado, siguiendo ideas peregrinas, azuzado por las grandes cantidades de buen whisky escocés, que bebía entonces. Incluso recuerdo y tengo bien presente las veces que hablé con Borges, con Shakespeare, con Neruda, con Gabriela Mistral, etc.

A veces pienso que solo fueron alucinaciones de mi cerebro atiborrado de alcohol y otras creo que todo eso ocurrió de verdad, porque lo tengo grabado en forma vívida en mi memoria.

La casa de la Lucita, mejor dicho el rancho donde vivía, estaba casi en la entrada del pueblo abandonado.

Me ayudó a bajar del auto, la buena de doña Sofía y me dijo que debería entrar solo a la casa. Ella me esperaría.

Ya estaba cayendo la tarde y negras sombras oscurecían la puerta del miserable rancho. No alcancé a golpear las manos para anunciarme, cuando la voz de una chiquilla me invitó a pasar. La puerta estaba entreabierta y empujándola suavemente entré en un pasillo largo y oscuro. La única luz que lo alumbraba era la que entraba por la puerta entornada.

Caminé apoyándome en las paredes del pasillo, sumergido en la oscuridad, hasta que mi mano derecha encontró un vacío. Parecía ser una entrada a una habitación. Había una puerta que mis manos torpes

notaron que era maciza y dura. A través de la puerta, la chiquilla me preguntó si yo venía solo.

—Sí, estoy sólo. Doña Sofía me espera en el taxi. Pero no veo nada, acá está muy oscuro.

—¡Quédese quieto y en silencio! Cuando yo abra la puerta, entre rápido.

Enseguida se escuchó el ruido característico de una cerradura que se destraba. Una, dos vueltas y luego un ruido de llaves y la chiquilla gritó:

—¡Te veo Satanás! ¡Vienes como un viejo enfermo, pero no me puedes engañar! Mi puerta tiene cuatro cerraduras y doble tranca. He tapado todos los agujeros con trapos de sotana de cura. He puesto tela de araña en los postigos y ahora tengo tapones de cera en los oídos para no oír lo que respondes a lo que te estoy diciendo. ¡Vete Satanás, vete!

Escuché el sonido de otra cerradura que se abría y la puerta se abrió y una mano helada cogió la mía y me hizo entrar de un tirón.

En el interior la oscuridad era absoluta. Tropecé con un bulto y la mujer me hizo sentar. Era una silla con asiento y respaldo de paja, tan comunes en el campo.

Me recorrió un escalofrío. ¿El dolor? Ya no me dolía nada. Me sentía un poco asustado, pero lo que más me molestaba era que podía estar haciendo el ridículo. Seguramente esto estaba todo preparado para engañar a la pobre gente inculta de los alrededores.

—¿No podría encender la luz? —le pregunté — Estoy un poco incómodo en la oscuridad.

—¡Yo vivo en la oscuridad! Y contra mi voluntad…— me dijo con un suspiro.

—Bueno, estoy aquí por recomendación de su tía, debido a que tengo un cólico renal y es muy doloroso…

—Ya lo sabía y aquí le tengo su remedio. ¡Bébalo de un trago!

Puso en mi mano una taza tibia (de latón, me imaginé porque estábamos completamente a oscuras). Apuré de un sorbo el líquido que contenía, de un sabor dulzón.

—Eso lo curará completamente. No tema —me dijo con su voz de niña

—Espero que así sea —le contesté, levantándome `para irme, pero me hizo sentar nuevamente.

—Debe quedarse sentado un momento. Hasta que le vengan los tres tiritones. Luego podrá irse…

Acostumbrado a entender la forma de hablar en el campo, comprendí que los tres tiritones, iban a ser tres estremecimientos o temblores del cuerpo. Estaba obligado a esperar y decidí aprovechar para entablar una conversación y sonsacarle algo interesante a la brujita, que me pudiera servir más adelante para escribir un cuento. Las ideas aparecen donde menos se esperan.

—¿Qué edad tiene, señorita? —le pregunté, tratando de dirigir mi voz hacia donde creí que estaba ella.

—¡Uff! Tengo muchos años. Creo que cerca de los 120 o algo más.

—¡Pero tiene una voz juvenil! No puedo creer que tenga tanta edad……

—Me quedan solamente cinco años para que venga mi sucesora y así continuar la tradición.

—¿Qué tradición es esa? —le pregunté confundido

—Es tradicional que en Derqui haya una curandera, méica o como quieran llamarnos. Yo vine aquí a los quince años.

Me mostré interesado y le seguí preguntando cosas de su vida. Lo que me contó una vez que hube ganado su confianza, con mi comprensión, interés y respeto, lo plasmé de la siguiente manera:

A los ocho años sus padres la hicieron abandonar el colegio. Ya sabía leer y le advirtieron que estaba predestinada a ayudar a la gente y debió irse a vivir un tiempo con su abuela y su bisabuela que aún vivía. Ellas le enseñaron todo respecto a las plantas, yuyos, hierbas y la naturaleza en general. Aprendió el poder de sanación de la hierbabuena, de la menta y de las miles de hierbas medicinales que existen. Supo como mezclarlas para curar las diferentes enfermedades, tanto del cuerpo como del alma. Aprendió a reverenciar al tilo por sus poderes tranquilizantes y al sauce por sus poderes calmantes del dolor de cabeza. Supo combinar las diversas hierbas para hacer el bien y también aprendió a mezclarlas para hacer el mal, aunque esto no lo hacía jamás. Aprendió a mantener a Satanás lejos de ella, para no perder los poderes de curación que tenía.

Por eso vivía en la oscuridad. Mantenía cerradas las ventanas y tapaba meticulosamente todas las hendijas por donde pudiera filtrarse algún rayo de luz. En realidad me dijo que ella había dejado de ver la luz desde que llegó a reemplazar a la anterior curandera.

—Ninguna curandera debe ver a Satanás, porque se le acabarían los poderes. Por eso yo soy ciega…

—Pero si eres ciega, no necesitas vivir en la oscuridad. Aunque haya luz, no podrías ver a Satanás— le dije

—No quiero que venga por aquí y me devuelva la vista. No debo recuperarla antes de tiempo. En cinco años vendrá una sucesora para ocupar mi lugar y yo deberé arrancarle los ojos y colocarlos en mis cuencas vacías. Entonces volveré a ver y ya no podrá hacer nada contra mí. Luego, el día que me muera, me iré directamente al Cielo a disfrutar de mi merecido descanso, en compañía de los ángeles y serafines y a la derecha de Nuestro Señor.

En ese momento sentí un escalofrío que recorrió mi cuerpo como un rayo y luego otro y otro más.

Ya me podía ir. Eran los tres tiritones que esperábamos.

No quiso aceptar ningún pago, pero me dijo que se daría por bien pagada, si le mandaba con doña Sofía, su tía, unos cuantos metros de tocuyo para hacerse unas sábanas.

Ya no me dolía nada. Seguramente la poción que me hizo beber la Lucita, estaba haciendo su efecto.

Doña Sofía y el taxista me miraban anhelando que yo les contara algo, pero no le diré nada a nadie. No me creerían, así que mejor lo escribo como un cuento. Total, ustedes queridos lectores, viven en la ciudad e ignoran todo lo que ocurre en el campo. Pero si algún día necesitan una curación que los médicos no puedan sanar, vayan a mi LdV, y nos ponemos de acuerdo para que los acompañe donde la Lucita. Aunque Uds. no lo crean.

El perdón

2010-04-29T06:10:00.000-07:00

El perdón.

No podía dormir. El sueño se me había esfumado. Me levanté y salí al patio trasero de mi casa. Hacía calor y al fondo se escuchaba el murmullo de música y risas. Seguramente Soleli tenía alguna fiesta. Decidí ir a espiar, así que me acerqué al muro divisorio, pero no tenía ganas de treparlo y rasparme los codos como siempre, así que fui al cuartito de las herramientas y saqué la escalera que mi hermana usa para podar los frutales. ¡Bah, un naranjo y la morera!
Subí por la escalera y pude ver claramente el fondo de la casa de Soleil.
Efectivamente, había una docena de chicos y chicas bailando y tomando cerveza. Alcancé a reconocer a Erika y su hermano, a Jessica, a la hija del coreano y a varios otros que conocía del Club.
Me dieron ganas de bajar y estar con ellos, pero estaba vestido solo con el pijamas y en pantuflas. Me quedé apoyado en el muro, observándolos con envidia cuando Soleli me descubrió y me gritó:
—¡Vení, Edy! ¡Bajá! ¡Vení a bailar!
—¡No puedo! ¡Estoy en pijamas! —le contesté.
Entonces Erika agarró una escalera que el viejo López tiene apoyada en el otro extremo de la casa y la colocó en el muro frente a donde estaba yo. Subió por ella y se me quedó mirando. Su cara a diez centímetros de la mía.
—¿Porqué me andas esquivando, Mauri? —me preguntó.
Ella es la única que me llama Mauri, mi segundo nombre.
—¡Tú lo sabes mejor que yo! —le contesté sin rencor.
—Lo que pasa es que te olvidaste de nuestro trato. Habíamos quedado que saldríamos juntos, pero con total libertad, sin compromisos sentimentales. ¡Tú mismo me lo propusiste así!
—¡Sí, es verdad! Pero yo siempre creí que serías menos fría con tus sentimientos. Que llegado el momento del no va más me lo dirías, como yo lo hubiera hecho y no mostrarme los hechos consumados.

Se rió, mostrándome esa boca maravillosa llena de dientes, que algún día se los contaré, porque no pueden ser sólo 32.

—Jamás imaginé que ibas a ser tan celoso. Yo nunca te exigí fidelidad y bien sé que más de una vez me faltaste.
—Creo que me usaste como un objeto sexual. Me usaste bien y luego me arrojaste a la basura. Además creo qu....
No me dejó terminar de hablar. Subió un escalón más y me besó dulcemente, pared de por medio. Cerré los ojos, recordando esos versos de Benedetti (que tanto te gusta):
“Hacía mucho que no encontraba a esta mujer,
de la que conozco detalladamente el cuerpo
y creía conocer aproximadamente el alma”

Los muchachos, abajo, comenzaron a aplaudir y a silbar, festejando la reconciliación.
¿Logrará Erika hacerme olvidar mi desencanto? No lo sé. Solo sé que yo soy el dueño de mi destino, yo soy el capitán de mi alma.

Este es un capítulo de mi libro “Mi hermana y yo” .
Si desean pueden bajarlo gratuitamente poniendo el siguiente código en el Buscador:

http://www.hotshare.net/file/216323-377561138f.html

Imaginación

2010-04-25T06:24:00.000-07:00

Imaginación

¿Quién me ordenó quedarme en este pueblo perdido de Dios?

¡Ha de ser tan lindo embarcarse en una fragata!

Durante las noches de luna, los marineros nos reunimos sobre cubierta. Algunos tocan el acordeón, otros acarician una mujer de goma. Yo fumo mi pipa en compañía de un amigo.

El mar me ha endurecido las pupilas. He visto demasiados atardeceres.

¿Con qué puerto, con qué ciudad, no me he acostado alguna noche?

¿Las velas serán capaces de brindarme un horizonte nuevo?

Un día en que la calma ya sea una maldición, bajaré a mi cucheta, me desanudaré el pañuelo de seda y me ahorcaré con una trenza de mujer.

Basado en Girondo.

El hijo de mi vecino 3

2009-10-27T07:59:00.000-07:00

El hijo de mi vecino 3

Ayer lo conocí. Se presentó muy formalmente a las 7 de la mañana cuando yo estaba en el segundo sueño.

—Soy Piero Braguettini, el hijo de su vecino. Mucho gusto signore Edy.

Yo tenía ganas de acogotarlo. No se puede despertar a una persona a las 7 de la mañana. Ya empezó mal este chabón.
Sin embargo, mi natural bonhomía me hizo sonreírle y estrecharle la mano con naturalidad.

—El gusto es todo suyo —mascullé, y parece que no me entendió, porque me mostró una sonrisa de 76 dientes por lo menos.

—Vengo a agradecerle todo lo que ha hecho por mi padre, porque vecinos como usted ya no quedan — me dijo zalamero.

Tenía ganas de darle una puñalada en el pescuezo pero la oportuna intervención de doña Sofía lo salvó. Además ¿qué cosa me agradecía?
Lo único que me ha pedido el viejo en su vida, ha sido que lo ayude a matar un chancho y yo me negué muy cortésmente y le hice permutar el maldito chancho por cuatro corderos gordos que ya nos mandamos entre pecho y espalda.

—Pierito, te voy a preparar unos ricos mates, para que tomes con Edy, mientras nos cuentas de tu vida — le dijo la vieja.

|Carajo! Iba a tener que compartir la bombilla con el tano éste, que quizás dónde ha metido la boca o qué se ha metido en ella…

—¡Gracias, Sofía, pero hoy tengo ganas de tomar café con leche!— le dije

—Yo no voy a perdonar esos mates, que me ha dicho papi que usted los hace riquísimos. Y también me dijo que hace usted unas tortas fritas de locura.

¡Ahh, nó! ¡Eso si que nó! Doña Sofía me las hace solamente para mí. ¿Qué se cree este pendejo atrevido?

Doña Sofía estaba chocha con las adulaciones del maldito tano. No alcancé a hablar con ella para prevenirla de las posibles intenciones
del Pierito y la puta que lo parió. Seguro que vino a la Argentina para hacerlo vender al viejo alguno de los campos que tiene.
En realidad no sé porque me enojo, ya que es el único hijo del viejo y cuando pare la pata, todo va a quedar para él. Pero me indigna que venga con mentiras, a hacerse el héroe, para ganarse la idolatría de su padre.

—Contame, Piero, de tu trabajo que me ha dicho tu padre que es muy interesante y de mucha responsabilidad.

—¡No, no! Papi exagera todo lo que yo le digo. Es cierto que trabajo en la ONU, pero solo soy el traductor del Cuarto Secretario y part-time. O sea que cuando se enferma el traductor oficial de Cuarto secretario, yo lo reemplazo. A veces el traductor oficial, que es un viejo choto, se enferma de gravedad y yo lo reemplazo por varios días, pero, si sale un viaje, el maldito vejete se mejora enseguida y viaja él. ¡Claro! Si va con todo pago y con unos viáticos enormes…

—¡Qué hijo de puta! —no pude menos que decirle

—¡Sí! Es un mascalzone affeminato. Es un trafurello.

Yo no entiendo un corno de italiano, pero no pude menos que reírme al ver al Piero tan enojado.
Doña Sofía lo atiborró de tortas fritas y cuando yo quise manotear una, me dio una palmada en la mano aduciendo que yo no podía comerlas, porque estaba muy gordo.

—Contame, Piero, del Muro de Berlín. Tengo mucha curiosidad en conocer la historia de primera mano.

—No tengo ni idea, signore Edy. Cuando llegué a Europa ya lo habían derribado y yo era muy joven para andarme preocupando por esas cosas. No me interesaban.

—¿Y qué cosas te interesan en la vida?

Miró a doña Sofía que se hacía la distraída, pero yo sabía que estaba con las antenas paradas, tratando de escuchar todo. Piero se inclinó hacia mí y me dijo en un susurro: —¡las mujeres, me interesan, por sobre todas las cosas!

Este Piero es de los míos. No cabe duda. Y yo que sospechaba que era un malandrín, que quería esquilmar al padre. Me arrepiento de haber pensado mal de este muchacho tan simpático
Esta noche con la excusa de visitar el Bosque de los Escritores lo llevaré a lo de Paloma, para que conozca la mercadería mujeril del pueblo. Según muchas estadísticas serias, las mujeres más bonitas de la Argentina, viven en Derqui y también dicen que Paloma… ¡Buehh! ¡Ya lo verá!

El hijo de mi vecino 2

2009-10-25T07:55:00.000-07:00

El hijo de mi vecino.

Yo quería saber todo lo referente al Muro de Berlín y su caída. No iba a permitir que un tanito estafador, por muy hijo de don Aramís que fuera, viniera a fanfarronear creyendo que los argentinos que vivimos en el campo somos estúpidos. Por más que busqué, rebusqué y consulté en Internet, no pude encontrar el nombre del hijo de mi vecino. Tampoco figura en Facebook. Para Internet, Piero Braguettini no existe.

No entiendo como pudo influir este tipejo, por más que en ese tiempo fuera un alto funcionario de la ONU.

Hice un resumen de la historia, de la tenebrosas historia del Muro de Berlín y aunque es un poquito larga es muy interesante y ya sabemos que el saber no ocupa lugar.

Hace ahora 48 años, el 13 de agosto de 1961, las autoridades soviéticas y de Alemania Oriental decidieron aislar la parte oriental de Berlín para detener el éxodo de ciudadanos hacia Occidente y ordenaron la colocación de las primeras alambradas. La construcción del muro comenzó unos días después, el 18 de agosto. Para entonces, muchos habían huido ya, y muchos otros siguieron intentándolo a pesar de la mole de hormigón. Alrededor de 250 personas pagaron con la vida su "osadía" de pasar "al otro lado". Para Occidente era el «muro de la vergüenza». Para el Este, su barrera contra el fascismo.

Su caída el 9 de noviembre de 1989, 28 años después de su construcción, fue el comienzo del fin de los regímenes comunistas en Europa Oriental.

Calculando que el hijo de mi vecino tiene ahora 40 pirulos, nació más o menos en 1969, o sea que cuando cayó el Muro, era un pendex de 20 años.

Mal podía haber sido un alto funcionario de la ONU. O sea que engañó a su padre o ahora el maldito viejo me quiere engañar a mí.í.

Pero el muro de Berlín no cayó en un día ni en un otoño, como escribía Gorvachov en su libro «Cómo fue. La reunificación alemana». Y es que el empeño de los berlineses en recuperar su libertad hizo posible que el Telón de Acero que había dividido en dos al mundo pasase a formar parte del pasado.

Objetivo: Occidente
El deseo de libertad fue para muchos más grande que la altura del muro. 75.000 personas fueron arrestadas por intentar escapar, 200 resultaron heridas de bala y cerca de 250 fueron asesinadas. Además, miles de ciudadanos fueron juzgados por ayudar a otros en su huida.

El primero en formar parte de la lista negra fue Günther Liltin, de 24 años, que fue abatido a tiros cuando trataba de cruzar nadando el río Spree.

Sin embargo, muchos sí lo consiguieron. Más de 40.000 personas lograron escapar. En los últimos años la cifra se disparó. En el verano de 1989 se produjo el mayor éxodo de alemanes orientales hacia la República Federal desde la construcción del muro. Muchos huían aprovechando las vacaciones estivales. Desde Hungría, vía Austria, lograban salir.

El vopo (policía de fronteras) Conrad Schumann, de 19 años, considerado un soldado leal al régimen comunista, fue uno de los primeros en huir a las pocas horas de que se levantara el muro.

Quince vopos murieron durante estos 28 años. Uno de ellos fue asesinado por los soldados occidentales que evitaron así la muerte de un joven de 15 años que intentaba huir.

Los berlineses agudizaron su ingenio para intentar escapar: un hombre cruzó el mar Báltico con un minisubmarino y consiguió llegar a Dinamarca; un vehículo Isseta fue empleado 18 veces para transportar a fugitivos, que se escondían en el hueco de la calefacción y en la batería; un coche consiguió pasar por debajo de la barra fronteriza gracias a su pequeño tamaño; una familia utilizó un cable tendido sobre el muro por el que se deslizaron y otros huyeron con un globo aerostático.

Una cadena de televisión norteamericana financió a cambio de la exclusiva la espectacular fuga de 29 personas bajo tierra.

Otros tuvieron menos suerte. Las imágenes del joven Peter Fechter agonizando tras ser alcanzado por los disparos de la policía impresionaron al mundo occidental.

Otro caso significativo fue el de Klaus Brüske, que herido por una bala, aguantó al volante de su furgoneta hasta llegar al otro lado del Muro para poder salvar a sus compañeros.

La última víctima fue Chris Geoffrey, que murió nueve meses antes del derribo.

Los berlineses que consiguieron llegar a la RFA tuvieron una muy buena acogida por parte de sus paisanos occidentales y el Gobierno les dio todo tipo de facilidades. Los medios de comunicación también contribuyeron creando un clima favorable a la integración.

Familias separadas
El Muro de Berlín dividió también el corazón de cientos de familias y amigos que vieron cómo una mole de hormigón les separaba de sus seres queridos.

Alemania hoy
Alemania es desde hace más de una década un país política y económicamente unido pero en algunos aspectos el Muro sigue dividiendo a los alemanes.

«Pensaba que la integración del este con el oeste llevaría una década, pero ahora creo que harán falta 40 años», declaraba a la NBC Edmund Stoiber, jefe de Gobierno de Baviera, durante la celebración del décimo aniversario de la caída del Muro.

La llegada de mano de obra joven y cualificada procedente de Berlín Oriental fue una buena noticia para empresarios y Gobierno, a pesar de los dos millones de desempleados que había en la República Federal en 1989. Un alto porcentaje de los nuevos contratos que se hicieron, sobre todo en los primeros años, han sido para los berlineses orientales, lo que ha provocado malestar en un segmento de la población, que acusa a sus paisanos de robarles sus empleos. Además, las empresas no tienen más incentivos fiscales desde que desapareció la frontera y algunas se han ido a otra parte.

Alemania sigue siendo la primera potencia europea y la que más contribuye a las arcas de la UE, pero la última cifra oficial de desempleados roza los 3,5 millones y no deja de aumentar. Según un informe del Gobierno presentado en abril de 2001, Alemania no ha logrado repartir bien su riqueza y las desigualdades sociales han aumentado de manera notable en los últimos 20 años. La brecha entre ricos y pobres se ha incrementado al tiempo que se evidencia la diferencia de rentas entre el este y el oeste.

Algunos germano occidentales se quejan también de la subida de impuestos propiciada por la reunificación.

Por su parte, los berlineses del este se han tenido que acostumbrar al paro, un problema que no tenían con los comunistas. Y tampoco ha sido fácil adaptarse a la economía de mercado.

Otras heridas continúan abiertas. Los poscomunistas alemanes, herederos del Partido del Socialismo Unificado (SED), favorable a la separación de las dos Alemanias, admiten que el muro no fue una solución, pero no han llegado a pedir perdón a las víctimas de manera colectiva.

Todavía no he hablado al respecto con doña Sofía, porque no quiero que sufra , pero deberé decirle la verdad respecto a Piero. Y luego a don Aramís.

Aunque pensándolo bien, ¿Qué me tengo que meter en la vida ajena? Solamente lo haré si este tanito pretende engañarme.

continuará

El hijo de mi vecino

2009-10-21T06:25:00.000-07:00

El hijo de mi vecino

Ya les he contado que mi ama de llaves, doña Sofía, anda noviando con mi vecino don Aramís, naturalmente se supone que yo no se nada. Ella debe tener uno 80 años y el viejo más o menos lo mismo.
Anoche doña Sofía me contó que el viejo anda super contento porque el hijo le avisó que lo visitaría. No lo ve, desde hace más de 20 años, ya que vive en Europa Me dice también que el muchacho es un importante funcionario en la ONU y es reconocido mundialmente por sus grandes logros.
Me da un poco de envidia y doña Sofía que me conoce bien, se da cuenta enseguida de lo que me pasa. Me abraza contra su pecho y me da unas palmaditas en la espalda. Mientras me aprieta contra sí, siento el aroma del pan casero, de la yerba mate, de la hierbabuena, del perejil, de las mil flores que ella cultiva en el jardín. Es el olor de las cosas simples que amo y que no cambiaría, ahora, por nada del mundo.
Debo dejar mi pasado atrás, en el baúl de los recuerdos. Lo que fue, ya fue y lo que no fue, ya no lo será jamás.
Me alegro por don Aramís y le digo a doña Sofía que puede disponer de todo el tiempo que quiera, si es que el viejo la necesita para atender a su hijo.

—Pensaba llevarle un par de botellas de buen vino o algún licor—me dice la vieja, mirándome con los ojos pícaros entrecerrados. Sabe que no puedo negarle nada y estoy seguro que ya las llevó. Y además sabe que yo sé.

Como corresponde a un buen vecino, por lo menos acá en al campo, me voy a la casa de don Aramís y lo felicito por la visita que va a tener. Debe ser una alegría total volver a ver a un hijo, después de tanto tiempo.

—Tengo il cuore alborotao—me dice don Aramís— Que mi hijo venga desde Ginebra a visitar a su padre que vive enterrado en este pueblo, en medio del campo. No hallo las horas que sea el lunes, para poder abrazarlo…

—¿Y porqué dejaron pasar tanto tiempo, sin verse? —le pregunté

—Mi hijo por su trabajo, es un hombre muy ocupado. La ONU lo manda de acá para allá. Que en Oriente está por comenzar una guerra, que la India y Pakistán, que los afganos, que los talibanes, etc. Mi pobre hijo se tiene que multiplicar por cuatro para poder atender los innumerables casos que la vida actual presenta y que él debe resolver. ¡Cómo si le pagaran tanto!

—¡Pero su hijo debe ganar una fortuna en el cargo que ocupa!

—Así es. Pero no le alcanza para nada. Porque mi hijo…(Acá don Aramís se tocó el corazón con ambas manos y con los ojos en blanco, continuó) mi hijo tiene un gran corazón y la mayor parte de sus emulo...emolumentos los dona para buenas causas humanitarias en el mundo. Con decirle que varias veces he tenido que mandarle un giro, para que pueda llegar a fin de mes.

—¿Acaso su hijo no sabe que la caridad empieza por casa?

Don Aramís me miró furioso. —¡Ya sabía yo que usted era un hombre raro! Pero lo que no sabía es que carece de corazón y sensibilidad. Mi pobre hijo gastó su fortuna (que la tuvo) en el asunto del Muro de Berlín. Por suerte siempre contó con su padre, modestia aparte, que lo apoyó en todo momento. En parte, gracias a él e indirectamente gracias a mí, los alemanes del Este son libres.

Casi me caí de espaldas al escuchar esto. Me despedí de don Aramís y volví rapidito a casa para entrar en Internet y enterarme de todo el asunto de la caída del Muro. La verdad es que no creía nada de lo que el pobre viejo aseguraba y lo que sí tengo certeza, es que el hijo de don Aramís debe ser un chantapufi, sinvergüenza y a lo único que viene a Derqui, es para esquilmar a su padre.
Lo conversaré con doña Sofía, que aunque viejita, tiene la mente lúcida.

continuará

!Qué cosa! ¿Nó?

2009-10-16T06:35:00.000-07:00

¡Qué cosa!...¿No?

Estaba subido al tejado y le pedí a mi nieto que me alcanzara una maza.

—¿Una qué?

—Una maza. Es eso que está a tu lado, junto a tu pie derecho…

—¡Ah! ¡La cosa ésta! Ya te la paso

—Gracias. Ahora por favor alcánzame dos tirafondos

—¿Lo qué?

—Son para fijar las maderas.

—¡Ah! !Los cosos estos! Ya te los doy

—¡Gracias!

—¿No querés que te alcance el coso este para atornillar los otros cosos?

—¡Bueno! Pasámelo…Necesito algo para hacer peso y no golpear en el aire…

—¿Querés que te pase la cosa esta?

—¡Buena idea! Pasámela

—Tendrías que poner alguna cosa para arrodillarte o te van a quedar las rodillas llenas de cosas…

—Tenés razón. Decile a la abuela que te de algo para arrodillarme

—¡ABUELA! ¡El abuelo necesita alguna cosa para arrodillarse!

—Decile que se vaya al carajo…¿Porqué no contrató a un techista que sepa trabajar? ¿Qué tiene que andar encaramado sobre el tejado con los años que tiene? Además es seguro que con la primera lluvia, nos va a llover más adentro que afuera.

—¿Escuchaste, abuelo, las cosas que dijo la abuela?

—Soy viejo, pero no sordo. Decile a tu abuela que con el laburo que estoy haciendo, se va a ahorrar un montón de guita, para que se vaya a la peluquería a teñirse las lanas, de celeste, como le gusta a ella y si quiere puede ir a la pedicura a cortarse las pezuñas…!Ma fangulo!

—¡Abuelo! ¿Porqué usas esas palabras? El idioma castellano es muy rico en expresiones idiomáticas…

¡Plop!

El arcangel Gabriel no aparece en los lugares que solía frecuentar

2009-09-28T05:53:00.000-07:00

El arcángel Gabriel no aparece en los lugares que solía frecuentar.

Me puse el chumbo en la cintura, la cuchilla que me regaló Elidaros en el bolsillo trasero y en mi mano derecha llevaba un bate de béisbol de madera super dura y llamé a un taxi.

—Llevame al parque Lezama…!Rápido!

El tachero tenía una cara de amargado, como si alguien estuviera apretándole los huevos.

—¿Qué le pasa, amigo?— no pude evitar preguntarle…

—Es que recién terminó el partido, y los brasileños nos ganaron por goleada. ¡Estoy re triste, la puta que los parió!

—¡Yo estoy igual! Por eso voy a buscar a un amigo para reventarlo a garrotazos por falluto!

—¿Acaso se burló de usted? Porque en ese caso lo acompañaré para darle unos golpes yo también.

—No hace falta. Con los que yo le daré, va a tener para guardar, convidar, etc. Lo voy a dejar mormoso.

—¡Qué suerte! Digo que suerte que tiene usted de tener a alguien con quien desquitarse. Yo quise darle unos gritos a mi mujer, para desahogarme y me pegó con la sartén de las milanesas. Tuve que salir corriendo porque ella también estaba furiosa. Si lo llega a agarrar al Diego, el pobre gordo no sale indemne.

Me pareció un taxista fuera de lo común por el léxico que usaba. Por lo menos se notaba que tenía cierta educación. Así se lo dije.

—En realidad soy escritor. Manejo un taxi para vivir la vida real y obtener alguna idea para mis cuentos. Escribo mucho en Internet, en un sitio que se llama La página de los cuentos…

Me quedé muzzarela y no le dije nada que yo también tenía veleidades de escritor. A ver si todavía resultaba ser un enemigo que tenía antes y me hubiera visto obligado a garrotearlo un poco. Pero no podía ser, porque mi enemigo escribía muy pero muy mal.

Llegamos al Parque Lezama y me bajé en la puerta del Bar “El limbo”, donde mi ángel de la guarda, el arcángel Gabriel suele parar. Siempre está rodeado de mujerzuela, tomando moscato, que es su bebida favorita.
No estaba y según me dijo el barman, estuvo un rato antes, mirando el partido por la TV, pero se fue antes que empezara el segundo tiempo.
El muy guacho se dio cuenta de la que se venía, por el baile que nos estaba dando Brasil y se fue, ya que estuvo fanfarroneando toda la semana que Argentina iba a ganar, gracias a su ayuda, por intermedio de sus conexiones celestiales. Esos dichos le sirvieron para conseguir algunas copas gratis.
Vuelvo a tomar el taxi que me estaba esperando y enfilamos hacia Constitución. En Garay y Combate de los Pozos hay un piringundín donde trabajan varias chicas de la noche. A Gabriel le encanta pasar por ahí. El taxista bajó conmigo. En cuanto abrimos la puerta, se nos abalanzaron como seis chicas muy pintarrajeadas ellas y con los dientes inversamente proporcionales a la edad, según dijo el tachero (a más edad, menos dientes…
—Gabiel está en la chichocho—dijo la madama a quien le contabilicé tres dientes, si es que podemos llamar diente a algo que le sobresalía sobre el labio. Después me enteré que es un escarbadientes que lleva siempre.
Pueden estar seguros los señores lectores que Gabriel recibió su merecido y estoy convencido que nunca más volverá a ofrecerse para hacer ganar a la Selección, (juegue o no, Riquelme).
Ahora tendremos que enfrentar a Perú, pero la verdad es que no sé a que Santo encomendarme.
Dios dirá. (y no me refiero a Maradona)

Abducción

2009-09-22T17:25:00.000-07:00

Abducción

El sábado a la noche tuve una experiencia asombrosa. Venía caminando por la calle Brasil, cerca de la estación Constitución, cuando vi que se me acercaban dos mujeres muy sonrientes. Como conozco bien la zona, no me extrañó, ya que esa calle es famosa por las mujeres que la caminan. Mi tío les dice “trotonas” y mi tía las llama “prostiputas”. Yo no soy de los que segregan a la gente según su posición social en el mundo. No discrimino a nadie. Estas mujeres que practican la profesión más antigua del mundo, siempre esconden un drama, un dolor, una pena que las obliga a hacer lo que hacen. Me estoy refiriendo a las chicas de la zona que acabo de mencionar, que se venden por monedas, no a las otras de alto nivel que pululan por los hoteles “cinco estrellas” y que no abandonarían su profesión por nada en el mundo. Igual son prostitutas.
Decía que se me acercaron y me ofrecieron sus servicios, dos al precio de una, que yo rehusé cortésmente, aduciendo que me estaba esperando mi novia y que andaba muy corto de dinero.
—¡Para otra vez será!— les dije mirándolas con ojos golosos y depravados, o al menos así creí que me verían. Tampoco quería quedar como un marica o que pensaran que yo era medio mariposón.
El asunto es que seguí caminando por la calle Brasil, que en ese lugar es muy oscura por todos los árboles que hay en las veredas.
—Maldito Macri, que no hace podar estos árboles— refunfuñaba yo, puteando al intendente.
De pronto vi dos sombras que se abalanzaron sobre mí y me dieron un terrible mamporro en la cabeza. Mientras se me doblaban las rodillas y caía, alcancé a pensar que eran las dos trotonas que me asaltaban para sacarme los pocos pesos que tenía.
—¡Uy! El relós — me imaginé pensando que me robarían mi querido relós con la cara del ratón MIckey.
Desperté acostado en una especie de camilla de hospital, y con las muñecas atadas y las patas también.
A ambos lados de la camilla estaban dos figuras, vestidas con una especie de sotanas con capucha, que no me permitían verles las caras.
—Hombre— me llamó el más gordo. —Somos de otro planeta y queremos que nos contestes algunas preguntas
Yo estaba quietecito, aterrado y sobre todo porque me di cuenta que estaba totalmente desnudo. Tenía frío y también vergüenza porque justo hoy quería darle una sorpresa a mi novia y me había afeitado mis partes pudendas y parecía un pollo recién pelado.
¡Maldita la hora en que lo hice! Pero, claro, no me iba a imaginar que me iban a desnudar dos marcianos o lo que fueran. Además es mucho más higiénico andar así (según mi novia) que todo peludo con esos pelos duros, hirsutos, sin peinar. Recuerdo una vez que me peiné y me engominé con Glostora y al rato me agarró una picazón de la gran puta. Tenía los testículos más colorados que huevo de ciclista en verano.
Desde entonces nunca más, pero mi novia me insistió tanto…
El gordo sacó una especie de Mp4 con pantallita y todo, de donde leyó las preguntas que ya tenía preparadas.

—¡Qué es modestia?

—Modestia es reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

El gordo empezó a tipear la respuesta y ahí fue donde le ví los dedos. No se si eran seis o siete dedos y sin uñas y parecían pequeños penes.

—¿Qué es la diplomacia?

—La diplomacia, mi querido señor, es el arte de decir “lindo perrito”, “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirársela.

—Y el cerebro ¿qué es?

—Es un órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

—¿Qué es cura?

—Es una persona a la que todo el mundo le llama Padre, con excepción de sus hijos que lo llaman tío.

Yo no quería mirar sus malditos dedos, pero la vista se me desviaba y casi no podía aguantar la risa. El que parecía ser el meñique se me hacía familiar. Me hacía recordar al mío. No por lo chiquito, sino por lo sonriente.

—Indiferencia, ¿Qué es?

—Indiferencia es la actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa y que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”

—Intelectual

—Intelectual es un individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

—¿Dolor de cabeza?

—Es el anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

—Y ¿Qué es un héroe?

—Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

— ¿Gualén, qué es?

—Creo que es lengua en argentino…

—Y lengua ¿qué es?

—Es el órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Estuvieron como dos horas haciéndome preguntas y yo muerto de frío, atado a esa camilla. El más flaco sacó su mano asquerosa y me la puso en la frente. Solo recuerdo haber visto una gran luz azul. Otra vez desperté. Pero ya no estaba atado. Estaba desnudo en una especie de calabozo con rejas en ventanas y puerta.
Un hombre con uniforme se acercó y me pasó una frazada a través de las rejas.

—¿Ya despertaste? Mirá que andar desnudo, borracho, con el frío que hace.

Le empecé a contar mi experiencia con los extraterrestres, pero me hizo callar.

—Mirá, no te creo un carajo y si fuera verdad tendría que hacer un enorme informe con tu cuento. Así que mejor andate a tu casa y acostate a dormir la mona.

Seguro que nadie me va a creer que esto me sucedió, así que mejor se los presento a ustedes en forma de cuento.
Pero juro que es verdad…

La quinta de Derqui 2

2009-09-18T14:48:00.000-07:00

La quinta de Derqui 2

Todo fue inútil con la Compañía de electricidad y me vi obligado a contratar los servicios de un electricista.
Aquella primera carta fue precursora de muchas otras que nos anunciaban diversos inconvenientes. El deshollinador (todavía quedan en el partido de Pilar y sobretodo en Derqui) varios miembros de este antiguo oficio, ya en estado de extinción. Decía que el deshollinador exigía de nosotros, vía municipal, clausurar ciertos tiros de aire, hacer colocar nuevas puertecillas, etc. En fin mucho trabajo, muchas molestias y muchos más gastos.. Los inspectores municipales nos exigían que hiciéramos llevar toda la basura que el anterior propietario, había acumulado junto al cerco. La casa también tuvo que sufrir como consecuencia de tanta actividad. Un día aparecieron unos hombres armados de serruchos, hachas y escaleras y nos exigieron en nombre de la Compañía de Teléfonos el acceso a nuestro terreno para podar una serie de ramas de haya porque entorpecían el paso de la línea, aunque nosotros no hacíamos uso de la misma. Cuando nuestro noble propósito de arreglarlo todo por nuestras propias fuerzas, sin gastar nada, resultó condenado al fracaso, resolvimos tomar en cuenta nuestros propios deseos: hicimos venir a un carpintero y le encargamos un banco rústico y una verdadera y simpática mesa campesina. Luego hicimos arreglar los baños, compramos una estufa y una cocina a leña que tenía un depósito para calentar el agua.
Hicimos revisar el techo, el pararrayos y las canaletas. El asfalto de nuestra terraza estaba completamente resquebrajado. Lo hicimos quitar, fundir y colocar de nuevo. Esta tarea dio trabajo a media docena de recios vecinos
Como una torta atrae a las moscas, así reunimos en torno nuestro, enjambres de vidrieros, cerrajeros, albañiles y pintores. La casa se llenó de zumbidos. Cuando respondimos a todas las exigencias oficiales y privadas, la casa fue nuevamente tasada por la Dirección Impositiva y ¡lo que son las cosas!, su valor se había acrecentado notablemente y claro, el impuesto subió en relación.
Ya habíamos tocado fondo con nuestros ahorros y sobrevivíamos gracias a un oportuno préstamo que me hizo mi hermana, quien también vive en Derqui, pero en un hermoso departamento de un edificio de gran categoría.
Ella siempre me pronosticaba que mi matrimonio no iba a ser duradero, al casarme con una mujer tan joven y menos aún, viviendo en el campo.
El tiempo no le dió la razón. Fuimos felices y amamos nuestra casa y aunque para mantenerla en buenas condiciones, a veces tuvimos trabajar como enanos y hacer grandes sacrificios. Pero valió la pena.
Ahora que estoy viejo, mi mayor satisfacción es subir a la bohardilla y observar al panorama. Tengo en torno a la casa coposos árboles, setos y ni un solo techo que impida la visión ¡Un verdadero parque!. Solo allá abajo, junto al lago, en la otra orilla, comienza el mundo poblado, se yerguen las casas y edificios, allá se oyen las bocinas de los automóviles, anda gente, se agita el pulso de la vida, el trajín del mundo comercial, mientras yo estoy acá arriba, tan apaciblemente viviendo en la verde y libre madre naturaleza.
¡Maravilloso!

Mi quinta en Derqui

2009-09-16T15:20:00.000-07:00

La quinta de Derqui.

Creo que muchos de ustedes, amables lectores, saben que vivo en La ciudad de Derqui, en una pequeña quinta, muy cerca del famoso bosque, entre cuyos árboles, la mayoría centenarios, pasean y pasan sus vacaciones la mayoría de los escritores ya fallecidos. Comprendo la extrañeza que ustedes deben sentir al leer esta afirmación. Pero es la pura y santa verdad.
Con mis propios ojos he visto a Borges, tropezando más de una vez con algún tronco caído, con alguna rama artera que lo golpeaba sin compasión, cuando pasaba a su lado. Sin embargo parecía feliz. Parece que le bastaba con sentir el olor, el aroma de los árboles medicinales, los eucaliptos, los alcanforeros, los tilos etc.
También he visto a Neruda, a la Storni, al Alejandro Dumas, en fin, a cientos de poetas y escritores que he admirado.
La leyenda dice que si uno admira a algún escritor, este se nos cruzará en nuestro camino e incluso, además de verlo, podremos conversar con él. No espero que me crean y si lo quieren intentar, no tienen más que venir al Bosque, pero con la condición de tener el corazón puro.
Mi casa está un poco alejada del pueblo y hasta los que conocen la región, han tenido, hasta ahora, dificultades en encontrar mi quinta.
Pero quien nos venga a visitar ahora, nos puede encontrar más fácilmente: tenemos junto al portoncillo del jardín una placa con mi nombre en letras blancas sobre fondo negro, que se notan a la distancia, y que se ven también de noche cuando la luz de la luna, cae sobre la verja.
Antes de instalarnos en la casa no poseíamos escudo alguno. Vivíamos sin nombre, como las altaneras casas de allá abajo, junto al lago, que rechazan todo escudo y se pasan la existencia sin ellos. En cambio poseíamos un buzón, simpático compañero de hojalata, con su ancha boca siempre abierta.
Como faltaba la llave, la portezuela permanecía abierta: se abría y se cerraba con el movimiento del portoncillo del jardín, y también el viento jugueteaba con él. Escuchábamos con agrado este son familiar.
En esta casa acogedora, habían anidado pájaros en el último verano: encontramos adentro un nido. Ahora las golondrinas están llegando y trayendo la primavera, desde las puntiagudas hojas de los pinos hasta los aleros del techo.
Por un tiempo las dejamos, pero luego limpiamos todo de esos huéspedes, inclusive el buzón y afirmamos con un cerrojo la puertecilla agitada. Algún día podría llegar correspondencia, pensamos.
Cada vez que estábamos ocupados fuera de nuestra casa mirábamos en el buzón por si había correspondencia
Era un lindo paseíto de la casa hasta el portoncillo del jardín, así lloviera. Las gotas que martillaban contra las hojas de los árboles acompañaban a uno, como un lejano redoble de caballos al galope.
La primera carta que llegó y que abrí lleno de ansiedad en el mismo sitio, nos aportó el aviso nada poético de que nuestra instalación eléctrica debía ser hecha de otro modo. Agregaba que nuestros enchufes, cables y llaves estarían en su mayoría alterados por la acción del tiempo y por no ofrecer absoluta seguridad, debían ser reparados a la brevedad.. Con los pisos y paredes recién arreglados, el anuncio no nos causó mucha gracia. Traté de exponer, en una visita personal a la Compañía de Electricidad, que nos sentíamos con esa vieja instalación, tan seguros como debía haberse sentido el antiguo dueño.continuará.

Hoy cocinó mi cuñada...

2009-09-14T05:58:00.000-07:00

Mañana vendrá mi hermana a prepararnos el almuerzo- me dijo mi peor es nada. -Se acaba de recibir en la Escuela de Gastronomía del Gato Dumas y la pobre se quiere lucir con su flamante título.
-Yo no tengo la culpa - me defendí, pero no hubo mas remedio que probar el masacote que nos preparó y ante las patadas que mi mujer me asestaba por debajo de la mesa, me tuve que morfar todo, y con cara de satisfacción.
Todo sea por la paz familiar...

La tirada de piedra 2

2009-09-03T06:10:00.000-07:00

La tirada de piedra 2

¡Qué viejo estaba Don Otto! Cuando me reconoció caminó lentamente hacia mí, para darme un abrazo, sin palabras y con brillo en los ojos.

—¡Hijo querrido! (se me arrugó el corazón cuando me llamó hijo). Me dio una sensación de culpa, como si yo lo hubiera traicionado.

—¿Porrqué no viniste antes?

No supe que contestarle, pero su mirada triste me dijo que me comprendía.Me hizo pasar para esperar a Erika que estaba al llegar del colegio que dirigía. El viejo estaba orgulloso que su hija fuera Directora del Colegio de Señoritas del pueblo.
Sacó una botella de guindado y me convidó un generoso vaso.
Se ve que don Otto recordaba las agradables tardes en que visitaba su casa y mientras esperaba a Erika, nos matábamos de risa contándonos chistes. Es un hombre con muy buen humor y pronto me contó el primer chiste. Claro que con su marcado acento alemán los cuentos perdían mucho de jocosidad.

—Escuchá éste, Edy, que es Jaimito…

Jaimito va al cole y la maestrra comienza la clase diciendo:
¡Pónganse de pie todos los alumnos que se considerren estúpidos!
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La maestrra le pregunta:
Jaimito ¿Tú crees ser estúpido?
No, señorita, perro me da pena verla parada, solita
Jajajajajajaj

No estuvo tan malo el chiste de don Otto, así que yo le conté otro:

—¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada?
—Respira, por favor , respira

—Está bueno, Edy. ¿No te molesta que te cuente uno de judíos?

—¿Porqué me va a molestar, don Otto?

—Yo siempre me confundo contigo…Como tenés la costumbrre de contestar a una prregunta con otrra pregunta

—Cuente no más don, Otto…

Abraham llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos— le contesta el padre.
—Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

—Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

Abraham deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

—Muy bien Ruth. Todo salió perfecto...Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

La tirada de piedra

2009-09-01T15:21:00.000-07:00

La tirada de piedra.

Muchos de ustedes habrán escuchado sobre el deporte que en Europa llaman “Tirada de piedra”.
Acá en Argentina tuvimos una campeona que se llamaba Erika y que nos dio muchas satisfacciones en algunos campeonatos, especialmente en Alemania. Tengo que contarles que esta magnífica deportista, alguna vez fue mi novia y es posiblemente la mujer que más amé.
He decidido impulsar este deporte, casi desconocido entre nosotros, para que se destaquen muchos atletas que reúnen las condiciones para sobresalir el él.
Nada mejor que mi viejo club de barrio, que aunque esté casi totalmente transformado, lleno de máquinas de Pilates y otras yerbas y las mesas de la confitería estén ahora hechas de acrílicos y cristales, nada ha cambiado en cuanto a la sana disposición de los socios. He encontrado un apoyo total a mi iniciativa y ya están preparando las canchas donde se destacó mi antigua novia Erika.
Incluso el señor presidente de la institución propuso que se la buscara y se le ofreciera el puesto de Directora Técnica de Tirada de Piedra. Sometida a votación esta propuesta, el viejo baboso del presidente, no logró más que dos votos. El suyo propio y el voto del chupamedias que tiene por secretario. Ni yo lo voté, pero no porque lo considere un vejestorio baboso, sino porque yo siempre voto en contra de todo.
El asunto es que el Presidente igual impuso su postura y me tocó ir a ver a Ërika y ofrecerle el nombramiento.
Hace ya más de cuatro años que por cosas del destino y de la vida, no veo a Ërika. Terminamos, no puedo decir ni mal ni bien, solo que desaparecí de su vida, con el corazón destrozado y lleno de amargura. Me costó mucho tiempo reponerme y olvidarla, bah, olvidarla nunca, pero logré conseguir un poco de paz y reconciliarme con la vida y conmigo mismo.
Al llegar a la esquina de su casa, me temblaron las patitas, por tantos recuerdos que despertaron de su siesta forzada.
El papá de Ërika estaba barriendo la vereda, que las hojas de los árboles habían convertido en una alfombra crujiente al caminar sobre ellas. ¡Qué viejo estaba Don Otto! Cuando me reconoció caminó lentamente hacia mí, para darme un abrazo, sin palabras y con brillo en los ojos.

—¡Hijo querrido! (se me arrugó el corazón cuando me llamó hijo). Me dio una sensación de culpa, como si yo lo hubiera traicionado.

—¿Porrqué no viniste antes?

No supe que contestarle, pero su mirada triste me dijo que me comprendía.
cont.

Recuerdos 4

2009-08-26T15:54:00.000-07:00

Recuerdos 4

Estoy en Munich. Me he hartado de cerveza y de salchichas.
La última salchicha que comí fue anoche y me dijeron que estaba hecha según la receta de la mamá de Wagner, quien acostumbraba a comerlas para conseguir un estado mental varonil y marcial, igual que sus obras.
Lo extraño de esta salchicha, que es bastante grande, es su color. Es blanca. Me imagino que es por la tripa igual a la que traía el Paté-fois, antes que en la Argentina comenzaran a usar el plástico para hacer los embutidos..
En esta Cervecería en que estoy, uno pide cerveza y te traen una jarra de peltre y loza muy bonita, donde cabe por lo menos un litro.. Y si pide salchichas, te traen una bastante grande y apenas la terminás, ya te traen otra y así sucesivamente..
El dueño, un bávaro gordo y colorado, cuando se enteró que soy argentino, fue adentro y me trajo otra jarra, mas bonita aún y me la cambió por la que estaba usando.. Me explicó que la anterior estaba un poco desportillada y esta era nueva.
Como todos los argentinos terminan llevándose la jarra, ya sea afanándola o comprándola, el quería que yo me llevara la mejor que tenía.
Terminé mi cuarta cerveza, me pusieron la jarra en una bolsita y después de pagarle, el dueño se despidió de mí, besándome en ambas mejillas, a la francesa, según me dijo.
Tomé un taxi, un Mercedes Benz que rajaba la tierra, pero
Igual que en Buenos Aires, me paseó por todos lados antes de dejarme
en el Hotel.
Estoy solo en el Hotel. Terminé con Erika o mejor dicho, ella terminó conmigo. Creo que fue lo mejor. Algún día contaré los pormenores de este abrupto final. Era algo que se veía venir. Ya expliqué que soy un fatalista. Lo que tiene que suceder, sucederá.
El conserje, al verme llegar, me ofrece alguna compañía.
-¿Una rubia, jefe?
-¡No!
-¿Una morocha, jefe?
-¡No!
-¿Una negrita, jefe?
-¡No!
-¿Una pelirroja, jefe?
Ahí dude un poco, pero me repuse enseguida.
-¡No!
-¿Un muchacho, jefe?
-¡Andate a la puta que te parió!

Recuerdos 3

2009-08-08T08:40:00.000-07:00

Recuerdos 3

Al fin el avión despegó de Ezeiza, rumbo a Alemania. Íbamos muy cómodos. Yo tratando de no mirar a la bellísima azafata, para no recibir otro codazo de Ërika, quien iba a mi lado, todo risas y mimos.
Parece mentira, pero me he dado cuenta que cuando vas acompañado de una linda chica, todas las demás te miran, te sonríen, prácticamente se ofrecen y cuando andás solo y de levante, no te dan ni la hora. ¡Cosas de mujeres!
El caso es que desde que la azafata nos indicó nuestros asientos, se las ingenió para rozarme la mano con la suya y sonreírme provocativamente. Uno no es tan tonto como para no darse cuenta de la intención.
Cuando repartió unas revistas, traté de no mirarla pero me volvió a tocar la mano y se le cayeron algunas sobre mis rodillas. Las levantó rápidamente , pero rozándome el hombro con sus pechos. Yo sudaba frío. Si Erika se daba cuenta, se iba a armar la gorda. Pero sí se había dado cuenta, pero en vez de enojarse con la aeromoza, se las tomó conmigo.
—Algo habrás hecho para que te provoque de esa forma —me acusó.
Fue inútil que yo negara todo y le dijera que no había notado ninguna insinuación. Quise cambiar de tema y le hablé de la Competencia, en la que iba a participar ella, dentro de 48 horas.
—Deberás concentrarte y descansar mucho, por lo menos 24 horas antes del Torneo —le dije.
Se quedó pensativa.
—Entonces no podremos hacer el amor —se quejó
—No importa. ¡Nos desquitaremos después de la Competencia! —le dije animándola.
Pero ella tenía otras ideas.
—¡Se me ocurre algo!—me dijo al oído, contenta como perro con dos colas. —¡Hagámoslo en el baño! ¡Ahora!
Se me erizaron los pelos de la nuca.
—¡No, Erika! No me atrevo. Además el baño de los aviones es muy pequeño para que entren dos personas. Y demasiado incómodo. Alguien nos puede ver y si se llega a saber te descalificarán o no te dejarán entrar a la Competencia por faltas a la moral…
—¡Me importa un rábano! Levántate y anda al baño. En exactamente cinco minutos me levantaré e iré yo también. Te golpearé la puerta con la música de “el Boca Juniors, campeón”
—¡No conozco esa música! Tu sabes que yo soy de River. Por qué no tamborileas Ta-ta-ta-ta-ta, ta-tá
—Pero si es la misma… ¡Andate ya!
Me levanté y me dirigí a la parte de atrás del avión. La hermosa azafata estaba en una cocinita frente al baño y al verme me sonrió seductoramente. Le contesté igual, con mi sonrisa mas seductora y abrí la puerta del baño. No alcancé a cerrarla cuando la azafata se me coló en el baño y cerrando la puerta con el pie, comenzó a besarme apasionadamente.
—¡Señorita! ¿Qué hace? —exclamé mientras ella me bajaba apresuradamente los pantalones.
—¡Va a venir mi novia y nos va a matar! —traté de asustarla, pero ella se subió la corta pollerita hasta la cintura y noté que no llevaba ropa interior. Sin dejar de besarme, sus manos ágiles me pusieron en posición.
—¡Dios mío! —jadeó, mientras trataba de fundirse en mí.
La posición era sumamente incómoda, parados, pero se las ingenió para colocar sus piernas alrededor de mi cintura y al fin consiguió que la penetrara hasta la raíz.
Yo estaba totalmente lúcido, por el temor que apareciera Erika, pero no alcancé a darle tres embestidas y ella enseguida llegó al orgasmo.
Dio un grito tan penetrante que lo debe haber escuchado hasta el piloto. Me salí de ella, se bajó la pollera y salió tan campante.
Me quedé en el baño rogando que Erika no se hubiera dado cuenta de nada. Me temblaban las patitas por el esfuerzo de la posición.
Pasaron como diez minutos y Erika no aparecía.
Temiendo lo peor me abroché el pantalón, me mojé la cara y me dirigí a mi asiento. Ahí estaba Erika de mucha plática con el vecino de asiento nuestro, porque era una fila de tres.
Cuando me vio noté que se turbó un poco, pero haciéndose la canchera me presentó al muchachón que era un alemán, que regresaba luego de vacacionar en la Argentina.
Era un tipo muy agradable y trataba de expresarse en castellano.
La miré a Erika interrogándola con los ojos y como no me decía nada le susurré al oído: —¿Porqué no fuiste al baño, la reputa que te parió?
Me miró sorprendida al verme tan enojado.
—Reflexioné lo que me dijiste y me di cuenta que tenías razón. Si nos llegaban a sorprender se iba a armar un escándalo. Por eso no fui. Pero si quieres…!Vamos ahora!
—¡Ahora es tarde! No haremos nada hasta que haya terminado el Campeonato.
Me había salvado, pero me había quedado con las ganas. Seguramente después me iban a doler los testículos. ¡Qué fea es la palabra testículo!
Pero, por mas que pienso no encuentro un sinónimo que suene mejor.
Pasó la azafata ofreciendo café. Ni siquiera me miró y eso que yo le busqué la mirada, con la esperanza que otro round me aliviara.
Esta vez sus atenciones y provocaciones fueron para nuestro vecino alemán que ni corto ni perezoso se levantó con el evidente propósito de ir al baño. Miré mi reloj. Volvió en siete minutos, un poco alborotado el cabello. ¿Se habrá quedado con las ganas también?
Con el ritmo que llevaba, la azafata se iba a pasar a todo el pasaje masculino, mucho antes de llegar a Francfort.
Sentí un escalofrío. Una mujer tan promiscua te puede contagiar cualquier cosa. Me paré de un salto y me fui al baño, que por suerte estaba vacío, donde me lavé y me restregué prolijamente y también dolorosamente mis partes. Llegando al aeropuerto me iba a hacer aplicar una inyección de penicilina o de lo que fuera, por prevención.
Mi hermana siempre me recomienda que use profilácticos, e incluso ella misma me los pone en los bolsillos, pero esta vez fue todo tan repentino, que me obnubilé y me olvidé por completo de usarlo. También voy a rezar un padrenuestro y un avemaría por las dudas.

Cont.

Recuerdos 2

2009-08-07T05:47:00.000-07:00

Recuerdos 2

Estábamos desayunando, mi hermana y yo, cuando sonó el timbre con insistencia. Mi hermana fue a abrir y regresó trayendo a Erika. Me explicó que su entrenador, su tío, no podría acompañarla a Alemania y tampoco su padre, el bueno de don Otto.
Don Otto no quería viajar sin su hermano a Alemania y prefería quedarse e ir en otra oportunidad.
Erika quería que yo la acompañara, como su DT. Además ya tenía los pasajes y la estadía pagada por los organizadores del Campeonato.
Mi hermana estaba contenta de verme partir a visitar un hermoso país, sin pagar un peso. Además iría con mi hermosa novia.
—Partiremos en tres días. Antes me ayudarás a entrenar en el Club —mi dijo Erika.

Al día siguiente estábamos en el Club, en el sector de Tiro de la Piedra.
Este deporte, si es que se puede llamar deporte, consiste en tomar una piedra de más o menos 15 kilos y colocándose la persona dentro de un círculo, arrojarla lo más lejos posible. Hasta ahora nadie le ha podido ganar a Erika. Nadie se explica como ella, con una figura tan grácil, tenga la fuerza necesaria para arrojarla tan lejos. Ni siquiera tiene bíceps, tan solo un hermoso cuerpo normal. Cuando yo le pregunto de donde saca esa energía, se ríe con esa boca maravillosa que tiene y se toca el culito…
—De acá, tontito —me dice muerta de la risa.
Hay varios socios , chicos y no tanto, contemplando el entrenamiento. Veo en algunos la cara de lujuria que demuestran al observar a Erika. En especial, el hijo del farmacéutico al que llamamos Cabeza de Glándula, quien la mira con la boca abierta y colgándole un hilo de baba.
El Cabeza de Glándula es campeón de levantamiento de pesas y tiene un físico exuberante. Si lo vieran algunas cuenteras, se volverían loquitas por él.
Erika ha terminado de ejecutar los tres primeros lanzamientos y la veo venir hacia mí, piedra en mano. Me hago el dolubo y comienzo a atarme las zapatillas. Erika le pasa la piedra al Cabeza de Glándula y le pide que se la tenga.
Luego se acerca a mí y me da un largo beso.

—¿Qué tal estuve en el último? —me pregunta. Le contesto que ha sido un tiro divino.

A todo esto el Cabeza de Glándula está rojo y transpirando. No encuentra posición para seguir de pie y sosteniendo la piedra. Creo que se le van a desorbitar los ojos.

—Dame acá — le digo, queriendo ayudarlo.

Me pasa la piedra y por más que trato, no puedo sostenerla. Se me cae al piso, justo al lado de mi pata derecha. ¡Fiuuu! ¡Me salvé por un tantito así!

Erika se enfada conmigo, porque la piedra se pudo haber partido y es una buena piedra, me dice. Es de entrenamiento. O sea pesa 20 kilos 800 gramos. ¡La puta que la parió! Don Otto la fue a buscar a Córdoba, donde un picapedrero la dejó casi redonda.

—Espero que no llevarás este peñasco a Alemania ¿Nó?— le pregunto

—Por supuesto que sí. Llevaremos la de entrenamiento y tres oficiales, porque en Alemania son demasiado costosas y solamente las tallan en la región de Bavaria.

Casi me desmayé pensando en como voy a transportar esos cuatro monstruos. Seguro que voy a ganarme una hernia. Ya me veo arrastrando una enorme valija por el medio del aeropuerto, con la lengua por el piso.
Lo único que me consuela es pensar en la cantidad de cerveza que tomaré. Probaré todas. Negra, blanca, pilsener, malta, etc. Además la impresionante cantidad de salchichas que comeré. Se me hace agua la boca de solo pensarlo. Y todos los fiambres y embutidos que existan.
Total si engordo un cachitín, después voy al Gym y listo.
Mañana la sigo…

Recuerdos

2009-08-05T11:23:00.000-07:00

Recuerdos.

Ese día, el Club estaba de fiesta. Nuestra representante había triunfado en el Campeonato Interclubes de Tirada de Piedra.
Nuestra representante se llamaba Erika y era mi novia.
Yo estaba contento como perro con dos colas y todos los socios me felicitaban, como si hubiera sido yo el triunfador. Cosas del machismo.
Lo único que me apenaba es que iba a estar dos semanas sin verla, porque junto con el trofeo del Campeonato, había ganado el derecho de ir a competir a Alemania, al Campeonato Mundial de Tirada de Piedra.
La invitaban con todos los gastos pagados para ella y para su entrenador. Su entrenador era don Wilmar, un alemán grandote, tío de Erika. Se rumoraba en el Club, que era un criminal de guerra y que en realidad tenía otro nombre y que estaba escondido acá en la Argentina.
Erika, a pesar del rudo deporte que practicaba, era la dulzura personificada. Nunca amé tanto a una mujer como a ella. Su belleza hacía palidecer a las otras chicas del Club. Rubia, se dejaba el cabello con una larga trenza y su piel dorada , mas sus ojos de cielo, la hacían perecer una de esas valquirias de una ópera de Wagner.
Bailamos un rato y ante la envidia de mis amigos, ella me besaba cada vez que podía y me mordisqueaba las orejas y me llenaba de arrumacos.
Su hermano nos vigilaba muy de cerca, porque desconfiaba de mi amor para con su hermana. Había jurado que me descuartizaría si yo la hacía sufrir, aunque fuera un poquitito así.
Y yo estaba seguro que el bestia, cumpliría su amenaza. A él no le importaba que yo me acostara con Erika. Lo que no quería era que ella sufriera en lo más mínimo. Me refiero al sufrimiento moral o espiritual.
También viajaría a Alemania el padre de Erika, don Otto.
Cuando salimos del Club, Erka me dijo:

—Acompáñame a mi casa, así te despides de papá.

Nos fuimos a casa de Erika, para despedirme de don Otto. No estaba y volvería dentro de dos horas, motivo por el cual Erika me arrastró a su dormitorio y me hizo de goma.
Traté de resistirme, sin éxito. Le dije que no tenía protección y me contestó que ella tomaría la pastilla del día después. Que no me preocupara, que cerrara los ojos y la dejara hacer…
No hizo falta que se esforzara por convencerme, ya que soy fatalista y siempre digo que lo que tiene que ser, será.
Después, como siempre, me quedé dormido como un tronco y me despertó el vozarrón de don Otto, quien para despertarme me tuvo que tirar un vaso de agua fría en la cara.

—Ser falta respeto total, con mi casa, con hijita mía, con mi perrsona. Pobre inocente hijita mía, deshonrada por un judío maldito —lloriqueaba el viejo.

—¡Basta, papá! Mi novio no es judío y yo soy bastante adulta para que tú me andes cuidando —le gritó Erika

—Perro si no es judío, entonces ¿Porrqué se llama Mauricio?

Entonces intervine yo, más tranquilo y le dije:

—Vea, don Otto. Mi mamá me llamó Mauricio por un cantante que ella admiraba. Nada menos que Maurice Chevallier.

—Igual yo creer que ser judío. Yo querer ver pajarrito…

Las carcajadas de Erika me hicieron sonrojar.

—Bueno, Mauri ¡Mostrale el pajarito a papá!

Lamentablemente y contra mi voluntad, tuve que pelar.
El viejo me revisó, se sonrió y dirigiéndose a Erika le dijo:

—Vas a ser muy feliz con este hombrre.

No me atreví a decirle que no pienso casarme jamás…

Con el dedito nooo!!!

2009-08-05T11:02:00.000-07:00

Es una fea costumbre esa de escarbarse la nariz, o hacer bolitas y lanzarlas. A este señor se le fue la mano, mejor dicho el dedo y de tanto escarbarse llegó al ojo. Un poquito más y llegará al cerebro, si es que tiene.

Tarzán era el de antes...

2009-08-05T10:54:00.000-07:00

El otro día vi la última película de Tarzán, con ese actor irlandés, que parece un mayordomo inglés, ¿cómo diablos se llama? y que cuando volaba en liana daba unos grititos, suaves y apretaditos. Nada que ver con el Jhony Weismuller ni los otros que le han seguido. Una vergüenza!!!

Campeonato de natación en mi Club

2009-08-04T12:30:00.000-07:00

Campeonato de natación en mi club.

El domingo pasado se realizó el campeonato anual de natación en mi club. Ganó ampliamente el representante del equipo “Mojarritas”.
Acá vemos la partida de la final. Demás está decir que el gordito es Mojarrita.

Hay miradas que matan

2009-08-04T12:23:00.000-07:00

Existen hombres maleducados entre los que que no me encuentro, que desnudan a las mujeres con la mirada. Y naturalmente los bolos de boliche se contagian de sus amos y aprenden

Bienvenido cuñadooooooo...

2009-08-01T06:16:00.000-07:00

Bienvenido cuñadooooooo

Este es el cariñoso recibimiento que me hicieron mis cuñados cuando regresé de Mendoza. ¡Y pensar que están casados con mis hermanas!

Saludo

2009-07-31T15:09:00.000-07:00

Saludo

No sé si se habrán dado cuenta que hace raaaaato que no me ocupo de mi blog. Tampoco he visitado los de mis amigos y los que sigo porque me gustan. Estuve un par de semanas en retiro espiritual en la Provincia de Mendoza. Sí, en la del Sol y del buen vino. Me la pasé cinco días en el monasterio y diez días en el hotel, durmiendo la mona. Me tomé todo. Hasta la presión.
Conocí todas las bodegas y viñedos y probé todos los vinos habidos y por haber. Saqué fotos, que de a poco iré subiendo para que ustedes también las admiren.
Esta primera que subo es la de una viejita de la localidad de Tunuyán que le manda este saludo a todos los porteños.

Imaginación

2009-07-20T13:50:00.000-07:00

Este es un poema en homenaje a Oliverio Girondo

Imaginación

¿Quién me ordenó quedarme en este pueblo perdido de Dios?

¡Ha de ser tan lindo embarcarse en una fragata!

Durante las noches de luna, los marineros nos reunimos sobre cubierta. Algunos tocan el acordeón, otros acarician una mujer de goma. Yo fumo mi pipa en compañía de un amigo.

El mar me ha endurecido las pupilas. He visto demasiados atardeceres.

¿Con qué puerto, con qué ciudad, no me he acostado alguna noche?

¿Las velas serán capaces de brindarme un horizonte nuevo?

Un día en que la calma ya sea una maldición, bajaré a mi cucheta, me desanudaré el pañuelo de seda y me ahorcaré con una trenza de mujer.

Basado en Girondo.

Ya tenemos Selección...

2009-07-08T14:27:00.000-07:00

Ya tenemos Selección…

Otra vez estoy viajando en el 60, para ir al Bar “El Limbo” a charlar un poco con mi Ángel de la Guarda, respecto a la ayuda que puede brindar a la Selección Argentina de Fútbol.
—No me he olvidado de mi promesa —me dijo Gabriel masticando pausadamente una empanada de jamón y queso (especialidad de El Limbo)
—¿Y cuál será tu próximo paso? En realidad será el primero porque hasta ahora no has hecho un carajo…

—Esta noche me meteré en los sueños del Diego y lo convenceré de armar la Selección tomando como base al Campeón Argentino o sea a Vélez y también tomando dos o tres jugadores del equipo que salió segundo, o sea de Huracán. Que los extranjeros se queden en Extranjia. Sólo seremos jugadores argentinos. Los mejores.

—Pero no lo dejarás afuera al Messi, al Mascherano, al…

—¡Claro que sí! Será un equipo totalmente argentino, con jugadores que estén actuando acá, en la Argentina. Esta será una verdadera selección.
Voy a recomendar especialmente a los siguientes jugadores de otra división pero geniales para la selección: Arquero: Gustavo Molina del Cambaceres, Delantero :M. Cazenave del Sacachispas y también un buen defensor: Mario Marcos Cambi.
Si el Diego los pone ante los rusos el 12 de Agosto, los vamos a bailar con show de goles. Y de paso nos vamos preparando para darle la salsa a los brasileiros.

Creo que el Arcángel Gabriel está un poquito chiflado. ¿No me habré equivocado al pedirle ayuda? Si perdemos con los rusos tendré que irme a vivir a donde el Viento pega la vuelta. Es decir a Derqui. Buehh, no me preocupo. La culpa la va a tener el Diego…

Don Sata es brasileño

2009-06-26T15:11:00.000-07:00

Don Sata es brasileño

—Lo lamento, Edy, pero no te puedo ayudar en esto. Tu Selección tendrá que arreglárselas sola. Y te diré algo que no se lo he dicho a nadie. Estoy a favor de Brasil.

—Pero Su Excelsa Majestad, hemos sido amigos por mucho tiempo. No me puede dejar a la buena de Dios…

—¡No digas esa palabra, maldito! Yo soy de Brasil y haré todo lo posible para que ganemos a la Argentina por un abultado score. Y no me digas nada más, que no voy a cambiar de opinión…

—Mire Su Gracia Pedorra que yo soy amigo de Mariela Torres…

—Y qué hay con eso? Yo soy amigo de los muchachos de Blá-bla-bla…

—También soy muy, pero muy amigo de Clara y Pepe, Los chuquis. Ambos son muy buenos para el cuchillo y dicen que la Clarita es capaz de castrar a un mosquito en el aire. ¿Eso no le dice nada? Oh Gran Candidato, Compañero de fórmula de Narváez…

—Es inútil que me digas cosas bonitas. Mi respuesta es No…

—Entonces le pediré ayuda a mi Ángel de la Guarda…Oh Pedazo de Sorete de Pelé, Envuelto Para Regalo. Él me ayudará. Me lo debe…

—Jajajajaj Mirá a quien le pedirás ayuda. Nada menos que al borracho del Cabo Miguel…

La gran flauta…Ahora el Arcángel Miguel solamente es Cabo. La última vez que lo vi, era Sargento del Ejército Celestial. ¿Qué macana se habrá mandado?

—Mirá Diablo de Mierda. Tenés 15 segundos para decidir si me vas a ayudar o tendrás que atenerte a las consecuencias…

—¡Mirá como tiemblo, las reputas que te parió! Porqué no le pedís ayuda al Diego? ¿Ustedes los argentinos no decían que era Dios?
Que lo demuestre ahora… y basta de cháchara. Me voy

Y se fue el Diablo maldito.

Me voy a la esquina a tomar el 60, para ir al Bar donde sabe parar mi Ángel de la Guarda. Un poco después del Parque Lezama me bajo y en una callejuela muy frecuentada por mujeres del bajo mundo y que casi todas fuman, en una esquina está el Bar El Limbo. Ahí está el sinvergüenza de Gabriel acompañado de dos mujeres bien pintarrajeadas, comiéndose unos sándwiches de mortadela y tomando unos enormes vasos de moscato.
Me reconoció enseguida:

—¡Edy, viejo y peludo¡ ¡Vení a acompañarnos, la putísima que te reparió!—me dijo cariñosamente

—¡Hola Gabriel, huacho mal nacido, feto de la gallina que ponía los huevos cuadrados! ¿Cómo estás?

—¡Mozo! ¡Traiga un moscato para el Pibe y un sánguche de arrollado bien picante!

Este Gabriel todavía me dice Pibe a pesar que hace raaaaaaato que dejé la pubertad. Y aun se acuerda de mi sandwich preferido. Menos mal que parece de buen humor

—Te quiero pedir un gran favor, Gaby y espero que no me niegues tu ayuda…

—Pero si vos andas en tratos con Satanás, porqué no le pedís ayuda a él. Por tu culpa he perdido otro grado en el escalafón celestial.

—Dale, no seas rencoroso. Además tú te consideras argentino y lo que quiero es que nos des una mano con la Selección. Andamos como el orto en las clasificatorias y cuando nos toque con Brasil, seguro que nos van a dar el pesto. Además don Sata está ayudándolos a ellos …

Aquí intervinieron las dos damas que estaban con él.

—Pero Gabrielito. No puedes permitir que el Diablo salga con la suya y haga ganar a los brasileños. —dijo la más rubia

—Por supuesto que no —interrumpió la que tenía más dientes —Además si lo ganas a don Sata podrías recuperar tus galones…

El alcohol y la noche con sus vicios habían embrutecido al Arcángel Gabriel y endurecido su corazón, pero no lo suficiente como para no darse cuenta de la gran oportunidad que se le presentaba.
Igualmente en un rinconcito de su corazón todavía tremolaba la celeste y blanca.
Se levantó de su asiento y de un manotazo barrió la mesa del bar, tirando al piso los vasos de moscato y mi sánguche de arrollado. No me importó porque no estaba bien picante como me gusta a mí.

—Desde este momento —tronó —me dedicaré de lleno a salvar a la gloriosa Selección Argentina, siempre y cuando no lo pongan a Riquelme.

Una calurosa ovación de los habitués del Bar coronó sus palabras. No me pude contener y corrí a abrazarlo.

continuará

Bromas colectivas

2009-06-26T06:12:00.000-07:00

Bromas colectivas.

¿Se imaginan lo difícil que debe haber sido confabularse para hacer esto? Y hacerlo todo en el mayor secreto, para que no se aviven los giles. Y además sincronizar de manera exacta el momento en que lanzan el agua...

Sencillamente extraordinario!!!

Lástima que sea rosarino...

2009-06-24T12:07:00.000-07:00

Adios, Fito Páez... Ha llegado el día, maldito, en que mi venganza se cumplirá. Hoy será tu último día. El último día de tu vida. No me apiadaré cuando me pidas perdón suplicando, arrastrándote y gimiendo. Ya sé que ni la conociste a ella ni a muchas otras que se enamoraron de tí, de tu esqueleto escuálido, con poquísima carne, de tus anteojitos, para inspirar ternura, mala copia de la figura de John Lennon. Y las que se enamoraron de tí por las letras de tus canciones. ¿Dónde estabas cuando pasó lo que pasó, hablándote al espejo sola? Le dijiste que preferirías su sonrisa a toda la verdad y gracias a ello, cuando le pregunto algo, me contesta con una sonrisa. Yo no soy así, flaco maldito. Yo necesito saber la verdad. Yo sí avanzo un paso, retrocedo y vuelvo a preguntar. No quiero ser como vos, que tu vida gira en contradicción, porque vienes de un barrio tan mezquino y criminal que de nada te sirve vivir y buscás algo por qué morir. Lo has conseguido. He gastado mis ahorros en comprar el arma de tu muerte. No será un objeto inanimado, sino un ser vivo, terrible, que no perdona. Vive agazapada, pero es capaz de saltar tres metros y morderte e inocularte el peor veneno, para el cual no existe antídoto, y ruegas para que llegue pronto la muerte piadosa y te calme esos atroces dolores. Esa arma se llama Segestria senoculata gigantus y me la trajeron expresamente de la selva ecuatoriana. La tengo aquí, en mi bolsillo, en una pequeña cajita envuelta para regalo. Esta noche cuando termine tu concierto, donde habrás nuevamente enamorado a ella y a otras miles de pobres mujeres, tus fans, como las llamas, te haré llegar este regalo. Cuando lo abras, como te gusta hacerlo personalmente, esta araña te saltará y te picará, porque ya está enfurecida y hambrienta. Además, lo que la hará más temible, es haber tenido que soportar todo tu concierto, ja ja ja. En menos de cinco minutos tendremos tu cadáver exquisito. Ya habrás encontrado tu piedra filosofal. Ya tocaste tu último tema y tus fans te piden más. Te haces el que no quiere, el que está cansado, pero por ellas, por tus fans, harás un esfuerzo y tocarás un par de temas más. Aprovecho para abrir la cajita de tu regalo y con un lápiz la molesto un poco para que esté más agresiva. ¡Diablos! ¡No empujen mujeres malditas! ¡Ay! ¡Ah! ¡Ahhggggggggggggggg!

Boosterblog.es

Obras Públicas en mi pueblo

2009-06-24T05:00:00.001-07:00

Esperando a los turistas para estas elecciones , la Intendencia ha decidido repintar las señalizaciones y las líneas blancas de las rutas. Muy buena medida que los habitantes del pueblo aplaudimos y cuyo agradecimiento demostraremos en las próximas elecciones a Intendente.

Turistas. Sorpresa en el Parque Italiano

2009-06-22T06:36:00.000-07:00

Montaña rusa con sorpresa.

Menuda sorpresa se van a llevar los turistas el día de las elecciones, cuando se vayan a divertir al Parque Italiano. Esta agradable "joda" la tiene preparada el concesionario y dice que será apoteótica. ???

para el turismo 4

2009-06-20T05:52:00.000-07:00

.Ni el MacDonald, ni el Burgerking, ni ningún negocio de comida chatarra se pueden comparar con nuestr0 MacPepe y su famosa hamburguesa"Lost". No sé porqué diablos el bueno de Pepe le ha puesto ese nombre. Es cuestión de preguntárselo. Lo encuentran en la esquina de la plaza, al lado de la forrajería.

Para Turistas 3

2009-06-19T12:09:00.000-07:00

Sin duda el Pollo a la Bikini ha sido en elecciones pasadas, el preferido de muchos turistas.

Se lo puede saborear en el "Bistró Angelicus" que dicen las malas lenguas que pertenece a las monjitas. Son famosos allí también los dulces y alfajores para llevar.

Para turistas 2

2009-06-19T12:04:00.000-07:00

Otro plato exótico: Sardina gigante.

Se sirve en el Restaurante Don Carmelo (frente a la Plaza)

Para turistas

2009-06-19T11:48:00.000-07:00

Pulpo de Campo

En mi pueblo se espera una avalancha de turistas para estas elecciones. Toda la Argentina conoce que este pueblo está a más de 500 Kms. de todo. O sea que el ciudadano que no quiera votar, se viene acá y con solo mostrar la boleta del hotel, o del restaurante, justifica lo que la ley exige. No es obligatorio votar a los que se encuentren a más de 500 kms de su lugar de votación.

En los restaurantes se han esmerado los Chefs en presentar platos tradicionales, exóticos o nuevos. Todo sea para que el turista se sienta cómodo y regrese algún día.

Actividades Parroquiales

2009-06-14T11:26:00.000-07:00

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra 'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'. Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'.

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre 'oración y ayuno' incluye también las comidas.

. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Se me ocurrió una idea genial

2009-06-12T17:30:00.000-07:00

Se me ocurrió una idea genial.

No se como no se me ocurrió antes. Me habría evitado un montón de amarguras y sinsabores y todos andaríamos por la calle sonriendo y felices de la vida por ser argentinos.
Si tengo alguna “amistad” con don Sata, tendría que haberle pedido que ayude a la Selección Argentina en esta Clasificación para el Mundial de Sudáfrica. Yo creo que no me lo hubiera podido negar y ahora, en cuanto venga por acá lo voy a encarar y le voy a decir francamente lo que pretendo. ¡Bah! Lo que pretendemos todos los hinchas de la Selección. No hacer más papelones y clasificar, porque así como vamos, nos quedaremos con las ganas de estar presentes en Sudáfrica.
Para lograr esta ayuda voy a tener que inventar un montón de títulos honoríficos, para inflarle el ego y conseguir su cooperación.
Porque por más que le inflemos el ego al Diego y le digamos a Carlitos que es bello como una Madonna y a Messi que es un genio (aunque sí lo es) y a Demichelis que puede ir adelante a cabecear y a hacer goles y a Heinze que juegue como en Europa y no deje pasar a nadie, no nos servirá, porque cuando estos se juntan, hacen puras cagadas.
Lo que necesitamos es una ayuda del Diablo, pero una buena ayuda que nos dure varios partidos y que si quiere jugar él también, se meta en el cuerpo del Rolfi Montenegro y como si tuviera un cohete en el culo, corra toda la cancha y haga todos los goles necesarios.
En especial contra los brasileños a los que les tengo más cagazo.

Una sola cosa les voy a pedir, queridos colegas y es que me envíen algunos Títulos honoríficos para endilgárselos a don Sata que se pirra por ellos. Mientras más escatológicos, mejor.
Me los mandan en un mail a zumm99999@hotmail.com y así será fácil convencerlo de hacerse hincha argentino
Espero vuestro apoyo patriótico y desinteresado.

Otra vez don Sata...

2009-06-11T14:32:00.000-07:00

Otra vez don Sata

Desperté sabiendo ya, que don Sata estaba sentado a los pies de mi cama. Pero esta vez yo no estaba solo. Y don Sata pareció no darse cuenta o se hizo el boludo.
Me senté en la cama, encendí la lámpara, tratando que las sábanas cubrieran a mi compañero.
—Dichosos los ojos que lo ven, dignísimo Señor— le mentí

—Estaba aburrido, no podía dormir y me acordé que me debes esa plata y decidí venir a recordarte.

—Ahora mismo lo anoto en mi agenda para no olvidarme, Excelencia. Ya se puede ir a dormir…

—Me estás echando, la puta que te parió

—¡No, Excelso Señor ! ¡Me encanta que me visite a las tres de la mañana!

—¿Y a quien carajo tenés escondida allí en la cama? ¿A alguna minita?

—¡No, Majestad, ojalá! Hace como 6 meses que duermo solo…

—¡Sos un degenerado! Estás durmiendo con un tipo y por el tamaño debe ser un enano…pero un enano con la…

—¡Calla, Montículo de Heces de Camello Fermentadas por el Sol del Desierto de Irak! ¿Qué te crees que soy? ¡La remil puta que te parió!

—Pero no te enojes… Cada cual tiene sus gustos y preferencias sexuales. Conozco a un escritor que…

—Pero yo soy normal, Pedazo de Cocodrilo Muerto por la Gripe Porcina y Convertido en Billetera. Solo estoy durmiendo con mi osito…—y diciendo esto levanté las sábanas para que lo viera.

—¡Uyyy! ¡Es verdad! Y que parecido es tu osito al mío. Solo que el mío es de felpa importada.

—¡Me importa un carajo, como es tu osito! Maldito injerto de Llama de Los Andes con una Rata de Alcantarilla.

—¡Qué cariñoso estás hoy, Edy! A propósito, ¿Sabes que sale de una cruza entre una gallina y un burro?

Como no le contesté se rió a carcajadas y me dijo:

—¡Los ojos se le salen! Ja jajajajaja

No le encontré ninguna gracia.

También tengo derecho ¿no?

2009-06-11T11:48:00.000-07:00

Al fin me decidí. Después de haberle pagado a mi jermu las lolas, dos liposucciones y cuatro o cinco pequeñas cirugías para dejarla un par de años más joven, al mirarme en el espejo me dí cuenta de lo avejentado que me veo. Creo que tengo derecho a hacerme un lifting chiquitito, apenas un pequeño estiramiento del pellejo, para no estar tan arrugado.

Consultando precios, aquí y allá, logré encontrar al Dr. Picchafuocco que cobra baratito y parece ser que todo le sale muy bien. Pero antes de someterme a su tratamiento, se lo voy a recomendar a don Pepe ¨de los Chuquis, quien parece que anda buscando tambien un especialista. Si todo sale perfecto con don Chuqui y Doña Clara queda contenta, entonces será mi turno.

Transportes de mi pueblo: Autobús escolar

2009-06-08T11:17:00.000-07:00

Con este autobús, no hay riesgo de que el vehículo quede atrapado por el barro ni por las lluvias y además todos los niños del Kinder ya lo saben manejar.

La rosa

2009-06-08T06:50:00.000-07:00

Este hermoso dibujo me lo envió mi amiga Amira Acosta y dice que hay que encontrar a la pareja que se está besando,

Vinieron mis tíos a visitarme

2009-06-07T15:18:00.000-07:00

Ayer sábado tuve la visita inesperada de mis tíos, Don Coco y Doña Coca. Venían como siempre con mucho apetito y sed y se morfaron casi medio cordero que mi vecino me había pedido que le guardara en el Freezer. Se tomaron todo, hasta la presión, pero no debo ser malagradecido y debo contar que me trajeron dos (2) merengues rellenos con dulce de leche , ya que saben que me pirro por ellos. Doña Sofía estaba que bufaba y en cuanto llegaron, corrió a poner la escoba detrás de la puerta, porque asegura que haciendo eso, las visitas se van pronto.

Se despidieron ahítos de comida y bebida y me prometiron que volverían pronto, porque soy su sobrino preferido.

Experimento transgénico

2009-06-05T14:52:00.000-07:00

Sin lugar a dudas este sorprendente experimento realizado en el mayor de los secretos por una famosa Universidad dará mucho que hablar.
Se dice que no hay mejor alimento para los bebés que la leche materna o lo que es igual, la leche humana.
Esto podría terminar con la desnutrición infantil y aunque ya hay fervorosos adherentes al inicio de este experimento en gran escala, no faltan los retrógrados que ponen el grito en el cielo por esto.
¿Quién tiene la razón? Sólo el tiempo podrá dilucidar este problema…

Silvio y su primera presentación.

2009-06-05T06:05:00.000-07:00

Acá está Silvio en sus primeros pasos como locutor y presentador. Sabe hacer glosas para tangos como el mejor.

Los bandidos han perdido los códigos...

2009-06-05T05:55:00.000-07:00

Esto que parece una frase hecha, es la pura verdad. Ya no se conforman con asaltar a un pobre cristiano, sino que se la agarran con los pobres animalitos, como en este caso con el hijito menor de Sir Thomas. Mas adelante les contaré las aventuras de mi gato Sir Thomas, que estuvo fuera de casa por tres meses. El pobre gatito de la foto (Silvio) está estudiando para locutor.

La policía de mi pueblo

2009-06-04T06:53:00.000-07:00

La policía de mi pueblo.

A la policía de mi pueblo se la considera una de las mejores del mundo. Las fuerzas policiales son escasas pero sumamente preparadas.
En la foto vemos al sargento Agapito en un operativo de prevención del delito.

Pierna de cordero a la parrilla

2009-06-03T09:03:00.000-07:00

Pierna de cordero a la parrilla.

Tomo mi último vaso de vino tinto, eructo, les deseo buen provecho al resto de los comensales que siguen atiborrándose de cordero a la parrilla y me retiro, tratando de mantener la vertical. Un pie detrás de otro, un pie detrás de otro, un pie detrás de otro y ya está. Conseguí salir por mis propios medios del comedor. En el amplio corredor me afirmo en la pared y espero… Sé que vendrá.
Efectivamente, aparece Doña Sofía para ayudarme a llegar a mi cama.
Me apoyo en su hombro y me sorprendo al notar lo flaquita que está. Recuerdo que en mi juventud, ella era capaz de subir las escaleras conmigo al hombro, dormido como un bendito y arrojarme en mi cama como a una bolsa de papas. ¿Qué edad tendrá ahora doña Sofía?
Debe tener como ochenta pirulos y el degenerado de mi vecino anda detrás de ella. Me dio una bronca observar como cortaba para ella los mejores trozos del cordero, como le llenaba la copa de vino, etc. ¡Viejo de mierda! Si debe tener como 85 años…
En fin, como soy un fatalista, me digo que lo que debe ser, será. Es inútil oponerse a la fuerza del destino.
Lo malo es que si doña Sofía se va, ¿Quién me hará esos préstamos pequeños que yo pagaba cuando podía? Y ¿Quién cocinará tan rico como ella? Seguramente dejará a alguien recomendado para que ocupe su lugar. Estoy seguro que traerá a su sobrina, la Emilia, a quien ella quiere mucho porque dice que tiene un marido muy cornudo… Espero que no sea ella, porque es muy desvergonzada y terminará tomándose todos mis licores y delante de mí. Mejor le diré a mi hermana que vaya buscando a una buena ama de llaves para mí y que por favor no sea la Emilia. Malos tiempos se avecinan para ti, Edy, me digo a mi mismo.
Todo por culpa de este vecino enamoradizo. Pero no puedo interponerme entre ellos. La pobre vieja tiene derecho a terminar sus días en forma feliz. El viejo tiene un buen pasar y creo que cobra una jubilación en euros de Italia y otra jubilación acá en Argentina. Además tiene campos, una chacra a medias con sus hermanos como buen tano de antes debe tener amarrocado un toco de guita.
Lo que le voy a exigir al viejo este, es que sin papeles, la vieja no se mueve de mi casa. Se tienen que casorear. Y haremos una fiesta de la gran puta. Invitaremos a todos los vecinos de Derqui, a toda la familia de ella , que son como 200 y a los familiares de él, que son unos cuantos mas.
Pensando en la fiesta, me quedo dormido…

Transportes de mi pueblo: el Motoquero

2009-06-02T12:42:00.000-07:00

Motoqueros se les llama a esos muchachos que reparten correspondencia y pequeños bultos, en sus motocicletas. Corren a toda velocidad por calles, avenidas, pasajes,pasillos, oficinas y todo lugar donde se les envíe. Tienen una destreza increíble para manejar sus veloces motos.

Transportes de mi pueblo: Changarín

2009-06-02T11:25:00.000-07:00

Changarín: Así llamamos a los transportistas de a pie. No tiene vehículos motorizados pero igual se las rebuscan y consiguen llegar a todas partes. Su dignidad les impide aceptar propinas.

Transporte de mi pueblo: Carro de supermercado

2009-06-02T11:19:00.000-07:00

Acá tienen la idea más original en materia de transportes de la Provincia de Buenos Aires. El transporte de compras del supermercado. Y lo tenemos acá, en mi pueblo. Es un orgullo.

Transporte de mi pueblo: El Remise

2009-06-02T11:11:00.000-07:00

El Remise es el tranporte público más elegante que existe. Si Ud. va a una fiesta, no dude en llamar al Remise. A veces tendrá que compartir el auto con alguien que lleva algunas cosas en el maletero. A veces, como en este caso son cajones, pero pueden ser jaulas de conejos, o de gallinas, o panales de abejas, etc.

Transporte de mi pueblo: Cargas generales

2009-06-02T11:02:00.000-07:00

Este es el camión de don Kischner (Nada que ver con el Sr. Presidente). Es un flete para cargas generales. Si Ud. lo contrata puede cargarlo hasta donde aguante. También tiene buenos precios, pero si tiene que ir por la autopista hay que pagar los peajes.

transporte de mi pueblo: El Taxista

2009-06-02T10:35:00.001-07:00

Ahí va en su taxi don Genaro (alias Huevo Roto, porque se le fué la Clara)

Aconsejo tratar el valor del viaje antes de subir.

El Transporte en mi pueblo: el lechero

2009-06-02T10:29:00.001-07:00

El transporte en mi pueblo
Este es el lechero. Leche al pie de la vaca. Más fresca imposible

El transporte en mi pueblo

2009-06-02T10:24:00.000-07:00

El transporte en mi pueblo
Este es el verdulero. Tiene buenos precios.

Estacionamiento del Club de Damas.

2009-06-02T10:13:00.000-07:00

Este es el estacionamiento del Club de Damas de mi pueblo, en una tarde de Bingo

Mas adelante les contaré las enormes falencias en materia de transporte que sufrimos por acá.
Por eso los ciudadanos responsables estamos bogando para que todo aquel que posea una licencia de conducir sepa manejar.

Dejen comentariooooosssss...

2009-06-02T06:10:00.000-07:00

!Dejen comentarioooosssss"...

La amistad

2009-06-02T06:00:00.001-07:00

Que la amistad es uno de los valores de la vida más apreciado por el hombre, nadie lo puede negar. Y el Amor también…
Pero nunca faltan esos renegados que hacen que no haya regla sin excepción…

El bosque de Derqui

2009-06-02T05:53:00.000-07:00

El bosque de Derqui.
Muchos conocen las historias que se cuentan del bosque de Derqui.
Hay una que dice que en cierta época del año vienen a vacacionar los escritores y poetas muertos y que los seres comunes podemos hablar con ellos si fueron preferidos de nosotros. Espero que este año venga don Mario Benedetti, si no es muy pronto todavía, porque tengo muchas ganas de saludarlo y despedirme de él.
También dicen que los árboles de este bosque se comunican entre sí a través de los pájaros y hay algunos que ya están aprendiendo el lenguaje de señas. Este debe ser uno de ellos…

La galletita de la suerte

2009-06-01T13:25:00.000-07:00

Anoche fui a cenar al restaurante chino del pueblo.
Don Lin Chú me recomendó comer el Pollo a la Hammelin, que va acompañado por una salsita agridulce y papitas al Hilo.
En verdad, estaba exquisito. De postre me zampé una copa de helado de Musaraña que es una planta parecida al bambú, pero de un sabor similar al pistacho. Y como atención de la casa me trajeron un té verde con una galletita de la suerte. Cuando abrí la galletita, me tuve que poner los anteojos para leer el mensaje. Después que lo leí, aboné la cuenta y me retiré como un Duque, pero ya en la calle, no alcancé a llegar a la esquina y vomité hasta las tripas. ¡Todo por malpensado!

Hace una calor...

2009-06-01T06:59:00.000-07:00

En mi bendito pueblo todo es abundante. Uno va a una cervecería y pide una salchicha y no puede terminar de comerla, de lo enorme que es. Y si pide una cerveza…

Los bomberos del pueblo

2009-05-31T14:48:00.000-07:00

Estos son los bomberos de mi pueblo, posando para la posteridad en un día de mucho trabajo.

Se estaba quemando el viejo Hotel del Sindicato de Trabajadores Ecológicos. Aclararon que no había nadie adentro. Después aprovecharon las brasas para hacer un regio asado con muchos chorizos y bien regado con …¿con qué, piensan ustedes? Por supuesto con agua…

Damas del pueblo

2009-05-31T08:43:00.000-07:00

En la entrada anterior les decía que en mi pueblo lo que sobran son mujeres. Lástima que casi todas son jubiladas, solteronas, viudas, separadas que se vienen a vivir acá, porque los alquileres son baratos, los alimentos también, hay pocos políticos y la institución que más empleados tiene es la de Bomberos, que son 14, entre los que me cuento, como voluntario.
Este sábado vinieron estas deliciosas (¡puaj!) damitas a invitarnos al baile de esta noche en la parroquia.

Coquetería canina

2009-05-31T08:22:00.000-07:00

Perro coqueto como este no he visto nunca. Siempre pensando en un lifting, en una pequeña cirugía, en un buen manicuro, etc. Debe ser porque en este pueblo hay pocas perritas y muchos machos, y la competencia es enorme. Por suerte entre los humanos es todo al revés. Lo que sobran son mujeres. A Dios gracias…

Mi hermano gemelo

2009-05-31T06:50:00.000-07:00

Mi hermano gemelo era más blanco que yo. Tanto, que le diagnosticaron falta de hierro en el organismo y lo medicaron tratando de corregir esa falla. No hubo caso. Seguía siendo blanco como un papel. Desgraciadamente todo cambió cuando se incendió la cuna en que dormía. Pero aún así algunas mujeres lo encuentran muy atractivo y él se jacta diciendo que estuvo en un safari por Uganda y que tomó mucho sol. Muchas le creen.

La viuda alegre

2009-05-31T06:35:00.000-07:00

¿Quién no ha escuchado “La viuda alegre”?
Pero a mi entender, esta hija de p. se pasó. Por lo menos debería haber esperado llegar a su casa después del entierro y entonces festejar. Lo que no sabe es que el finado se gastó toda la plata en mujeres fáciles y fumadoras. Se lo tiene merecido.

Mi nuera es una yegua!!!

2009-05-30T16:46:00.000-07:00

Que mi nuera es una yegua nadie lo puede negar y esta foto lo demuestra...

Mi nietito

2009-05-30T16:41:00.000-07:00

Mi nietito es todo un catador. Sabe distinguir entre el blend escocés y el nacional.

Parece menor pero tiene 37 añitos.

Cambio chancho por corderos

2009-05-29T09:12:00.000-07:00

Cambio chancho por corderos

Ayer estuve con mi vecino, don Aramís, tomando unos vinitos. Le encanta el Cabernet Sauvignon y doña Sofía, aunque a regañadientes nos trajo una picadita de salamines, quesos varios y unas aceitunas grandes como huevos de gallina que me mandaron unos amigos de Chile, del norte, del valle de Azapa en la localidad de Arica. Creo que lo pude convencer al viejo que no matemos al chancho. Es muy peligroso comer chancho con esta epidemia, le mentí y nosotros a nuestra edad somos víctimas fácil la fiebre porcina. Le ofrecí en cambio cuatro o cinco corderos para que los mate y los comamos de a poco. Le hablé de la pierna de cordero bien adobada y asada en la cruz de la parrilla y la viejo se le hacía agua la boca. Doña Sofía se ofreció para preparar uno de los corderos en el horno de barro y yo podría también llevar otro de los corderos a la panadería, donde el Gordo Poirot los cocinaría hasta que estén dorados y crujientes. Lo único que me cobra el gordo es una botella de buen ron para preparar “daiquiris”. No sé donde leyó que un gran escritor que se llama como él, solo bebe daiquiris desde que se levanta hasta que se acuesta. Quiere imitarlo para ver si bajan las musas, ya que tiene veleidades de escritor y “pueta”.
No sabemos como vamos a llevar al chancho hasta la quinta de mi primo Perico, quien me va a dar cuatro o cinco corderos en cambio. Le dije que trajera los corderos de a uno en su moto y después veremos como llevamos el chancho. Estuvo de acuerdo.
Así que ya tengo solucionado el problema de matar al bendito chancho y además voy a comer cordero hasta que me harte.
Soy un tipo inteligente. Si usara mi inteligencia para ganar plata, ya sería varias veces millonario que ¡Otra que Bill Gates!!

Don Sata me vino a cobrar

2009-05-26T06:00:00.000-07:00

Don Sata vino a cobrarme.

Lo encontré en la calle Corrientes. Nos fuimos a tomar algo al Café Paulista. Pedí un cortado y don Sata pidió una cocacola. Allí me sentía seguro, rodeado de tanta gente. No me haría ningún daño delante de tantos testigos.
—Lo siento mucho, Honorable Repugnancia, pero todavía no he podido reunir el dinero que usted dice que le debo.

—Eso está fuera de discusión. Lo que me debes me lo debes. Y negociaremos la forma de pago…

—Le pagaré en pequeñas cuotas, Vuestra Alteza Sifilítica.

—No hay problema, solo que eso aumentará el interés.

—Pero Señoría de las Jaquecas Femeninas Frígidas. Estaré de acuerdo en el mismo interés que me cobraría el Banco.

—¡Maldito mequetrefe! ¡Yo no soy un Banco!

—Escuhe, Mi Señor de las Polución Nocturna de Cuenteros Cajetillas, no me haga levantar la voz, porque me estoy enojando…

—¡Mirá como tiemblo, pedazo de pelotudo! ¿Crees que podrías conmigo?

—Claro que sí, Oh, Gran Montón de Estiércol Putrefacto. Para algo estudié Karate…

—Ja,ja, ja

—Sí, ríase no más, Eminencia Agusanada, pero el que ríe último ríe mejor, Oh Emperador de los Sapitos Aplastados en la Carretera.

—¿En verdad estudiaste karate?

—Claro que sí, Oh Vuestra Alteza de los Basurales del Tercer Mundo. Soy nada menos que cinturón blanco.

—Está bien. Dime tú entonces, el importe de cada cuota mensual

—¿Mensual dice? ¿Está loco? Oh Rey del Excremento de Elefantes Diarreicos…

—¿Y cada cuánto tiempo me pagarás entonces?

—Yo había pensado en cada año bisiesto Oh, Sultás de las Alcantarillas Tapadas en Días de Lluvia

—No sé, no sé…

—Por favor, Amo de lo Escatológico, Vuestra Gracia Pedorra, Oh, Gran Feto de Tripanosoma Canino. Tened piedad de mí, Gran señor de la Oscuridad Absoluta, Vuestra Miasma Odorífera…

—Estás muy inspirado hoy. Solo por eso te voy a aceptar tu miserable oferta

—¡Gracias, gracias, Gran Señor de los Amigos de Malos Pensamientos

—Estuviste muy flojito con mis títulos honoríficos, en el día de hoy… Me voy. En cualquier momento te pasaré a visitar

—¡Andate a la puta que te parió!

El chancho porcino

2009-05-23T06:32:00.000-07:00

El chancho porcino

Este asunto del chancho ya me tiene podrido. Mi vecino, don Aramís quiere que la carne sea tiernita y sabrosa, para lo cual tiene una receta que trajo de los Apeninos, su tierra. Consiste en alimentar al cerdo, en sus últimos días, con delicadas mazorcas de maíz tierno, acompañadas de unos buenos tragos de alguna bebida alcohólica.
Doña Sofía a escondidas mías, le regaló un cajón de whisky “Johnnie Walker” Black Label, escocés (pero de Escocia, eh) que lo tenía guardado para las ocasiones solemnes. Cuando me di cuenta y la recriminé diciéndole que era un legítimo escocés, me contestó diciendo que ella no le iba a dar al pobre animal un whisky berreta, como el que se fabrica acá.
Corrí a la quinta de don Aramís y logré rescatar un par de botellas que aún quedaban. El chancho y don Aramís dormían la mona como dos angelitos. ¡Qué hijos de puta! Al pasar le tiré una patada al maldito chancho y me retrucó con un eructo y una flatulencia que me hicieron correr a la puerta.
Ya en mi casa bajé al sótano con papel y lápiz, dispuesto a hacer un inventario general de mis bebidas.
Solamente quedaban tres botellas de Ron Bacardi Oro importadas de Cuba hace como mococientos años. Las botellas de Gin inglés Tanqueray habían desaparecido. Sólo quedaba una caja de Gin Burnett`s y curiosamente estaban completas las dos cajas de Grappa Pinot Grigio (Buiese) que me mandó mi hermana. Doña Sofía sabe que con mi hermana no se jode. El Tequila José Cuervo Especial había casi desaparecido. Solo una cajita con 6 botellas estaba solitaria en un estante. Decidí parar el inventario ahí. Tenía miedo que me viniera un infarto. Subí a la cocina a tomar un vaso de agua. Doña Sofía canturreaba entredientes y me miraba desafiante. Seguramente esperaba que yo explotara, para así ella contestarme que hacía seis meses que no le pagaba el sueldo ni los pequeños préstamos que me hizo. Decidí callarme y no darle el gusto.
No pienso amargarme el día.

La fiebre porcina al acecho

2009-05-21T13:31:00.000-07:00

La fiebre porcina al acecho.

Mi vecino me despertó a las cuatro de la mañana con un telefonazo a mi celular. Seguramente se lo dio doña Sofía porque yo no le paso mi número a ningún hombre

—Edy, perdoname pero vamos a posponer la carneada del chancho…

Casi salté de alegría. Todavía no había encontrado una excusa para evitarme el mal rato.

—Primero lo voy a hacer revisar por el veterinario. No vaya a ser que tenga esta enfermedad chanchuna. Influencia, que le dicen…

—¡Ahh, sí! La infuenza porcina

—Eso, eso

—Gracias por avisarme, así seguiré durmiendo, porque ya me iba a levantar para darle una última afilada a mi facón.

Me miró con admiración. No cualquiera usa un facón, ya que esto significa que el que lo tiene encima, está dispuesto a pelearse con cualquiera que lo provoque, sin echar un paso atrás.
Creo que ya les había contado de este vecino, que me odiaba porque yo le había puesto a un de mis perros, como nombre: Mussolini. Cuando murió Mussolini me regalaron otro perro. Un enorme Dogo de Burdeos y este sí que se parecía a Mussolini. La misma cara, al menos como yo lo he visto en fotos, pero doña Sofía me pidió que lo llamáramos Boby.
Al menos ahora tengo tiempo para encontrar una buena excusa y no ayudarlo a matar al pobre chancho. Estoy seguro que me desmayaría.
El vecino, don Aramís, quedó agradecido por lo del Boby, porque seguramente esperaba y con mayor razón que le pusiera Mussoloni Jr.
Siempre viene a tomar mate con doña Sofía y le trae frutas de sus frutales y toda clase de hortalizas que el mismo cultiva en su huerta. A veces me da miedo que se quiera conquistar a la doña, porque como ambos son viudos… Espero que no sea así, porque yo no podría vivir en el campo sin ella.

La fiebre porcina

2009-05-20T07:34:00.000-07:00

Hace ya cerca de un mes que comencé este blog. Me costó mucho arrancar porque no sabía una pepa de computación y a pesar de la ayuda que me brinda mi amiga Mariela Torres, poco es lo que he aprendido.
Todavía no sé como subir una imagen, porque cada vez que trato de hacerlo me sale la advertencia de que no se pudo subir debido a un error interno.
Algún día aprenderé a subir fotos, imágenes y tuticuanti.

Vivo en la provincia de Buenos Aires, más exactamente en Pilar, en la localidad de Derqui. Famosos son aquí los whiskys importados. Por ejemplo dicen que el Vat 69 que fabricamos acá, es muy superior al verdadero y el blend del Ballantine`s supera en mucho al original.
Pero lo que quería contar es otra cosa. Un vecino, de cuyo nombre prefiero no acordarme, me invitó a comer chancho el próximo Sábado.
Lo único que me pidió es que lo ayude a carnearlo. Yo, en mi puta vida he carneado un chancho y se lo dije para que no solicite mi ayuda. Pero argumentó que él, algo sabía porque había carneado lechones y cerdos.
—Pero acaso, cerdos y lechones no son chanchos? —le pregunté sorprendido. Y ahí me enteré que un chancho es un cerdo de más de 400 kilos, de sabor algo feraz (que palabrita ¿ehh?) y que rinde lo suficiente de carne, grasa y todo lo que se aprovecha de él, lo suficiente para que una familia pase el invierno.
Me llevó hasta el chiquero a verlo. ¡La puta! Es un enorme animal que de tan gordo que está no puede casi tenerse en pie.
Me miró con unos ojos tristes que me partieron el alma. Mi vecino continuaba parloteando:
—Van a salir muchos kilos de grasa fina. ¿Sabías que la grasa de cerdo es la mejor para hacer el pan? ¡Y los chicharrones! Vamos a hacer morcillas, chorizos de todo tipo, jamones, etc.
—¡Pero hay que matarlo!
—El mecánico de los tractores va a traer el camión grúa, así lo colgamos para carnearlo. Mañana, venite a eso de las seis de la matina, así lo degollamos y enseguida lo colgamos para juntar la sangre con la que fabricaremos las morcillas…
Me fui a mi casa, donde vomité hasta el alma, si es que tengo.
En realidad no se cómo salir del paso. Creo que le voy a decir que tengo miedo a la fiebre porcina y que soy tan melindroso que incluso dejé de chatear con una amiga de México, por temor al contagio. Ni en pedo voy a ir a matar un chancho.

Don Sata y yo

2009-05-16T05:28:00.000-07:00

Don Sata y yo.

Me acosté temprano, porque había estado toda la tarde jugando a las cartas en el bar de la esquina y tomando unas copitas de licor. Resultado: a las once de la noche me caía de sueño, así que me fui al sobre.
Desperté ante unos zamarreos que me daba una persona. Estaba sentado en el borde de la cama y me miraba fijamente. Sus ojos parecían que despedían fuego.
Lo reconocí enseguida. Era don Sata. Era nada menos que el Diablo.

—¡Despierta boludo! —me dijo cariñosamente
Me senté en la cama y le contesté también con cariño

—¿Qué mierda hacés aquí? Yo no tengo nada que ver con vos. Nuestras cuentas ya las arreglamos hace tiempo y no te debo nada.

—Pero Zummcito, te olvidaste que me debés cien luquitas que me mandaste pedir con tu cuñado?

—¡Mentira! ¡Yo no te pedí nada! Si el maldito de mi cuñado te pidió algo, cobráselo a él.

—¡Bajando el tonito y no te olvides de tratarme con el respeto que merezco! Debes dirigirte a mí con los títulos honoríficos que siempre me has dado.

—Disculpe usted, Señor de los Infiernos. Pero yo no le he pedido nada

—Lo que me debe tu cuñado, me lo debes tú, que eres el garante de él.

—Pero, Su Excelsa Fealdad, eso es injusto

—¿Quién en esta vida puede decir lo que es justo o no?

—Le suplico Su Honorable Repugnancia que lo piense bien. Además Su Gracia Pedorra, no tengo un peso.

—Pero tenés un almita que algo debe valer…

—¡No, Gran Señor Masturbatorium Rex, Mi alma no vale nada. Siempre he sido una mala persona…

—Tendré que ver tu prontuario en el Infierno

—Le juro Su Burbuja de Pedo Envasada al Vacío, que casi no tengo alma.

—Alguien me tendrá pagar las cien lucas

—¡Yo nó, Gran Visir de los Trolos Arrepentidos, yo no!

—Y ¿Quién entonces?

—Mi cuñado, Oh, Guardián del Mal Camino de las Chicas Fáciles y Fumadoras. Sí, mi cuñado.

—Pero a vos te tengo más a mano. Tu cuñado vive en la loma del peludo y es bastante peligroso andar de noche en ese barrio.

—Pero, Su Gran Marranada, usted es el Demonio. No puede tener miedo…

—A veces también tengo miedo

—No puede ser Oh Gran Colonizador de las almas deshonradas y zurcidas

—Mirá que el miedo no es zonzo

—Pero Impertérrito Señor de la Cagarrutia Felina, muestre su valor, que lo tiene y mucho

—Por eso me gusta tratar con vos. Los tíitulos honoríficos que me pones me llenan de orgullo

—Oh, Gran Chef de los Platos Exóticos con Perejil, usted se los merece

—Ya lo sé y me alegra que me los reconozcas

—Siempre lo hago Oh, Gran Señor de las Cagadas de Perro Pisadas Descalzo

—Debo reconocer que así es, pero igual me debes la guita

—Oh, Gran Príncipe de la Suciedad de los Baños de la Cancha de River, después del Cocierto de los Rolling Stones, Por lo menos deme un plazo para poder conseguir el dinero, Oh, Gran Chef Catador de la Lepra Licuada

—Te puedo hacer otro préstamo, si tu quieres

—Ejem, estaba por decírselo, Oh Sheik de los Orgasmos de Víboras de Sangre Caliente, pero veo que usted como Gran Visir del Escorbuto Marinero, me lee el pensamiento

—Te voy a dejar otras cien lucas, porque hoy estoy bondadoso

—Gracias, Gran Señor de la Jalea de Cerebros de Obispos

—La próxima semana, me daré una vuelta por acá, a ver si conseguiste mi platita

—Está bien, Oh Gran Campeón de las Escupidas a Distancia

Tendré que agarrar a mi cuñado y darle una buena paliza para que me de la plata. ¿Porqué será que cuando uno se humilla tiene que decir Oh?

El agujero negro

2009-05-14T11:51:00.000-07:00

El agujero negro

El agujero negro. (relato verídico, salvo por algunas cositas)

—¡Señoras y señores! Tengo el placer de presentar un nuevo número, traído de las lejanas estepas siberianas por Iván, un mujik de los campos cubiertos de nieve. Este campesino ruso, de origen humilde, que no habla otra cosa que el dialecto de su aldea, me ha mostrado este acto increíble, que no he vacilado en contratar a un precio increíblemente alto, que por poco no me ha dejado en la ruina total.
Sin embargo y por el inmenso cariño que tengo a mi público que me acompaña, temporada tras temporada, he hipotecado la carpa principal de este circo, para poder completar el pago total a este ignorante campesino que desconoce lo que significa la confianza y el crédito.
Sin más palabras que añadir, dejo con ustedes a este artista, para que juzguen ustedes mismos la calidad del espectáculo que presento.

No pude evitar un bostezo, que mi sobrinito aprovechó para introducirme en la boca un puñado de palomitas de maíz.
Le había prometido llevarlo al circo, en cuanto viniera al pueblo alguna compañía que no trajera animales. Este era un circo chico, pobre y muy mal entrazado, pero era lo que había en ese momento y mi sobrinito me exigía que cumpliera mi promesa.
Así que haciendo de tripas, corazón, nos fuimos al circo.
Un enorme cartel recién pintado, anunciaba que ese día era el estreno de un nuevo y sensacional número. El Mago Iván, un campesino ruso que con su bolsa maravillosa, provocaría el asombro del distinguido público.
Yo me había prometido que en cuanto mi sobrino comenzara a aburrirse, aprovecharía para salirnos de ahí y trataría de convencerlo de ir a tomar un helado.
El espectáculo era francamente deplorable. Dos o tres payasos y un enano hacían lo posible por divertir a los niños, ya que a los grandes no lograban que esbozaran una sonrisa.
Mi sobrino seguía firme en su interés por ver el espectáculo completo.
Miré la hora y calculé que el acto del mago ruso no podría durar más de media hora. Así que me dispuse a ver al ruso de marras.
Luego de la presentación del animador, se apagaron las luces y apareció el supuesto campesino siberiano.
Lo habían vestido con botas y un alto gorro de piel, para dar la impresión que todos tenemos de un cosaco. Lo acompañaban dos perros siberianos de ojos de distinto color. Traía arrastrando una bolsa vacía de tela gruesa o lona, muy similar a los forros de los colchones, casi del tamaño de un colchón de dos plazas.
Junto con él, los tres payasos y el enano entraron empujando un carro de cuatro altas ruedas. Esta carreta venía colmada de las más diversas cosas.
Alcancé a ver dos escaleras de ocho escalones, varias maderas, un montón de cajones llenos de frutas y otros con tomates, varios tambores de plástico, escobas, tres tarros lecheros grandes y un sinnúmero de cosas más.
El ruso se subió a una de las escaleras, sujetando el borde de la bolsa que llegaba hasta el piso.
Los payasos comenzaron a arrojar dentro de la bolsa, entre saltos y contorsiones, todos los objetos que estaban en la carreta.
Traté de imaginar el truco y la forma de realizarlo, ya que salía perfecto.
La bolsa estaba apoyada en la arena y no se llenaba nunca.
Con asombro vi que los payasos estaban desarmando la carreta y comenzaban a meter en la bolsa las enormes ruedas, los ejes de acero, las barandas y el fondo de la carreta que entraron con facilidad.
Esto era simplemente imposible.
Para colmo, el ruso bajó de la escalera y comenzó a doblar la bolsa que creámoslo o no, se notaba completamente vacía. Quedó sólo un pequeño bulto que el ruso se puso debajo del brazo y se fue entre pocos y tímidos aplausos.
El público se notaba defraudado, seguramente porque el mago no tenía ninguna bella asistente como tienen casi todos los magos, con el sólo objeto de desviar la atención.
Mi sobrinito tironeaba de mí, porque quería volver a casa. Decidí llevarlo y regresar enseguida porque estaba dispuesto a averiguar el funcionamiento de este sensacional acto de magia.
No me podía quedar con semejante intriga…

*******

Volví al circo casi de inmediato. Algo sucedía allí en ese momento. Muchas luces estaban apagadas y los trabajadores estaban desarmando las gradas en forma apresurada. Me dirigí al carromato que uno de los peones me indicó como perteneciente al dueño. Se escuchaban voces airadas. Eran, según pude deducir, el dueño y el ruso. Entreabrí la puerta y miré al interior. El ruso estaba sentado en una silla bebiendo de una botella y parecía borracho. Contestaba con monosílabos a los gritos furiosos del dueño.

—¿Dónde fue a parar la carreta, campesino miserable? —gritaba el patrón del circo
—¿Y dónde dejaste la escalera y los tarros de la leche, maldito? ¡Todo eso cuesta plata…

El mago ruso sonreía tontamente mientras bebía y le contestaba en su idioma, algunas palabras que evidentemente el dueño no comprendía.
Estaba verdaderamente enojado y tuve que carraspear tres veces para que se diera cuenta que alguien más estaba en el carromato.

—Y usted ¿qué quiere aquí? —me espetó amenazante

Lo miré fijamente y entonces recordó que yo era el Jefe de Policía que lo había autorizado a armar su circo en el baldío al lado de la plaza.

—¡Oh, perdone usted, camarada comisario! Discutía con este rústico hombre de la Rusia atrasada, que no quiere entender que debe devolverme los objetos que le facilité para su deplorable acto. Lo que más me duele es la carreta y los tarros de la leche que son muy caros porque son de cobre…y pagué muy caro por ellos a los gitanos…

—¡Seguramente los hizo desaparecer de verdad! —le dije

—¡Imposible! Hasta el mago Gavrila que hacía desaparecer un elefante, después lo hacía aparecer en el mismo corral…

—¡Sí! Recuerdo a ese mago. Estuvo aquí el año pasado, pero era un truco muy bien hecho. Trabajaba con un sistema de espejos que engañaban totalmente al espectador.

—Así es. Todos son trucos. Algunos mejores que otros, pero este animal se emborrachó y no me dice donde están mis cosas…Quizás a usted se lo diga, camarada comisario, si lo encierra un par de horas o le aplica unos buenos latigazos. Sólo así obedece esta gentuza…

Me rasqué la cabeza, pensativo, mientras el dueño del circo se apresuraba a servirme un vaso de vodka.

—A las seis de la mañana nos vamos, camarada comisario. Me encantaría recobrar mis cosas, sobre todo la carreta. Y también usted se sentirá encantado con el regalo de agradecimiento que le voy a dar…

—¡Está bien! Me lo llevo junto con la bolsa. Si no llego antes de las seis de la mañana, significará que no he podido sacarle nada y usted deberá dar por perdidas sus cosas…

—Y usted deberá dar por perdida su recompensa —masculló en voz baja.

Agarré al borracho de un brazo y traté de arrastrarlo a la salida, pero era un robusto mujik y se resistió. Me vi obligado a desenvainar mi sable y darle un planazo por el lomo. Se le oscurecieron aún más los negros ojos y me vi cuenta que era un pájaro de cuidado. Le apoyé la punta del sable en los riñones y lo obligué a caminar en dirección al cuartel.

******

Ya en la comisaría tuve que despertar de un patadón a Boris, mi asistente y único personal subalterno a mi cargo.
Ser Jefe de Policía en este pueblo es como ser rabino en el Vaticano.
Ya llevo dos años y jamás nadie ha ocupado el único calabozo del cuartel, salvo por Boris quien aprovecha el jergón de paja para dormir sus largas siestas.
Me mandaron a este pueblo perdido de la mano de Dios, porque en el Comisariato sabían que acá vive mi hermana y seguramente pensaron que yo no iba a protestar por el traslado. Claro que no protesté. Después del extenuante juicio, había quedado sin ánimos para ninguna protesta y acepté mi destino.
Para matar el tiempo, en este solitario pueblo, adquirí un libro de trucos de magia y me había entusiasmado tanto que cada vez que venía al pueblo algún circo trashumante y traía a algún mago, lo invitaba a que me enseñara sus trucos y engaños.
Con Boris logramos hacer sentar en el jergón al mago ruso, quien seguramente estaba acostumbrado a los calabozos de campaña, porque se acostó en el camastro y enseguida se quedó dormido.
Boris me interrogó con los ojos y me encogí de hombros:

—El dueño del circo lo acusa de robar algunos objetos y meterlos en su bolsa…

—Revisaré la bolsa, porque es una bolsa muy grande, pero parece estar vacía —contestó el bueno de Boris

—Revise bien, camarada Boris, porque puede haber alguna joya —le dije mientras me dirigía hacia la enorme chimenea a calentarme las manos. De noche la temperatura en este pueblo baja a menos de cero grado, incluso en verano, como ahora.
Me serví una copa de cognac de una botella que me regaló hace más de seis meses, un Inspector de Trabajo y Producción quien vino al pueblo por una queja que alguien presentó allá, en el Sub-comité, exponiendo que en este pueblo no había producción alguna. El camarada Inspector solamente encontró a dos hombres en la aldea. Yo y el camarada Boris.
El resto de la población estaba compuesta por ancianas y niños y una treintena de muchachas. Quizá haya sido esto lo que me mantiene aún en este pueblo. Parece ser que todo hombre que viene, siente unas ganas de quedarse para siempre. El camarada Inspector se quedó dos semanas aduciendo el mal estado de los caminos y la enorme cantidad de nieve acumulada en ellos. Tuve que mandarlo de vuelta a la ciudad, mejor dicho al Comisariato, atado como un arrollado de carne de carnero.
Solo le faltaba revestirlo de páprika para que pareciera un goulash.
El bueno de Boris extendió la bolsa en el suelo y de rodillas sobre ella, la palpó íntegramente con sus palmas abiertas.

—Parece que está vacía…pero… aquí en el fondo hay algo duro —dijo

Siempre de rodillas abrió la abertura superior de la enorme bolsa y se deslizó dentro de ella

Agregué unos leños a la chimenea y me acerqué cognac en mano a ver que encontraba Boris dentro de la bolsa. Estaba completamente metido dentro de la enorme bolsa y notaba sus movimientos dentro de ella.
De pronto la bolsa pareció desinflarse y quedó extendida en el suelo, como una alfombra de mala calidad.
Quedé sorprendido. A simple vista se notaba que la bolsa estaba vacía y para corroborarlo me puse a caminar sobre ella hundiendo con fuerza los tacones de mis botas, tanto que las pequeñas espuelas tintineaban con argentina cantinela.
Quedé horrorizado. El buen Boris había desaparecido dentro de la bolsa. No lo podía creer. Para asegurarme desenvainé el sable, abrí la bolsa y moví el brazo en varias direcciones, dando sablazos a diestra y siniestra y de pronto sentí que alguien o algo me tiraba el sable hacia adentro y me lo quitaba de la mano.
Di un salto hacia atrás y corrí a la pared de la chimenea, donde tengo colgado como adorno mi fusil Máuser, siempre cargado y disparé toda carga contra la maldita bolsa. Quedaron unos lindos agujeros pero nada más. Ni rastros del camarada Boris.

*****

No pude dormir en toda la noche y sentado en el viejo sillón de mi escritorio y arropado con una piel de oso y un gorro de piel de marta cibelina, recuerdo de tiempos mejores, me terminé de beber el cognac que pensaba hacer durar un par de meses más.
Debería comunicar todo esto a la Comandancia y pasaría meses explicando esto y aquello a un grupo de burócratas, que terminarían no creyéndome y seguramente enviándome a cumplir funciones a Siberia.
A todo esto el Mago ruso había despertado y gritaba como loco en el interior de la celda. Yo no entendía su dialecto, que parecía ser el de una ciudad llamada Wjernoleninsk o de Jekaterinodar.
Como continuaba aullando frenéticamente y su físico recio de campesino constituía un peligro para mi humanidad, le apliqué un culatazo con el Máuser a través de los barrotes. Le tuve que aplicar un segundo golpe para derribarlo. Abrí la puerta de la celda y lo arrastré hasta la bolsa. A duras penas comencé a empujarlo al interior de ella. Para terminarlo de introducir me senté en el suelo y poniendo un pie en cada hombro lo comencé a empujar. De repente con una mano me agarró el pie derecho y antes que me hiciera nada, una fuerza extraña lo succionó al interior y su mano se llevó mi bota que tenía agarrada. Rodé por el piso para alejarme de la boca de la bolsa.
Ya no tenía dudas. La maldita bolsa estaba embrujada. Volví a pisarla como si fuera una alfombra, pero no había nada en su interior.
Busqué otro par de botas que tengo para las ocasiones solemnes, y doblando la bolsa con mucho cuidado, la escondí detrás de la leñera de la chimenea.
¿Qué diablos haría ahora? No tenía a quien consultar y mis antiguos amigos de los Cuerpos expedicionarios en Etiopía, Angola y Mozambique, me habían dado la espalda para salvar sus pellejos. Tengo todavía algunos compañeros en Georgia, de los que debo destacar a Vassily Dmitriovich, pero no tengo forma de comunicarme al exterior desde este sitio. Y si viajo en el coche que pasa por acá todos los jueves,
Seguramente el postillón contaría que dejé abandonado el cuartel, ahora que no está Boris y eso podría costarme la vida.
Golpean con fuerza a la puerta a la que le he echado llave. Voy a abrir con la mano sobre el revólver, porque ¿quién puede venir a esta hora?
Es el dueño del circo, quien está a punto de partir a otro pueblo y viene a ver si conseguí que el Mago ruso le devolviera su carreta y los tachos de la leche. Le digo que el Mago Ruso se comprometió a llevárselos al otro pueblo de la gira so pena de ir preso por diez años.
Rechazo la recompensa que me quiere entregar y le digo que solo he cumplido con mi deber, pero que necesito que me haga un favor. Que cuando vaya por el Cáucaso trate de encontrar a mi amigo Vassily Dmitriovich, quien vive criando carneros en un pueblito (cuyo nombre me reservo) a orillas del Volga en Astraján. Todo el mundo lo conoce porque tiene una personalidad muy amistosa y su familia hace 200 años que se vino de Reval, de Estonia, en la frontera con Finlandia.
Tiene que decirle que lo necesito y que se ponga en marcha lo antes posible. Que le explique que soy el comisario de policía de este pueblo.

—Creo, camarada Comisario, que estaré por allá de aquí a seis meses, pero tenga la seguridad que lo buscaré y le daré su mensaje.

Nos dimos un fuerte apretón de manos y nos besamos en ambas mejillas, al estilo francés. Este polaco es un hombre de mundo.

******
Seis meses para que Vassily Dmitrovich se entere que lo estoy buscando y otro par de meses para que se venga para acá. Justo se viene el invierno y los caminos estarán intransitables por la nieve y el hielo. Y dicen que será un invierno de los más fríos que haya sufrido este país. No habrá carruaje que pueda transitar y menos aún allá por el Cáucaso.
En fin, Dios dirá. Creo que mientras tenga a la bolsa escondida y nadie se le acerque no habrá ningún peligro.
Recuerdo que cuando era un niño, escuché una leyenda a mi querido tío Fedor Zepol Ivanovich, a quien Dios tenga en la gloria, sobre una cartera mágica que se tragaba objetos, pero si uno la daba vuelta como a un calcetín, la cartera eructaba tres veces y devolvía lo tragado.
Tengo ganas de probar con esta enorme bolsa, pero tendré que ordenar a algún siervo de mi hermana que lo haga, porque no quiero correr el riesgo que me trague a mí. Ahora que lo pienso y como no está Boris para prepararme la comida, iré a visitar a mi hermana para comer algo caliente. Antes de irme añado algunos troncos a la leñera para que nadie que entre vea la bolsa.
Beso tres veces el ícono que está en el borde de la chimenea y me dirijo a lo de mi hermana no sin antes sacar algunos kopeks para repartir a mis sobrinos.
¡Demonios! Tendré que pasar por el frente de la isba de las hermanitas Dostojensky. Hace tres noches que no las visito, pero a veces tres mujeres jóvenes son demasiado, incluso para un Comisario de Policía.
Si doy la vuelta por el cementerio me demoraré mucho más y es muy probable que me cruce con la viuda Olga Dnjepropetrowsk, la cosedora de pieles para abrigo, quien si me ve, correrá nuevamente a maldecirme y a desearme la más espantosa de las muertes. Me odia tanto y todo porque un día junto con su marido, que era el tercer habitante masculino del pueblo, nos bebimos una caipirinhas de más y se nos metió un oso al cuartel y yo queriendo matarlo de un solo sablazo en el corazón, para no arruinar la piel, me enredé en los pantalones, que tenía abajo y sin querer lo pinché al camarada Dnjepropetrowsk. Antes de caer al suelo ya estaba muerto. El oso huyó y las muchachas que nos acompañaban también. Desde entonces la viuda Olga me odia y me desea terribles males a grito pelado, en donde me encuentra.
Tuve suerte y no me vió pasar. Mi hermana estaba feliz que la visitara y como recién había terminado de hornear, me sirvió un pedazo de carnero frío con pan caliente y un vaso de vino tibio con azúcar.
El pan y el azúcar son un lujo prohibido en este lugar, por el alto precio y por la enorme escasez que hay en el país. Pero como ella es Comisaria de cuarta categoría de la secretaría de recursos Autóctonos, consigue algunas cositas, fuera de la cuota que le corresponde al pueblo. A pesar de todo, este pueblo está bien abastecido por el Gobierno, debido a la responsabilidad y culpa que sienten en el Polit-bureau por lo acontecido a la población masculina del lugar.

—Estás metido en un lío, hermanito. ¡Otro más y van…!

—Creo que si la leyenda que me narró nuestro tío Fedor Zepol Ivanovich
es cierta, no tendré ningún problema. Tu sabes hermanita, que lo que verdaderamente me preocupa es la pérdida de mi sable. Era un obsequio del Rey Zaher Shah de Afganistán y me lo codiciaba hasta el camarada Comisario General del Partido.

—¿Te quedarás a dormir, hermanito?

—No, pasaré a visitar a unas amistades. Te ruego que me mandes a tu siervo Jerzy Kosinsky para que me ayude en algunas cosas en el cuartel

—Pero el pobre viejo es casi un inútil. Ya está muy anciano…

—Por eso, hermanita, por eso…

******

Me retiré de la isba de las hermanitas Dostojenskycomo a las 6 de la mañana. Me fui al cuartel caminando y enterrando mis botas hasta casi la rodilla en la nieve. No se porqué la prohibición de tener caballos para uso personal en este pueblo. Yo, como Comandante de policía debería saberlo, pero lo ignoro. Cuando alguien me pregunta la razón de este úcase, solo contesto que por razones de Estado, pero yo interiormente pienso que es para que haya más relaciones entre los pocos hombres sobrevivientes y las damas del lugar, ya que el índice de natalidad ha descendido mucho. Entonces al pasar un hombre caminando, extenuado por el frío y la nieve, todas las mujeres se apiadan y lo invitan a quitarse el frío frente a la chimenea mientras toma un té bien caliente recién salido del samovar. O hay otras chicas más generosas y piadosas todavía que…bueno… es largo de contar…
Cuando llego al cuartel veo pisadas en la nieve y son recientes porque de lo contrario estarían borradas, ya que está nevando copiosamente. Como no soy buen campesino, no logro distinguir si son pisadas de lobo, de oso o de ser humano. Por las dudas, hecho mano a mi revólver y abro la puerta de golpe…:
Allí, desnuda, junto al calor de la chimenea está Karinna Steponovch García, la chica más linda del lugar. Debe su belleza, seguramente porque su madre es española. Aunque está junto al calor, su dorada piel está algo erizada y veo los rubios vellitos de sus brazos paraditos como esperando ser acariciados. Me quito el capote mojado y cubierto de nieve y tomo una hermosa piel de carnero de Astrakán que está colgada en el perchero y la cubro delicadamente.

—¿No quiere desayunar, camarada Comandante? —me pregunta con simpática intención.

¡Maldición! Si supiera que ya desayuné tres veces con las hermanitas Dostojensky no me preguntaría esto.

—Mire que traje medialunas y unas bolas de fraile que están de rechupete…

Me río forzadamente mientras me pregunto de qué me voy a disfrazar para salir del paso, y ella aprovecha para colgarse de mi cuello y decirme al oído, entre mordisquitos:

—Mientras buscaba leña para el fuego, encontré una bolsa de dormir y quiero que ya nos metamos en ella…

No alcancé a sujetarla y ya se había introducido en la maldita bolsa que había puesto en el piso.
Juro que todavía se me estruja el corazón al recordar.
La bolsa se la tragó e incluso me pareció escuchar un sonido como ¡Sglupp!.
Sólo le faltó eructar a la bolsa del demonio.

******

Decidí que esto ya era demasiado y busqué la tijera de podar la ligustrina y corté a la bolsa por la mitad. Como ví que no pasaba nada, la recorté un poco más y ahí fue cuando al tomarla de una punta toqué algo duro que había dentro.
Con mucho cuidado y siempre por fuera de la bolsa, palpé el objeto varias veces hasta que me convencí que era como una canica, una bolita como las que tiene los niños para jugar. Como en el resto de la bolsa no había nada extraordinario, deduje que la fuerza que succionaba todo, era la bolita. Me convencí que lo mejor sería guardar la bolita en una bolsa más chica y saqué de mi escritorio la bolsita de cuero donde guardo los kopeks de la caja chica. La vacié y tomando extremas precauciones metí la bolita en la bolsita de cuero. Para probar que mi teoría era correcta, tomé una escoba e introduje en la bolsita la punta del mango. Empujé un poquito y pude introducir toda la escoba. Cerré la bolsa de cuero atándole su cordón y me la metí en el bolsillo.
Ahora estaba decidido. Me iría a la Capital y hablaría con el Camarada Presidente del Partido. Algún provecho le tendría que sacar a esto.
Quizá me nombraran General o Super-secretario de algo. En un Estado burocrático como éste, siempre habrá algún buen cargo que ocupar.
En cuanto llegara Jerzy Kosinsky lo dejaría a cargo del cuartel y partiría a encontrar mi destino.
Sólo me hace falta un buen caballo o tendré que tomar la troyka que pasa los jueves.

Me puse a preparar mi baúl de viaje. En el fondo, bien dobladitas, puse mis camisetas de frisa con manga larga y en la manga de una de ellas escondí la bolsa de cuero con la bolita.
Mañana jueves partiré, aunque todavía no estoy muy decidido.
Acá en el pueblo tengo todo lo que un hombre puede pedir a la vida.
Un buen sueldo, un trabajo en el que no hay que hacer nada, buen y abundante alimento, mujeres para amar, una hermana que me quiere y sobrinos que me admiran. Cuando quiero salgo de caza y puedo matar todos los lobos y osos que se me ocurra y nadie puede decirme nada, porque yo soy la autoridad y además no hay nadie que se pueda quejar.
Si me voy a la gran ciudad, siempre seré el subalterno de alguien y tendré que correr detrás de una mujer, cuando acá son ellas las que corren detrás de mí. Lo único que no tengo acá es compañía masculina. Un amigo, con quien tener charlas de hombres o jugar a la billarda.
La verdad es que extraño al camarada Dnjepropetrowsk.
El siervo de mi hermana, el camarada Jerzy Kosinsky llegó poco antes del mediodía, cargado con dos grandes canastas con alimentos que me mandó mi hermana.
Le hablé de la importante misión que le encomendaba. Cuidar del cuartel y ayudar a los vecinos en lo que fuera posible.
Tal vez a mi regreso lo podría hacer miembro del Partido.
El pobre viejo casi se murió cuando le dí la noticia. Ser miembro del Partido era elevarse a la cúspide de la sociedad. El Partido veía más lejos que el mejor de los francotiradores.

*******

Parece ser que el Destino se había confabulado en mi contra. Esa tarde llegó al poblado un Comandante militar, airoso en su caballo y seguido por una docena de militares de bajo rango.
Entró al cuartel con su capote sobre los hombros, una pequeña fusta bajo en brazo y quitándose los guantes me dijo:

—No hace falta que se presente. Sé todo sobre usted.

—Pero yo no sé nada sobre usted, capitán —le retruqué

—No necesita saber nada sobre mí. Sólo que soy un Capitán del Ejército y está usted bajo mi mando.

—Le recuerdo capitán que soy un miembro del Partido y soy el Comandante Civil de la Región y usted está en mi jurisdicción…

—Si, pero yo tengo doce hombres armados, señor Comandante

Le iba a contestar al engreído Capitán que yo tenía una bolsita mágica, pero me contuve y decidí demostrárselo.

—Por favor, señor Capitán, revise el contenido de esta bolsita y después hablamos —le dije

No lo dudó ni un instante. Desató el cordón de la bolsita de cuero e introdujo la mano. Inmediatamente desapareció de mi vista y la bolsita cayó al suelo.
La levanté con cuidado, anudé el cordón y me la guardé nuevamente en el bolsillo.
Entonces vi que Jerzy Kosinsky me miraba con los ojos desorbitados. Había visto como la bolsita se había tragado al Capitán. Me llevé el índice a la boca indicándole silencio. Le indiqué que me acompañara a la calle.
Los soldados estaban afuera del Cuartel. Habían desmontado y esperaban al Capitán para seguir viaje.

—¡Soldados! Por orden del Capitán deberán regresar por donde vinieron. El Capitán se quedará unos días y después retornará.
El que quiera tomarse unos días francos, puede hacerlo, pero no más de diez días. No abusarse eh!!!

El griterío de alegría de los soldados hizo que todas las chicas del pueblo se asomaran a sus puertas. Hacía mucho tiempo que no se escuchaban voces varoniles en el poblado.
Los soldados montaron sus caballos y salieron al galope gritando y agitando sus rifles. Creo que no alcanzaron a llegar a la salida del pueblo.
El caballo del Capitán era de un negro azabache espectacular. Pero era un caballo del Estado. Con dolor de mi corazón se lo dejé al anciano Kosinsky, aclarándole que era propiedad del cuartel, pero que podría usarlo cuanto quisiese.
El viejo me preguntó:
—Cuando yo pertenezca al Partido…¿Me darán una bolsita como la suya?
—No lo sé, padrecito. Si los del Comité ven que eres un hombre prudente y reservado y que sabe guardar secretos, es muy posible que así sea.

Nos interrumpieron los gritos de los niños del pueblo y de algunas mujeres que gritaban

—¡La troyka, la troyka! ¡Viene la troyka!

******

Efectivamente, la enorme calesa tirada por tres caballos, se divisaba a lo lejos. En vez de las ruedas del verano, le habían puesto los largos esquíes para la nieve. Varios perros corrían delante de los caballos.
Me dio un poco de pena. Iba a dejar el pueblo donde tuve tanta paz, pero las cosas se me estaban complicando demasiado…

El postillón de la troyka me saludó con afecto, aunque un poco sorprendido que yo viajara.

—Saldremos al amanecer, señor Comandante. El coche partirá desde la casa de la viuda Olga Dnjepropetrowsk donde dormiré un poco y cargaremos agua y cada cual debe llevar sus alimentos para el viaje. Con un poco de suerte estaremos en una semana en destino. Le aconsejo traer un almohadón, porque los asientos de la berlina son algo duros y el traqueteo de los caminos a veces hace el viaje insoportable.

Esa noche no pude dormir. Mil pensamientos cruzaban por mi mente. Sentado en mi escritorio y envuelto en la piel de astraján que aún conservaba el delicioso aroma del cuerpo de la hermosa Karinna Steponoch García. Escuchaba los relatos que me hacía el viejo Jerzy Kosinsky. Todos eran relatos truculentos de la estepa rusa.
La nieve caía copiosamente y me hizo temer por el comienzo del viaje, ya que la troyka tirada por sólo tres caballos, difícilmente iba a poder vencer a la importante cantidad de nieve que había en los caminos.

—Le aconsejaría Camarada Comandante, que llevara el caballo del cuartel (al decir esto me guiñó un ojo) porque la calesa puede quedar atrapada en alguna parte del camino y pueden pasar semanas hasta que consigan seguir viaje.

Le encontré razón al viejo. Me llevaría el caballo.
Al amanecer sentimos ruidos de cabalgaduras que venían al galope. Me asomé con el Máuser preparado. La nieve ya había dejado de caer y el tímido sol asomaba sin decidirse a calentar.
Era un jinete con dos caballos de tiro. A pesar de la nieve que salpicaba su espesa y enrulada barba colorada, lo reconocí al instante. Era mi buen y único amigo Vassily Dmitriovich. Mi sorpresa fue enorme. Recién lo esperaba para dentro de siete meses por lo menos, en el supuesto caso que el dueño del circo lograra encontrarlo y darle mi mensaje.
Luego que vaciamos una botella de vodka para que Vassily recobrara sus fuerzas, el viejo siervo de mi hermana se retiró prudentemente para dejarnos conversar a solas, no sin antes dejarnos el samovar lleno té.
Vassily me explicó que venía en camino a mi pueblo a visitarme, porque sentía curiosidad de verme vivir como un ermitaño en un pueblo sin habitantes. Vassily Dmitriovich era un machista empedernido y consideraba que la mujer no contaba. Cosas de la crianza que había recibido en las salvajes tierras Caucásicas. Nunca se había enamorado.
Saqué la bolsita de cuero y entreabriéndola hice que viera la bolita negra que en ella había.

—¿Sabes lo que es esto, Vassily Dmitriovich?

La miró ceñudo y sorprendido.

—Para mí es una bolita negra —me contestó y sacando de su bolsillo interior una bolsita de cuero para el tabaco, la entreabrió para que yo mirara.
—¿Sabes lo que es esto, Nicolai Kirsanoff? —me preguntó

—Para mí es una bolita blanca — le dije tembloroso de expectativa

—Parece ser una bolita blanca, pero en realidad es un “Agujero blanco” y esa que tú tienes debe ser sin duda un “Agujero negro”

Nos abrazamos, alegres como dos chicuelos, sin saber bien porqué.
En ese momento no imaginamos que se avecinaba un cambio mundial y que ambos seríamos los artífices de esa evolución…

********

Mi estómago me dice que son las 9 de la noche. Tengo un hambre atroz. No tengo apetito. !Tengo hambre!
La noche alumbra con sus lunas sepias. Todo es de color sepia como esas viejas fotografías de años pasados.
Recuerdo todavía las noches oscuras de antes, cuando una blanca luna nos alumbraba y nos ponía románticos. En la puerta de mi caverna está una hembra que espera que lleve el alimento.
No sé como se llama y tampoco recuerdo mi nombre, si es que tuve nombre alguna vez. Todos me nombran como “hombre de un solo ojo” y
a mi hembra la llaman “la de la trenza larga”.
Sé que es mi hembra porque cuando entramos a la caverna, nos embargan antiguos deseos y nos poseemos con ferocidad, cosa que no me sucede con otras hembras.
He traído un pequeño animal de largas orejas y cuando la de la trenza larga lo ve, estalla en gritos de alegría.

—¡Un conejo, un conejo —grita con entusiasmo

Al escuchar estos gritos, viene de la caverna contigua otra hembra, abundante en carnes y con pelos sobre la boca.

—¡Bah, apenas alcanzará para dos! —gruñe

Ignoro porqué pero detesto a esta hembra. A veces tengo ganas de darle con el garrote por la cabeza y cocinarla a fuego lento para que la carne tenga mejor sabor. Algún día que no consiga traer algún alimento, lo voy a hacer y comeremos por varios días. Invitaré a mi camarada “el que escupe siempre” y cantaremos esas músicas que sólo él conoce y que se esfuerza por hacerme recordar.
Lo único que recuerdo, es que con el que escupe siempre, hicimos chocar unas bolitas, una negra y una blanca y todo cambió.
El que escupe siempre me dice que pasaron diez años de todo aquello y que mejor es olvidar todo y empezar de nuevo.
No sé que es lo que me conviene olvidar y que significa comenzar de nuevo.
A veces cruzo el cráter verde y allí junto al desierto me pongo a gritar y a hablar en un idioma que desconozco. El tedio me enloquece y ver pasar los días iguales, rutinarios y que tienen treinta horas, según dice “el que escupe siempre”, sumado al horrible color sepia del universo me hace enloquecer. La de la trenza larga viene entonces a buscarme y trata de calmarme dándome refugio entre sus brazos mientras me canta una canción de cuna, según dice.
Me pasa el garrote y me envía a buscar alimento.
Me encuentro con “el que escupe siempre” quien me dice con burla:

—¡Te tiene cagando la esquimal!

No sé que significan sus palabras, pero no logran hacerme enojar. No lo odio como odio a la hembra gorda. El que escupe siempre me ha dicho que debo llamarla “culo de chancho” pero me causa un poco de temor.
Debe ser por que no se exactamente que es un chancho. Culo, sí que conozco su significado. Jajaja me hace reír este “que escupe siempre”.
******

Soy un hombre sin pasado y lo que me pregunto es si tendré futuro.
Creo que ningún sobreviviente del pequeño big bang tiene futuro aquí.
No sabemos quienes somos ni donde estamos. Tenemos vagos recuerdos de un mundo con un cielo azul y cosas que llamábamos vegetación, según dicen los afortunados que conservan algo de memoria.
“El que escupe siempre” tiene memoria de muchas cosas y trata de compartirlas conmigo, porque dice que fuimos muy amigos. Me ha hecho prometerle que cuando yo recuerde algo, se lo comunique inmediatamente para tratar entre los dos de aclarar algo de nuestro pasado, que nos pueda ser útil en este presente.
Me dice que está seguro que estamos en otra dimensión y no en el lugar de nuestro origen.
“La de la trenza larga” tampoco recuerda nada, pero cocina muy rico y ya van varias veces que he tenido que pelear por ella con alguno de los “invasores” que son un grupo de sobrevivientes que hablan un lenguaje raro. Tienen los ojos rasgados y por lo general son de baja estatura. Cada tanto vienen a nuestro lugar a llevarse a las mujeres y hemos descubierto que le temen al encierro. Así que nos metemos en las cuevas bien profundamente y no se atreven a seguirnos. Una vez tres invasores fueron más valientes y entraron muy adentro, donde los cazamos y los guisamos. Comimos en abundancia y descubrimos que guardando la carne en un agujero cubierto con el hielo del lago interior, dura muchísimo más.
“El que escupe siempre” mueve la cabeza con desaprobación cuando logro traer a un sujeto de otro lugar para alimentarnos. Me dice que yo no hacía esas cosas cuando vivía en la otra dimensión y asegura que yo era un refinado escritor y que me había hecho comunista, lo que me marginó un poco de la vida social de entonces.
Pero le contesto que debemos comer y nuestros enemigos nos comerían a nosotros si pudieran.
Nosotros somos treinta y dos personas entre hombres y hembras. Somos 20 machos y 12 hembras. Muchos hombres comparten a su hembra con sus amigos, pero yo no. Y mi único amigo, “el que escupe siempre” no puede usar su sexualidad, porque en la otra dimensión fue torturado y lo dejaron inútil.
Mi amigo me dice que en esta dimensión no envejecemos jamás y que tampoco podemos reproducirnos. Hay un hombre a quien llamamos “El que quiere un hijo” que desea ser padre y llora al no lograrlo.
“La de la trenza larga” me llama a comer y me pasa un pesado plato de piedra. Los platos de piedra que usamos, los ha fabricado “El escultor” que junto con su hijo trabajan la piedra abundante en este lugar.
El plato que me da “La de la trenza larga” contiene una mano a la que le falta un dedo.
—Comete la carne que después te doy una sopa —me aconseja
—¡Ufa! ¡Otra vez sopa! —me quejo
—Tenemos que terminar a este invasor, porque ya se está poniendo un poco abombada la carne. Si consiguiéramos sal… —suspira
Sé donde hay una playa de sal, pero está guardada por unos hombres grandes de color negro, que no tienen hembras. Creo que conté 10 machos. “El que escupe siempre” cree que podríamos negociar si les diéramos a una mujer de color blanco. Cuando interrogamos a nuestras hembras, me sorprendió ver que todas querían ir de voluntarias.
¿Les gustará tanto la sal?
********

Anoche “la de la trenza larga” me dijo algo al oído. No alcancé a escuchar bien, sólo entendí algo de ojos.
—¿Qué? ¿Necesitas anteojos?
—Pero nó, hombre del testículo grande (boludo), no te dije eso…
—¿Qué me dijiste entonces?
—Te dije que tengo un antojo…

¡La gran flauta! En otros tiempos y en la otra dimensión, cuando una mujer decía que tenía un antojo, era porque estaba embarazada.
Por eso le pregunté:
—¿No estarás en la dulce espera?
Me miró con sorpresa. Nunca había usado estas palabras y no las entendía. Debo estar recobrando la memoria

—Estoy antojada de comer negro —me aclaró

—¡Yo también! —se entrometió Culo de chancho — Si tuviéramos un hombre en casa, estos bocadillos no nos faltarían…

Claro, me tocaron el amor propio. Pero no se trata de ir al Supermercado y pedir un par de kilos de carne de negro. Tendré que ir a cazarlo yo mismo y eso no es lo más difícil. Lo peor es traerlo hasta la cueva, ya sea al hombro o arrastrándolo y encima luchar con otros depredadores que querrán arrebatarme mi presa.

La madre de la de “la trenza larga” seguía parloteando.
—Primero hay que adobarlo y luego darle una marinada y agregarle las especias. Si es muy peludo o lo afeitamos o le chamuscamos los pelos con una antorcha. El fuego, en lo posible, hay que hacerlo con algo que produzca mucho humo, así agarra la carne, ese saborcito tan especial…

¡Malditas brujas Me han convencido. De tanto escuchar hablar de la comida me ha dado hambre. Trataré de convencer al “que escupe siempre” para que me acompañe en la cacería.
“El que escupe siempre” no estaba muy convencido. Me decía algo de que nosotros éramos intelectuales y todas esas cosas, pero cuando recordó lo bien que cocinaba mi hembra decidió acompañarme, siempre y cuando lleváramos también a “El que mea lejos” que es un cazador avezado y nos servirá para traer un poco de sal.
Miré al cielo y les dije:
—Cuando el sepia cambie al rojizo saldremos. Los quiero a todos aquí al enrojecer. Y cada uno con su macana.
—Yo llevaré un cuchillo que ·”el escultor” me fabricó con una piedra pedernal —dijo “el que mea lejos”
—Ni se te ocurra “hombre del testículo enorme” (pelotudo) —le contesté —No podemos derramar nada de sangre, así las hembras nos fabrican morcillas o prietas.
Aclaradas las cosas nos fuimos a preparar nuestras armas y a dormir un poco. Nos esperaba un largo día.

No pude pegar un ojo. Bueno, solo tengo un ojo y la cuenca vacía me la tapo con un trapo negro. Pero no está tan vacía y nadie sabe que allí oculto la bolita blanca o agujero blanco. Recuerdo que el choque entre esta bolita y una bolita negra nos condujeron acá.. No sé como actuará el agujero blanco. Algún día me decidiré a experimentar.
Ahora a dormir…

********

En cuanto el día empezó a enrojecer salimos de caza. Ahora éramos siete los cazadores. En cuanto se corrió la voz de que iríamos a cazar un negro, sobraron los voluntarios. Naturalmente tendrían que ser dos los negros a cazar, para que alcanzara para todos.
Por la ubicación de las lunas, vimos que era cerca del mediodía cuando llegamos a la playa de sal, que los negros defendían porfiadamente, pero aceptaban trueques a cambio de un puñado del precioso elemento.
Cuando nos vieron llegar, salieron a recibirnos con mucha cordialidad y con trozos de sal como regalos.
El jefe de ellos, un negro enorme (en todo sentido) se dirigió a mí, entregándome un trozo de carne asada. La comí con avidez y me supo a gloria. Ese sabor me produjo un clic en el cerebro. Era un sabor conocido por mí. De pronto se me hizo la luz ¡Era carne de cerdo!
Levanté los brazos y ordené a los cazadores que dejaran los mazos y macanas a un costado.
Se suspendía la cacería por ahora.
Mientras los míos descansaban de la larga caminata, observé que los negros los miraban con admiración.
El jefe de ellos pareció leerme el pensamiento y me dijo:
—Debe entender ¡oh Gran jefe del único ojo! que sin hembras los muchachos están un poco alborotados…
—¡Comprendo, comprendo! Pero lo que yo quiero saber es de dónde sacaron la carne que probé recién.
—Los animales que tienen esa carne están del otro lado del desierto amarillo. Son muy peligrosos porque atacan en grupo y tienen unos colmillos enormes. Nosotros somos muy pocos para ir a cazarlos, pero ustedes parecen ser cazadores acostumbrados al peligro y si usted nos hiciera el honor de dirigirnos los acompañaríamos gustosos.
—Haremos un trato. Los dejaremos ir con nosotros y repartiremos la caza equitativamente, con la condición que nos digan todo lo que saben sobre este mundo y sobre el pasado.
El jefe negro se maravilló de lo que yo le decía:
—¿Qué? ¿Acaso ustedes no están aquí por su propia voluntad?
Ante mi negativa, continuó:
—Nosotros vinimos a esta dimensión, porque creímos que solamente en este lugar encontraríamos lo que buscábamos allá. Y eso era paz, armonía y vida casi eterna. También conocíamos de la escasez de alimentos y de la nula existencia de enfermedades. Todo lo que queríamos era meditación y elevación espiritual. Encontramos este salar y decidimos vivir de él, intercambiando con otras personas sal por un poco de comida. No somos violentos y por eso es que no hemos ido a cazar estos jabalíes.
Ha habido días en que no tuvimos alimento y eso puso a prueba nuestra fortaleza. Algunos no lo lograron y decidieron regresar. ¡Allá ellos!
—Pero…¿Pueden regresar si quieren?
—¡Por supuesto! Es muy sencillo… —me respondió —Cualquiera puede regresar si lo desea…
Esta afirmación me dejó atónito. Yo quiero regresar a mi dimensión, recobrar mi memoria, volver a la vida de allá y ahora que lo he comprobado, cambiaría muchas cosas. Sería una mejor persona y no cometería los mismos errores que trajeron tanta infelicidad a mi vida y a las de otros.
Esto tengo que charlarlo con mi amigo “el que escupe siempre”.

******

Debo resumir lo ocurrido después de mi charla con el señor Negro en Jefe. Debo decir que este señor tampoco recordaba su nombre y tenía un apodo que debo omitir, para no herir susceptibilidades, ya que he recibido numerosas críticas sobre una supuesta discriminación de mi parte. Decía que el señor Negro en Jefe, me había indicado el modo de regresar a nuestra dimensión. Decidí consultarlo con los otros de mi grupo, después de realizar la cacería de jabalíes o señores jabalíes si lo desean.
Fuimos a cazar y la excursión fue todo un éxito. Cazamos 4 robustos y gorditos jabatos y decidimos dejar tres de ellos, a los señores negros. Ellos van a salar la carne y luego nos invitarán con algo de ella.
Les prometí que les iba a enviar algunas féminas voluntarias pera que les explicaran los rudimentos de la cocina blanca. Los señores negros saltaban de alegría.
Ya, cómodamente instalados en nuestras cavernas, les expliqué la situación. Yo había decidido regresar y me llevaría al que quisiera acompañarme. Estaban en libertad de decidir.
Naturalmente, “la de la trenza larga” se quería regresar conmigo, pero un furibundo codazo de su mamá, la “culo de chancho” la hizo desistir y yo no sé si fue por amor a su madre o por la perspectiva de ir a enseñar a cocinar a los negros, fue lo que la hizo quedarse.
Mi amigo, “el que escupe siempre” también optó por quedarse, ya que ahora que conocían el lugar donde podían proveerse de abundante carne, dejarían de pasar hambre y además había hecho muy buenas migas con un señor negro y quería probar si podría continuar con esa relación. Juro que esto me dolió, pero como en realidad no me gusta discriminar a nadie, aunque sea gay, me sobrepuse a mi natural bronca y después de putearlo un par de veces, me olvidé de esta traición al género masculino.
No recuerdo los pormenores, pero me desperté en el cuartel de la Comisaría del pueblo. Me acerqué a la ventana. Nevaba copiosamente y allá a lo lejos se divisaban las luces de un circo. Observé mi rostro en el empañado cristal de la ventana y no ví nada extraordinario. Tenía mis dos ojos y el bigote un poco largo.
En ese momento golpearon a la puerta. Abrí…
Era mi sobrino, el hijo de mi hermana que me venía a recordar mi promesa de llevarlo al circo, en cuanto viniera uno que no tuviera animales.
Pues bien. Este circo no tenía y además anunciaban un nuevo número con el Mago Iván y su bolsa mágica…

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La muerte viste de rojo

2009-05-14T06:35:00.000-07:00

La Muerte viste de rojo

—¿Cómo es eso? Tengo entendido que la muerte siempre viste de negro.

—Nadie sabe más de la Muerte que yo. Además y aunque no lo creas, te diré un secreto: ¡La Muerte no usa bombachas ni ropa interior alguna!

—Eso es difícil de creer. Todos tenemos una imagen de la Muerte, como una señora vieja, huesuda, siempre vestida de negro y con una hoz en la mano. No logro imaginarla vestida de rojo o con aretes o luciendo un collar de perlas.

—Sin embargo, así es. La Muerte es una chica alegre y desenfadada. Muchos hombres la encontrarían apetecible.

—Esos hombres serán estar locos, seguramente…

—¿Te parezco loco yo? Te confesaré que tuve una aventura con ella y aunque no llegamos a concretar, me faltó un poquito así para hacerla mía…

—¡No te puedo creer! ¡Me estás tomando el pelo! Ahora cuéntame toda la historia, que aunque no sea verdad, me hará reír un poco.

—No te contaré nada. No me creerás y encima te reirás de mí. Además hoy la volveré a ver y posiblemente sea mi noche de suerte…

—¡Por favor! ¡Cuéntame la historia! Te juro que te creeré y no me reiré de ti. ¡Por favor!

—Está bien. Te contaré mi aventura con la Muerte con la condición que no salga de tu boca. Solo te la relato a ti, porque eres mi mejor amigo.

— Nada saldrá de mi boca. ¡Lo prometo!

—La primera vez que la ví, me atrajo inmediatamente. Su figura, su juventud y lozanía, su modo de mirar profundo y azul…

—¿La Muerte tiene ojos azules?

—¡No me interrumpas! Claro que tiene ojos azules y además tiene pecas en la nariz.

—¿Es rubia?

—Sí, tiene el cabello de un color rubio ceniza, casi igual al tuyo…pero si quieres que te cuente, no me interrumpas más. Tú me conoces… así que me acerqué a ella y le dije un par de piropos, que la hicieron sonreír.
Palabra va, palabra viene, supe que vivía muy cerca y quedamos de juntarnos al día siguiente, a la nochecita en la plaza. Esperé con impaciencia su llegada. Venía vestida con una salida de baño, de esas de tela de toalla y tenía el cabello mojado.
Se estaba bañando y se escapó por la ventana y dejó la ducha abierta para que su familia creyera que estaba allí. Tenía cinco minutos y debería irse. ¡No te imaginas lo que se puede hacer en cinco minutos!
De todo menos eso. Por eso sé que a veces no usa ropa interior.
Hoy la veré nuevamente en el Baile de Hallowen. Vendrá vestida de Muerte con un vestido rojo… ¡Mira, allá viene!

—¡Esa es mi hermana, la puta que te parió!...

Necesito un enemigo

2009-05-11T05:40:00.000-07:00

Este relato está basado en otra página web de literatura, pero es más o menos lo mismo….

Necesito un enemigo.

Estoy cansado, aburrido, lleno de tedio. Hoy es uno de esos días en que me debiera haber quedado en cama hasta mañana o pasado por lo menos. Trato de leer algo en la Página de los cuentos y todo me parece insulso, estúpido. No termino de leer nada, ni prosa ni poesía. Nada me gusta, nada es de mi agrado. Me dan ganas de escribir comentarios llenos de ponzoña, criticando con saña los atroces relatos y poemas que he leído hoy. Pero leo los comentarios anteriores que han dejado otros lectores y a todos les parece que estas bazofias merecen cinco estrellas.¿Porqué tanto amiguismo? ¿Porqué tanta mentira? ¿Es el deseo inconfesable de hacer amigos que nos critiquen a nosotros también con benevolencia?
Porque algo de eso debe haber. No he leído ninguna crítica razonada. Todo se vuelve felicitaciones y frases hechas: “Me conmoviste”, “tu inteligencia es fabulosa”, etc. y si leemos el bodrio, sentiremos vergüenza ajena.
¡Cómo extraño a ese cuentero que era mi enemigo! Cuando me sentía mal, me bastaba ir a su Libro de visitas y lo puteaba de arriba abajo. Y a él le debe haber pasado lo mismo, porque a veces y sin esperarlo, tenía mi Libro de visitas lleno de insultos y groserías de parte de él.
Aunque me decía que tenía motivos para agredirme. Aseguraba que yo le había quitado la novia virtual que tenía en la Página y por eso me odiaba. Lo más risible de todo, era que mezclados con los insultos nombraba a Dios porque parece que era muy religioso: ¡Andate a la c. de tu madre, que Dios te va castigar, boludo de mierda! ¡Mirá que Nuestro Señor no perdona!
Claro, esto me daba pie, para descargar mis iras en el pobre infeliz y lo insultaba hasta que me dolían los dedos de escribir tantas malas palabras. Después me sentía bien. Tan bien que me ponía a escribir algún cuento, no importa si malo o peor, pero estaba aliviado.
De pronto dejó de visitarme. Lo insulté un par de veces más, pero no obtuve respuesta. Me decepcionó. Después me enteré que tenía una nueva novia virtual (su nick empieza con Y) y pronto lo olvidé. Pero no del todo y a veces reconozco que lo necesito. No tengo a quien putear cuando estoy con bronca como hoy.
Si por casualidad llegás a leer esto “J”, debes saber que me haces falta.

Mientras, tú, lector ¿no quieres ser mi enemigo?

Mi amiga Jéssica

2009-05-07T06:49:00.000-07:00

Mi amiga J

Tengo ganas de practicar algún deporte. De tener una actividad física que me ayude a mantenerme en forma. En un tiempo jugué mucho al basketbol, después hice natación. Tengo guardados en el altillo de mi casa, varios trofeos de mi exitosa carrera deportiva. Decido subir a sacarles un poco el polvo. Total, ¿qué otra cosa podría hacer? No hay nadie en casa, mi hermana ha salido a visitar a unos familiares en Castelar y doña Sofía tiene su día franco. Preparo un par de trapos y el líquido de pulir bronces y me estoy por subir al altillo cuando golpean a la puerta. ¿Quién diablos viene a la hora de la siesta a molestar? Abro la puerta y me encuentro a Jessica. Me sonríe con todos sus dientes y se mete adentro con su habitual desparpajo. Antes de cerrar la puerta miro para todos lados pero la calle está vacía. También con el calor que hace y la hora que es,en que todos duermen...
—¡Dame algo frío que me muero de calor! –me dice Jessica, abriendo el refrigerador y sacando una bebida cola (Nó, no esa). Le alcanzo dos vasos y los llena.
-¿Quieres hielo con tu bebida? —le ofrezco.
—¡No, hielo nó! ¡Dame un chorrito de whisky para hacer whiscola!
Y ¿dónde está Rita? —me pregunta
—Ya pronto llegará —le miento, porque no quiero que se asuste y se vaya.
—O sea que estamos los dos solos en este caserón, ¿No es así?
—¡Sip!
—¿Crees que debería tener miedo?—me pregunta coqueta
—¡Por supuesto que no! ¡Soy totalmente inofensivo y muy respetuoso!
Al ver que dudaba , añadí: —Además está por venir mi hermana.
—¡Ahh! Eso me tranquiliza. ¿Qué estabas haciendo?
—¡Justo iba a subir al altillo a limpiar mis trofeos deportivos!
—¡Vamos, te acompaño! Me encanta revisar los altillos...
Me dirigí por el largo pasillo, donde al final estaba la empinada escalera que lleva al desván. Estaba por subir pero ella me tomó de un brazo.
—No seas maleducado, Edy. ¿No sabes que “las damas primero”?
Tragué saliva. Mi instinto me decía que iba a tener problemas. Me parece que Jessica quiere guerra. Me estaba aterrorizando. No podía olvidar que el padre es comisario de policía y además estaba Erika y el salvaje de su hermano. A pesar del calor que hacía, yo estaba helado. Ella subió primero y aunque yo trataba de no mirar para arriba, sus piernas atraían a mis malditos ojos. Su corta pollerita no escondía nada y su ropa interior era de color carne o... no llevaba nada puesto.
También pensé en mi amigovia virtual que odia a Erika y ahora esto de Jessica no le va a gustar nada. Pero mis dedos no pueden sino escribir la verdad Con tal que el comisario no entre en los Cuentos, porque no acostumbro a cambiar los nombres de los personajes, en este caso reales.
—¿Qué tienes ahí, picarón? —me preguntó tocando el bulto que tenía en el pantalón.
—Es un frasco de limpiador de bronces y unos trapos— le dije
Si se sintió defraudada no lo demostró y comenzó a revolver todos los cachivaches que habían guardados en el desván
—¡Ohh! ¡Un equipo de pesca! ¿Me llevarás a pescar algún día? ¡Ohh! ¡Un kayac! ¿Me llevarás a navegar en kayac? ¡Ohh! ¡Unas viejas raquetas de tenis! ¡Ohh ¡ ¡Un frasco con chocolatines! ¿puedo tomar algunos?
—¡Nó! ¡No son chocolates! ¡Deja eso ahí! —le grité, pero era tarde.
—A ver que dicen... ¡Preservativos! ¡Ohh! ¡Estos son los preservativos!
Enséñame como son. Nunca ví uno.
Me vi obligado a romper un sobrecito, sacarlo e inflarlo. Cuando lo vió inflado le vi los ojos de horror al ver su tamaño.
—¿Así es el miembro de ustedes? —me preguntó temerosa
Me puse a reír con ganas, pero no podía engañarla. Se le podría crear un trauma sicológico.
—¡No, tontita! Es mucho más pequeño. Jajajajá
Me miró enfurruñada y caprichosa a la vez…—¡Quiero verlo!
—¿Qué? ¡No puedo andar mostrando por ahí a Carlitos!
—¿Lo llamas Carlitos? ¡Qué tierno! ¡Quiero verlo!

—¡Quiero ver a Carlitos! —insistió Jéssica.
—¡Imposible!— le digo —me da vergüenza y además ¿qué gano yo con mostrarte lo mío?
—¡Si quieres yo también te muestro!—me dijo decidida.
Por desgracia para mí, Carlitos despertó y luego de desperezarce se quedó duro como rulo de estatua.. No había forma de disimular, aunque intenté hacerlo, agachándome un poco.
Noté que Jéssica tenía los ojos brillantes y se humedecía permanentemente los labios, signo inequívoco que se le había secado la boca, al elevarse la temperatura corporal.
—¡Dale, no seas malo! Mostrame solamente un poquito. Tengo 18 años y no conozco nada del sexo. ¿Eres mi amigo o nó?
Con ese argumento casi me convence, pero el miedo al padre de ella , pudo más y me negué.
—¡Lo que pasa es que está por llegar mi hermana! —me disculpo
—¡Rita fue a Castelar! Me encontré con ella en la calle y por eso te vine a ver, para que no estuvieras sólo —me dijo risueña
—¡La verdad , Jéssica es que me gustas mucho, pero le prometí a mi novia serle fiel. Sinó te agarraba y ¡te hacía de goma!
—¿Quién es tu novia?—me preguntó extrañada
—Se llama Miranda y es de otro barrio.
—¡No tiene porqué enterarse de nada! ¡Ni ella ni nadie! ¡Dale mostrámelo un poquito!
—¿Y tú me mostrarás también?—le pregunté echando humo por las orejas.
Ante su respuesta afirmativa, me abrí el pantalón y le mostré rapidamente y me cerré el pantalón.
—¡Así no vale. tramposo! ¡No vi nada! ¡y además tienes puesto el calzoncillo!
—Bueno. Mostrame tú primero —le dije con la boca reseca-
No vaciló ni un momento. Se sacó la pollerita y quedó desnuda de la cintura para abajo. También se quitó la blusa y pude admirar su cuerpo maravilloso. Me acerqué a ella, tembloroso de excitación y se escapó corriendo y riendo al otro lado de un montón de cachivaches. No aguanté más y me quité los pantalones, el calzoncillo y la camisa y fui tras ella. Esta vez no corrió. Se quedó parada, desnuda en su esplendor de niña-mujer, mirándome con la boca abierta. Era verdad. Jamás había visto a un hombre desnudo. Me miraba con sus grandes ojos de gacela asustada y comprendí que mi aspecto dejaba mucho que desear, para su mente de niña. No sé como se imaginaría ella a un hombre desnudo. Pero por sus ojos de miedo al ver mi miembro enhiesto con sus pelos hirsutos y la cabezota roja como la cresta de un gallo, comprendí que se había enfriado el entusiasmo y ahora tenía miedo
Me controlé para no saltarle encima y comencé a vestirme con toda tranquilidad.
—¡Listo! ¡Cumplí! ¿Nö?—le dije haciéndome el canchero
—¡Sí, si! ¡Está bien!— me dijo comenzando a vestirse rapidamente.
—¡Las damas primero! —y le mostré la escalera para que bajara.
Pasamos por la cocina y serví dos vasos de gaseosa para ambos. Estaba callada, pensativa y no se atrevía a mirarme a los ojos.
—¡Cuando quieras saber algo más, aquí está tu amigo, para ayudarte, en lo que sea, ya sea un consejo o una prueba de cualquier cosa que quieras saber o conocer!
—¡Gracias, no lo olvidaré!
Me besó en forma superficial en la mejilla y se fue.
Como hacía tanto calor me fui a dar una ducha bien helada.

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Mi libro de cocina (gratis)

2009-05-03T12:32:00.000-07:00

Mi libro de cocina (gratis)

¿Nunca les conté? Resulta que en una pelea con mi esposa, bahh!!!,… no fue una pelea sino una simple discusión, donde terminé con la cabeza un poco abollada por los cacerolazos que recibí, pero con onda, eh, decidí no comer más la comida preparada por ella. En realidad fue ella la que decidió dejar de cocinarme, así que comencé a visitar a cuanto bolichón o bar que sirviera comida más o menos en forma casera. Tampoco mi bolsillo me permitía ir a comer a grandes restoranes, así que estuve penando por casi tres meses, comiendo toda clase de porquerías, hasta que me cansé. En verdad fue mi pobre hígado el que se cansó. El hígado, el estómago, todo el tripaje en general.
Mi médico de cabecera me recomendó que aprendiera a cocinar y si lo hacía en forma sana y con buenos ingredientes, jamás iba a tener problemas.
Comencé visitando a viejas tías y amigos de buen comer y me fueron pasando recetas familiares y de las otras. Cuando les expliqué que iba a escribir un libro de recetas (en verdad esta idea ni se me había ocurrido, pero no podía decirles que mi mujer no me cocinaba más) me abrumaron con viejas recetas de cocina que cada uno guardaba celosamente, asegurándome que eran recetas que preparaban sus ancestros y que quedaron como herencia en la familia. De estas recetas fui probándolas todas y seleccionando las más exquisitas y las más fáciles de preparar. Tenía varios cuadernos llenos de anotaciones de comidas y un impresionante montón de papeles sueltos, cada uno de ellos conteniendo secretos culinarios familiares. Separé las de comida en general y las de postres a los que soy muy aficionado. —¡Un glotón! —diría mi esposa, pero que yo llamo sibaritismo.
Subí todo a mi computadora y ahí fue que se me prendió la lamparita y nació la idea de hacer un libro. De paso cumpliría con todos los que me regalaron sus recetas y que querían ver el libro terminado. Una cosa les voy a deber y es el nombre de cada uno de ellos adornando cada receta. Pero por ejemplo, mi amigo Diego Ulloa me obsequió tres recetas, que ya las usaban sus antepasados en tiempos de las cruzadas. No sería justo para las personas que las crearon, aunque ya estén re-muertos y enterrados, publicarlas bajo el nombre de mi amigo. Es por eso que no publico ningún nombre y solamente agradezco a algunos sitios de Internet, de donde obtuve algunas fotos apropiadas.
Para demostrar que no me inspiró ningún espíritu comercial el editar este magnífico compendio de exquisiteces, es que he decidido regalarles a mis lectores con un ejemplar del mismo, en Pdf.
Pueden obtenerlo completamente gratis con solo llenar el formulario para bajarlo en la siguiente dirección: www.Bubok.com/librería Una vez allí ponen en búsqueda mi nombre: Edgardo Castillo y cuando aparezca la lista de mis libros, lo seleccionan y lo bajan.
Si por casualidad se les hace dificultoso el procedimiento, me mandan un e-mail a mi correo: Mauricio1940 hotmail.com y yo se los enviaré por mail lo antes posible.
Un abrazo para todos.

Me compré un Mp4

2009-05-03T06:55:00.000-07:00

Compré un Mp4

Subyugado por las actuales tecnologías y los comentarios de mis nietos, me compré un Mp4.

El vendedor me dijo: —Puede cargar hasta 1500 canciones o un poco más. Tiene radio Fm, lee E-Book, graba la voz, carga videos y películas que puede ver en la pantallita, carga fotos, tiene juegos, etc. etc.

Yo me conformaba con que yo pudiera tener algo de música clásica y unos cuantos tangos, para escuchar en la noche cuando el insomnio me desvela y con los auriculares no despierto a nadie.

Conecté el aparatito a la compu y le cargué casi toda la música de Chopin, de Vivaldi, algo de Mozart, otro poco de Beethoven, de Brahams y algunos clásicos más y dejé para el final mis tangos favoritos. Varias versiones de la Cumparsita, el tango Será una noche por Lidia Borda, algo de Pugliese, el tango Pavadita por Alfredo de Ängelis, Canaro en Paris y varios más de mis preferidos.

Esa noche, justo a las tres de la matina me desperté y decidí tratar de dormirme nuevamente, arrullado por mi música favorita. Encendí el Mp4 y lo primero que salió fue la Polonesa nº2 opus 40. Después vino
Fantasía Impromptu, también de Chopin y tocada por Claudio Arrau un verdadero genio.
Con esos dos temas moviéndome las neuronas, imposible conciliar el sueño, así que decidí escuchar algunos tanguitos. Como en la pantalla aparecen los nombres de los temas y los de los intérpretes, comencé a buscar apretando el botoncito. Los temas pasaban uno a uno y luego de buscar por más de 15 minutos, cuando ya tenía acalambrado el pulgar, me quedé dormido.
En la mañana siguiente agarré papel y lápiz y me puse a hacer cuentas.
Si para cambiar de un tema a otro se demora tres segundos, para encontrar el último tema me demoraré 4500 segundos marcando ininterrumpidamente. O sea una hora y cuarto. ¡Cosa de locos! Y si espero que el tema venga solo, o sea que se ejecuten todos los que estén primero, calculando a cuatro minutos cada canción, olvidando que algunos clásicos duran ocho o más minutos, podrían pasar tranquilamente 100 horas o mas de cuatro días seguidos. Pero la batería incorporada que tiene el Mp4 dura aproximadamente 5 horas de ejecución y al recargarla, vuelve al inicio de la música. En resumen, en la puta vida escucharé mis tangos. Los subí al reverendo pedo.
Y eso que este aparatito tiene poca memoria me dicen, porque hay otros mejores (¿) que tienen el doble de memoria.
Yo me pregunto ¿Para qué carajo?
¿No les parece?

Estoy de novio

2009-05-01T14:21:00.000-07:00

Estoy de novio..

Me invitaron a cenar las Oyarzunes.
Me presenté al mediodía con una botella de vino primorosamente envuelta. Se miraron desconcertadas. Me habían invitado para la noche, pero yo había llegado alegremente a almorzar.
No se atrevieron a echarme. La madre y las tres hijas rapidamente dispusieron un cubierto más en la mesa y la vieja corrió a la cocina, mientras Mercedes y una de sus hermanas me entretenían con chismes y risitas. La otra por el portazo que escuché, debió ir a la rotisería, a comprar algo de apuro.
Me senté en un silloncito y crucé mis piernas. La derecha sobre la izquierda. Por la mirada que cruzaron, comprendí que se habían dado cuenta enseguida que llevaba los zapatos de diferente color. Uno negro y otro marrón. Nada dijeron. Eran unas mujeres muy bien educadas. La menor (38 años) se dirigió a ayudar a su mamá, según dijo y Merceditas quedó sola conmigo, retorciéndose las manos nerviosamente mientras yo le parloteaba de mis aventuras en el túnel del Metro, donde me metí distraídamente.
Apareció la madre con una enorme sopera y nos invitó a la mesa.
Se sentó como buena anfitriona, a la cabecera, y con un cucharón servía la sopa en cada plato y me los pasaba a mí para que yo se lo alcanzara a mi vecina y esta a la otra. A los tres platos que me pasó, los tomé de manera tal que mi dedo pulgar quedaba sumergido en la sopa. Después me lo chupé. Todas hicieron como si no hubieran visto nada.
La sopa estaba riquísima y por los ruidos que hice al tomarla se dieron cuenta que me gustó. Luego rebañé el plato con un trozo de pan y quedó limpito.
El plato principal era pollo al spiedo, seguramente del negocio de la esquina, con una ensalada de lechuga y tomate.
-¡El pollo, la empanada y la mujer, se toman con la mano! –exclamé con voz aguardentosa.
-¡Por supuesto!
-¡Claro que sí!
-¡Con confianza!
Me serví otro buen vaso de vino y traté de servirle a ella s pero todas declinaron.
Agarré la pata de pollo que me habían servido y le metí el diente con fruición.
-¡Coma, Doña, coma! –exclamé, -¡Ud. está muy flaquita! –añadí pellizcándole la pierna a la mamá
-¡Y tú, Olguita, no comas tanto, que estás gorda como una ternera!
Pobre Olguita. Se puso roja como un tomate.
La madre cambió de tema:
-¡Dime, Sergito, ¿Cuáles son tus planes ahora que has abandonado tus estudios?
La miré con una sonrisa de suficiencia y le contesté:
-¡No voy a estudiar más porque no me hace falta! Con lo que gané en la lotería, tengo para vivir bien, yo, mi familia y mi descendencia.
Al decir esto, le guiñé un ojo a Merceditas, quien me envió un beso con los labios fruncidos.
Ahí, como sin querer, Felicitas preguntó para cuando sería la boda.
-Si Mercedes quiere, nos casaremos en un mes a más tardar.
La madre intervino radiante: -Entonces empezaremos ya mismo con los preparativos para la boda. El vestido, los invitados, la fiesta, la iglesia...
-¡Tío Isidoro cooperará con las invitaciones! –dijo Olga
-¡La tía María de los Angeles nos prestará la casa! !Es una casona enorme! Un verdadero palacio -aseguró Mercedes.
-Y Ud. Sergito ¿Con qué va a cooperar? –me preguntó la madre.
-Yo voy a poner lo más importante...!El novio!
Todas se rieron, festejando el chiste, pero al ver que yo lo había dicho muy seriamente, se hizo un silencio abrumador.
La madre pidió a sus hijas que retiraran los platos de la mesa y que trajeran el postre.
Me dí cuenta que quería hablarme a solas.
-Verá Ud. Sergito –me dijo melosamente –Yo a usted lo quiero como al hijo que no tengo y Merceditas está loca de amor por Ud. y en base a ese cariño que nuestra familia le tiene, es que me animo a confesarle algo. Ustedes se casan en treinta días y yo estoy muy de acuerdo, pero yo recién en dos meses cobraré un dinero que tengo invertido y yo contaba con eso para planificar el casamiento. Pero como Uds. se casan antes...
-¡No se preocupe por eso, mamá! –la interrumpí -¿Puedo llamarla mamá?
-Nada me gustaría más, hijito- me dijo con dulzura.
-¡No se preocupe por esa nimiedad! –le dije -¡Podemos esperar! ¡Nos casaremos en tres meses y no se hable más del asunto!
En ese momento llegó el postre que traían las niñas. Era una Leche Asada, preparada según una antiquísima receta de la familia que se transmitía de madre a hija, de generación en generación.
Las muchachas estaban en silencio, atentas a la cara sombría de la madre. Me comí mi postre y no quise pasarle la lengua al plato, porque hubiese sido demasiado para un solo día.
-¡Tomaremos el café en la sala de música! –dijo Felicitas levantándose.
Yo, a todo esto, me había quitado disimuladamente los zapatos por debajo de la mesa y había pateado lejos a uno de ellos.
Cuando nos levantamos de la mesa para ir a la sala, yo estaba descalzo y me puse en forma ostensible el zapato que había quedado a mi lado.
Después de mucho buscar, el otro zapato lo encontró la mamá debajo de su silla. Me lo alcanzó con la punta de los dedos y arrugando la nariz. Me acerqué saltando en un pié a recibirlo.
-¡Nó, ese no es! –le dije firmemente –Mis zapatos son negros.
La madre miraba boquiabierta el zapato negro que yo tenía puesto y el marrón que ella tenía en la mano.,
-Pero...-balbuceó -¿Cómo puede ser?...Y este ¿De quién es?
Intervino mi novia, Mercedes;
-Sergito, tú traías puesto zapatos diferentes. Nosotras lo vimos y no te quisimos decir nada para no avergonzarte.
Me puse loco. Creo que me salía fuego por los ojos.
-¡No puede ser! ¡No puede ser! Yo no tengo zapatos marrones. Siempre uso negros. Además no estoy loco para salir con zapatos diferentes. ¿Qué me quieren hacer?
Siempre saltando en una pata, me acerqué a la ventana, mientras ellas me miraban consternadas. Me tropecé y me salvé de caer al
piso porque me agarré del pesado cortinado, que se vino abajo, levantando una polvareda que nos hizo toser a todos.
La mamá no aguantó más y agarrándome del cuello de mi saco me arrastró hasta la puerta de calle, diciéndome cosas irrepetibles y que jamás imagine en la boca de una de las Oyarzunes.
A pesar de todo creo que amaba un poquito a Merceditas.

Un cuento clásico

2009-05-01T07:44:00.000-07:00

Un cuentito clásico

Él estaba parado en la esquina. Hacía rato que esperaba. Estaba seguro que ella saldría en cualquier momento. Ya era la hora y él sabía que la vieja necesitaba su medicina. No en vano era el enfermero que le aplicaba su inyección dos veces al día. Así la conoció a ella. Era la nieta de la vieja. Tendría unos dieciocho años y unos ojos que no tenían nada que envidiar al cielo. Iba a cuidar a la anciana y le llevaba la comida y le daba el medicamento que le había recetado el médico. La anciana vivía sola y no aceptaba compañía alguna, salvo a su nieta, a quien adoraba.
De pronto la vió salir de su casa, camino a lo de su abuela. Se dio cuenta que iba para allá porque llevaba un bolso donde seguramente iría una vianda con sopa de pollo. Esta sopa le encantaba a la abuela y él, como enfermero le había recomendado a la niña, que le pusiera muy poca sal, para que a la viejita no le subiera la presión. Cuando ella agradeció su consejo, lo miró con esa dulzura que tienen los inocentes. A él casi se le cayó la baba del placer que sintió al ser mirado de esa manera por la chiquilla.
Ahora se iba a hacer el encontradizo y la iba a tratar de acompañar hasta la casa de la abuela para ir ganando su confianza.
No sabía que tenía esa muchacha que lo atraía tanto. No solamente le atraía su juventud, su cuerpo , ya en sazón, sus ojos, sus labios que se le antojaban golosos, húmedos, listos para ser comidos a besos...
La estaba alcanzando, cuando ella, se detuvo y entró en una florería que estaba en la mitad de la cuadra. Él siguió caminando hasta la esquina, y desde allí se volvió caminando despacito. Justo salía ella del negocio, con un pequeño ramito de nomeolvides en su mano y al ver al enfermero se sorprendió gratamente. Le sonrió con esa sonrisa que a él le parecía maravillosa y le dijo:
--!Oh, señor enfermero! !Qué alegría encontrarlo! Voy a la casa de mi abuelita a llevarle su sopita y a darle la medicina. También le llevo algunas flores para que le alegren la vida a mi pobre abuela...
--!Eres una buena nietita! –le dijo él, acariciando su mejilla y mirando disimuladamente su escote donde dormitaban las palomas que nombraba García Lorca.
--Si quieres te puedo acompañar hasta la casa de tu abuelita y de paso le coloco la inyección. ¿Te parece bién?
--Me gustaría mucho que me acompañara, porque aunque es mediodía, una no sabe con quien se puede encontrar en estas calles, aunque yo no le temo a nada...
--¿Y a las inyecciones , les tienes miedo?
--!Nó, señor enfermero! Pero no me gusta que me hagan doler.
--Yo tengo muy buena mano. Si alguna vez te aplico una inyección, no te va a doler en absoluto. Te lo prometo.
--Eso espero, señor enfermero.
--No me llames más señor enfermero. Acá tienes mi tarjeta donde está mi nombre.
--!Que bién! Usted se llama Wolf, pero ya llegamos, pase , pase señor Wolf...
El enfermero Sr. Wolf, miró para todos lados antes de entrar y tuvo mucho cuidado de no apretarse la cola antes de cerrar la puerta.